Essenze Obstinada.. .

Que tal me vería de streper?...

2008-06-29T13:34:00.003-06:00

Y con esta canción?...

You can leave your hat on

Baby take off your coat
Real slow
Take off your shoes
I'll take off your shoes
Baby take off your dress
Yes, yes, yes

You can leave your hat on
You can leave your hat on
You can leave your hat on

Go over there, turn on the light
Hey, all the lights
Come over here, stand on that chair
Yeah, that's right
Raise your arms up in the air
Now shake 'em
You give me reason to live
You give me reason to live
You give me reason to live
You give me reason to live

Sweet darling, (you can leave your hat on)
You can leave your hat on
Baby, (you can leave your hat on)
You can leave your hat on
(You can leave your hat on)

(You can leave your hat on)

Suspicious minds are talkin'
They're tryin' to tear us apart
They don't believe in this love of mine
They don't know what love is

They don't know what love is
They don't know what love is
They don't know what love is
Yeah, I know what love is

There ain't no way
(You can leave your hat on)
You can leave your hat on
(You can leave your hat on)
Give me the reason to live
(You can leave your hat on)
You can leave your hat on

(Joe Cocker)

Te gustaría Julio?...

A veces...

2008-05-25T21:15:00.003-06:00

Porque a veces te pienso
Porque a veces te lloro
Porque a veces no encuentro las palabras
Para decirte que eres todo

Es que estas en mi mente
Cada vez que respiro
P orque vida no me importa nada
Cuando no estas conmigo

Coro:
Quiero sentirte entre mis brazos todavía
Enamorarme mas de ti , hacerte mío
Como la primera vez

Porque a veces te pierdo
Porque a veces te encuentro
Escondido en la jungla de mis sueños
En mis noches de desvelo
Porque eres mi locura
Mi ansiedad y mi pasión

Porque no yo no entiendo
Cuando grita el silencio
Y el orgullo que frena nuestras manos
A la caricia del perdón

Porque no existen reglas
Ni el romance perfecto
Porque la historia que vivimos
Fue escrita por los dos

Coro:
Quiero sentirte aqui en mis brazos todavía
Enamorarme mas de ti , hacerte mío
Como la primera vez

Coro:
Quiero sentirte aqui en mis brazos todavía
Enamorarme mas de ti , hacerte mío
Como la primera vez

Porque a veces me ignoras
Porque a veces me amas
Porque el tiempo nos une cada día
A pesar de la distancia

Porque a veces me enfrentas
Porque a veces me abrazas
Porque llenas mi vida con tu risa
Con tu voz y tu mirada

Porque crees en mis locuras
Y me entiendes sin hablar
Te quiero...

Un sueño más...

2008-05-25T10:58:00.001-06:00

Estábamos las tres platicando, había mucha gente a nuestro alrededor, era un juego en el que estábamos. Clara se miraba muy triste y preocupada. Yo ya tenía una idea de lo que le podría pasar. Mientras yo platicaba con Alicia, sobre esa idea, Clara seguía ida, sentada en la orilla de una ventana solo mirando. Alicia me convencía de que le preguntara ya, que era mejor salir de la duda en ese momento, después preguntaba si lo haría, o si esperaría algún tiempo, y el cómo iba a reaccionar yo.

Entonces, mientras Alicia se distraía con otras cosas, yo me acerqué a Clara y empecé a preguntarle sobre su vida amorosa, me comentó que había alguien, que estaba muy entusiasmada con él, pero la notaba triste, aún después de lo que platicaba, y más me convencía de mi idea. Le seguí preguntando, y me empezó a platicar de un hombre que acababa de conocer un día anterior. Yo no le creí y me arriesgué. Le dije: “seré muy directa, es de J de quién te has vuelto a enamorar, verdad?”… salieron varias lágrimas de su rostro, y dijo que si. Me dio sentimiento, algo de decepción, algo de tristeza, algo de coraje, pero me sentí peor por verla así. La abracé y le dije que no se preocupara por mí, que iba a tener una oportunidad de mi parte. Algo adentro de mi, me decía que dejara libre a J para que Clara pudiera intentar algo, pero eso de adentro me dolía y no me dejaba pronunciar palabra. Seguíamos abrazadas y cuando me separé, le dije que tendría la oportunidad, que yo me haría a un lado con la condición de que el estuviera enterado de todo y supiera la verdad, del porque yo desistía de la relación. Ella quedó en silencio, no muy conforme, pero aceptó.

A los minutos yo seguía llorando, pero decidí unirme al juego, al grupo de personas que solo brincaban con fuerza para adelante o para atrás, unos ayudándose a otros. El juego se trataba de varias líneas gruesas de tierra. Era un rectángulo enorme, y ese rectángulo tenía como 5 líneas gruesas, en cada línea habían como de 30 a 50 personas, la tierra empezaba a abrirse y se divídían más las líneas, se separaban cada vez más. Cada vez que las líneas se separaban y se abría la tierra, caían varias personas que no lograban brincar o que resbalaban. Después de jugar varias veces, Clara tropezó y calló, estiré mi brazo y logré detenerla, en otra ocasión volvió a caer y de nuevo la levanté del brazo.

Mientras cuidaba de Clara, y la ayudaba a brincar, porque se miraba sin fuerzas, Alicia resbaló, calló, sabía que podía sacarla, ella quedó acostaba boca arriba, solo observando, pidiendo con la mirada ayuda. Pero no pronunciaba ninguna palabra. Alguien me decía que no podía ayudarla, que la dejara así, que me salvara yo. Estuve a punto de brincar junto con ella, para poderla ayudar y me detuvo el miedo. La tierra empezaba a cerrarse y ella adentro. No dejó de verme, hasta que la tierra cerró completamente.

The Blowers Daughter...

2008-04-19T14:14:00.000-06:00

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Días de reflexión, no de playa (la envidiosa no? jaja

2008-03-22T22:35:00.002-07:00

El fin semana pasado, estuve en un taller; unas conferencias de superación personal que se basaron en 3 días seguidos, de 10 a.m. a 10 p.m. o más. Es un taller que trata sobre el autodescubrimiento y para romper las limitantes y creencias que traemos desde que nacemos, y que son la causa de nuestra reacción, a cualquier situación.

Aquí logré identificar mis miedos, mis barreras, y todo lo que se interponía entre mi vida, mis metas, sueños, objetivos. Y sobre todo, logré ver los obstáculos como oportunidades de superación. Mucho verbo verdad? Jaja…

Y saber que la nieve de vainilla es riquísima (sobre todo con dos bolitas), mientras la comes; acostada en una hamaca, que la sostiene dos palmas frente a la playa… si o no?

Después de esos 3 intensos días; mi vida se ve hermosa. De verdad lo digo, estoy feliz y contenta porque tengo al novio más bueno y guapo del mundo. Tengo a una madre ejemplar que me ama más que nada en la vida. Tengo la familia que me ha apoyado y me ha hecho apreciar el cariño de ellos. Y tengo unos amigos que me han enseñado lo lindo que es compartir, convivir y confiar en personas que no son de tu propia sangre. Y tengo a un ser hermoso; alguien que siempre que llego a casa brinca de gusto al verme, que me da besitos y me demuestra su aprecio, no con un abrazo, pero si con acercar su cuerpecito al mío… mi perrito. Ese es otro de los mejores ejemplos del verdadero amor. Amo a mi perro jiji.

Bueno, dejaré de hablar de lo hermoso que es el amor jaja. Y les comentaré de otras cosas que también aprendí y comprendí; aprendí a decir “me importa un culo…” y lo comprendí jajaja.

También conocí a uno de mis ángeles =).

Otra cosa, una muy buena noticia jaja… aunque falta mucho, pero están invitados; ME CASO. Jajaja no se adelanten, dentro de 4 años y con Julio, claro!. Nos casamos el sábado 7 de enero del 2012, aquí en Mochis. Jajaja, no se burlen, es verdad… ok, ríanse pues!, aplicaré la oración aprendida; “me importa un culo, yo me caso ese día… Jajaja es broma, esta vez no hay motivo para mencionar esa linda frase, aunque si se ponen a pensar bien, no tiene nada de malo en mencionarla… depende el significado que tu le des, o no?...

Ok, hoy me retiro, me iré a dormir jiji. En cama de mi mami, bueno en realidad con ella jaja. Como cuando estaba chiquita, que padre verdad?...

Espero hayan pasado una muy bonita semana santa, en casita, reflexionando. Si se fueron a la playa, pues espero también que se la hayan pasado muuuy bien, y aprovechen a la familia, o a la pareja, o a los amigos, o a las mascotas jaja.

Estaré de nuevo ausente, seguiré con el próximo taller, porque quiero vivir apasionadamente, renacer, y sobre todo… volar jiji.

Un enorme 4 para todos =D.

8 cosas que me gustaría hacer antes de morir...

2008-03-11T11:55:00.009-07:00

Esto es como una cadena o algo así, que me pasó Rommy, una tareíta y aquí va:

1. Viajar en una casa rodante todo un año, recorriendo el mundo (o vaya, las ciudades que alcance a conocer en ese transcurso) sola.

2. Tener todo un closet enorme, lleno de ropa. (me encanta la ropa, tenía que ser mujer! jiji) .

3. Tener 5 orgasmos seguidos. Ó más jajaja.

4. Casarme, disfrutar los primeros 5 años de mi matrimonio sin hijos.

5. Tener un hijo y una hija.

6. Conocer por lo menos al primer nieto.

7. Escribir un libro.

8. Pasar mi último año de vida en una casa de campo, hermosa… lejos de la ciudad, con mi compañero de vida.

Y faltaron muchos más, pero traté de resumirlo, lo mejor posible. Ahora lo que sigue, tengo que pasarla a otras 3 personas (bueno creo que son 3) y son a:

- Black Panero
- Chiken Chemo
- Y al hombre que amo, sólo que como es un poco tímido, no quiere que publique su blog. Ni modo. Pero también para él va; Julio.

¿Tienen que ser sólo 3?... me hubiese gustado envíarla a más personas jiji. Gracias Rommy =).

...Todos los caminos conducen a Roma.

2008-03-06T11:46:00.003-07:00

Después de varios días desaparecida; hoy estoy aquí.

En realidad aquí he estado, pero ausente en mis post. Esta nueva entrada, es sólo con un fin. El agradecerles a las personas, que a pesar de tantos días sin escribir, aún me siguen visitando. Y aún más a las que me han dejado algunos mensajitos.

De verdad se los agradezco mucho. Pronto escribiré. Por ahora, sólo estaré visitándolos en su blog.

Paciencia =).

[El título no tiene mucho que ver con el contenido del post. Pronto les comentaré]

Se respira amor…

2008-02-23T13:04:00.004-07:00

Se respira felicidad. Se respira más, desde anoche…

Fui yo, soy yo… quien decide ir por aquí. Sin miedo a llorar nuevas penas. Como una niña, haciendo cosas prohibidas, equivocadas, pero que me dan un inmenso placer. Pactos alocados con Dios, del tipo “si soy capaz de eso, sucederá aquello”, señales provocadas no por lo que viene del exterior, sino por el instinto, por la capacidad para olvidar antiguas reglas y crear nuevas situaciones.

Dejando que la energía del amor circule libremente, de fuera hacia adentro, de dentro hacia fuera.

El amor. El amor es lo único que activa la inteligencia y la creatividad, algo que nos purifica y nos libera…

El punto acomodador...

2008-02-22T11:58:00.003-07:00

En uno de mis libros (El Zahir), procuro entender por qué todo el mundo tiene tanto miedo a cambiar. Cuando estaba en pleno proceso de escritura de este texto, cayó en mis manos una extraña entrevista a una mujer que acababa de lanzar un libro sobre -¿adivinan? – el amor.

El periodista le pregunta si la única manera de que el ser humano alcance la felicidad es encontrando a la persona amada. La mujer dice que no:

“El amor cambia, aunque nadie parece entenderlo. La idea de que el amor conduce a la felicidad es una invención moderna, de finales del siglo XVII. Partiendo de esto, aprendemos a creer que el amor debe durar para siempre, y que el matrimonio es el mejor lugar para disfrutarlo. En el pasado no se era tan optimista en lo que respecta a la longevidad de la pasión”.

“Romeo y Julieta no es una historia feliz: es una tragedia. En las últimas décadas ha crecido mucho la expectativa que se ha puesto en el matrimonio como camino para la realización personal. Y la decepción y la insatisfacción han crecido paralelamente”.

Según las prácticas mágicas de los hechiceros del norte de México, siempre hay un acontecimiento en nuestras vidas responsable porque hayamos dejado de progresar. Un trauma, una derrota especialmente amarga, una desilusión amorosa, incluso una victoria mal asimilada, pueden acobardarnos y detenernos. El hechicero, en su proceso de creciente unión con los poderes ocultos, tiene, antes de nada, que librarse de este “punto acomodador”, y para eso debe revisar toda su vida y descubrir dónde se produjo.

Cuando yo era pequeño me peleaba a menudo, y, como era el mayor del grupo, siempre era yo el que les pegaba a los otros chicos. Un día, un primo mío me dio una buena paliza, y a partir de entonces empecé a evitar los enfrentamientos físicos, puesto que me parecía que nunca más conseguiría ganar una pelea. Eso me hizo pasar varias veces por cobarde, al dejarme humillar en presencia de mis amigos o incluso de alguna novia. Hasta que un día, a los veintidós años, acabé metiéndome sin querer en una pelea en una discoteca de Río de Janeiro. Recibí de lo lindo, pero el “punto acomodador” desapareció. Hoy en día no peleo porque es una pésima manera de expresarse; no por culpa de la cobardía.

Durante dos años intenté aprender a tocar la guitarra: progresé mucho al principio, hasta que llegó un punto en el que no conseguí avanzar más – al descubrir que los otros aprendían más rápido que yo, me sentí mediocre, y tomé la decisión de no volver a pasar vergüenza, convenciéndome de que aquello ya no me interesaba. Lo mismo me pasó con el billar, el fútbol, el ciclismo: aprendía lo suficiente como para hacerlo todo razonablemente bien, pero llegaba un punto del que no conseguía pasar.

¿Por qué?

Porque, según lo que nos contaron, llega un determinado momento de nuestras vidas en el que “alcanzamos nuestro límite”. Ya no debemos cambiar más. Ya no conseguimos crecer más. Tanto la profesión como el amor alcanzaron su estadio ideal, y lo mejor es dejarlo todo como está. ¿No es verdad? La verdad es la siguiente: siempre podemos ir más lejos. Amar más, vivir más, arriesgar más.

Jamás la inmovilidad es la mejor de las soluciones. Porque todo a nuestro alrededor cambia (incluso el amor) y tenemos que seguir este ritmo.

Estoy casado hace veintiocho años con la misma persona, pero he cambiado de “mujer” (y ella ha cambiado de “marido”) varias veces a lo largo de nuestra relación. Si hubiéramos querido continuar como éramos en 1979, no creo que hubiésemos llegado tan lejos.

Fue extraño. Hoy recibí este artículo por email, y lo tomé como una señal. Es precisamente en la parte, en donde me quedé la noche pasada, leyendo el libro de El Zahir. Espero les sirva de algo...

Él...

2008-02-21T16:20:00.001-07:00

Despierto, el cuarto oscuro. Apenas entra una luz por la puerta entre abierta. Pareciera que dormí por varios días. Soñé haberla visto. O no fue un sueño?

Sabía que el recordarla desequilibraría mis días de tranquilidad.

Me muevo un poco de la cama, aún un poco dormido, intento encender la lámpara de a lado, pero no enciende. Tal vez se fundió el foco y necesito encontrar mi celular, necesito saber qué hora es. Quiero saber cuánto dormí y quiero confirmar que mi sueño sólo fue eso. Pero no lo encuentro, por más que estiro mi brazo, deslizándolo sobre las sábanas.

Tallo mis ojos, para aclarar la vista. Y por fin, decido levantarme. Enciendo la luz y lo encuentro a orilla de la cama. Lo tomo, y en ese momento llega un mensaje. Mi corazón empezó a enviar señales de alarma. Empecé a temblar un poco de la emoción. De saber, que puede ser un mensaje de ella, y que mi sueño fue un aviso de su mensaje.

Continuará…

Como quitarse a un hombre en unos minutos…

2008-02-20T13:20:00.009-07:00

H: No te vi en algún otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algún lado pero no se de donde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vació este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.
H: Quieres venirte a mi casa?
M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mía?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero
M: Esta en la guía.
H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guía.
H: Perdona, cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo
M: Si, tienes razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y Yo... si te viera desnudo, me morirá de la risa.
H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encanta… pero te quedarías ahí verdad?

Dicen que funciona... sino, por lo menos te ries un ratito jajaja.

Te duele su indiferencia?...

2008-02-18T20:54:00.002-07:00

Piensa en cómo actuaste, piensa en qué hiciste para ganártelo. Piensa en lo que arriesgaste y perdiste por el amor. Piensa en todo eso, y no hables de arrepentimientos. No ahora.

Será simple casualidad o el destino...?

2008-02-18T13:36:00.004-07:00

Que suerte la mía!. El día que precisamente había decidido arreglarme, verme diferente. Me lo encuentro. Y me da gusto que me haya visto así, que no se haya dado cuenta de mis días tristes.

Pero hubiese preferido un saludo. Por lo menos una simple sonrisa de lejos. O seguirá con la misma idea?... Tal vez el ya pudo sobrellevar la situación, tal vez el ya se olvidó de mi.

Y qué casualidad! Iba saliendo del mismo lugar al que me dirigía. Debí preguntar a la recepcionista por él, debí preguntar por qué motivo él estaba saliendo de ese lugar. Umm! probablemente me vería imprudente y no me diría nada. Aunque nada perdía con preguntar. Pero no lo hice.

Me gustó su aspecto. Se veía bien. Pero debe estar saliendo con alguien. Es aceptable, sólo que para mi es un poco más difícil. Hace meses, casi un año de eso y no he logrado tener una sola cita. Es mi destino. Estar sola, sola como siempre.

Pensé en llamarlo, pero sería demasiado. Es un gran paso en tan pocos minutos. Y qué diría? “cómo estás?, por qué no saludaste?, ya te has olvidado de mi?”, no claro que no. Me alegro de no haberlo hecho. Y a lo mejor ni me contestaría. O ya trae otro celular.

Si, son trabas. Es miedo a su reacción. Es miedo al rechazo. Es miedo a volverme a enamorar de él.

Encuentros repentinos, ocasionales...

2008-02-17T16:32:00.008-07:00

El día. La mañana fue extraña. Yo salía de ese lugar. Ella bajaba de ese auto. Evadí su mirada, no supe como reaccionar. Podía haber volteado y sonreírle, saludarla y preguntar cómo estaba, pero la situación anterior, el pasado ahora presente me lo impidió.

Desee caminar a pasos apresurados, pero sentí que me vería muy obvio. Decidí caminar despacio, tal vez ella tomaba la decisión de acercarse. Pero no lo hizo, logré llegar al auto y subí. No voltee atrás. Aunque quería hacerlo.

Manejé directo a casa. Mis padres esperaban los papeles que llevaba en mano. Revisé el celular con la esperanza de encontrar un mensaje o alguna llamada pérdida, aunque fuese imposible porque el celular estaba con sonido y vibrador. Tendría que sonar en dado caso. Y no fue así. No había nada.

Me sentí decepcionado. Tal vez como debió sentirse ella, al darse cuenta que voltee la mirada hacía otro lado cuando la vi.

Estaba diferente. Vestía igual, con su ropa alineada como siempre, con sus escotes pequeños, pero seductores. Con su cabello suelto y liso. Sus labios rojos, y su forma de caminar, tan segura. No había cambiado en nada. Pero yo la veía diferente. Era más atractiva, más hermosa. Será que su relación con él, le hará bien?... Será que estará yendo a uno de esos lugares en donde te ayudan a superar situaciones?... Será que ya me olvidó?

Como sea. Sólo la vi de pasada y ya me he vuelto a enamorar de ella.

Parece que el cielo cae...

2008-02-17T15:27:00.006-07:00

Las cosas pierden sentido. Los sueños ahora son lejanos. Las sonrisas son escasas. Los momentos de paz desaparecen.

La tristeza tomó su viejo lugar. Las gotas salen sin avisar. Los nudos en la garganta no dejan pronunciar palabra. Los dolores son más comunes.

Decisiones precipitadas. Un sueño eterno. Comer sin hambre. No comer por olvido. Seriedad extraña. Pensamientos en blanco. Sola como siempre.

¡Feliz San Valentín!

2008-02-14T10:29:00.001-07:00

¡Paz! ¡Y tiempo libre!

2008-02-10T11:25:00.000-07:00

En uno de los suburbios más violentos de París:

--¿Quiénes son ustedes? ¿Qué tipo de vida es ésta que han escogido? Tienen salud, pueden trabajar, ¡pero prefieren no hacer nada!

--Somos gente que ha elegido quedarse fuera, ¿entiendes? Fuera de ese mundo que se está cayendo a pedazos, de esa gente que vive temerosa de perder algo, de esa gente que pasa por la calle como si todo estuviese bien, ¡cuando todo está mal, muy mal! ¿Tú no mendigas? ¿No le pides limosna a tu jefe, al propietario de tu casa?

--¿No te avergüenza estar desperdiciando tu vida? –pregunta la mujer vestida de púrpura.

--¿Quién ha dicho que estoy desperdiciando mi vida? ¡Hago lo que quiero!

El hombre fuerte interfirió:
--¿Y qué es lo que quieres? ¿Vivir en la cima del mundo? ¿Quién te garantiza que la montaña es mejor que la planicie? Crees que no sabemos vivir, ¿verdad? ¡Pues tu mujer entendía per-fec-ta-men-te qué queremos de la vida! ¿Sabes qué queremos? ¡Paz! ¡Y tiempo libre! ¡Y no vernos obligados a ir a la moda –aquí hacemos nuestros propios diseños! ¡Bebemos cuando nos apetece, dormimos donde creemos mejor! ¡Aquí nadie ha escogido la esclavitud y estamos muy orgullosos de eso, aunque crean que somos dignos de compasión!

No siempre las mejores reuniones y conversaciones tienen lugar en torno a mesas elegantes.

En busca de un sabio...

2008-02-10T01:10:00.000-07:00

Durante días, la pareja caminó casi sin cruzar palabra. Finalmente llegaron al centro del bosque, y encontraron al sabio.

-Mi compañera casi no ha hablado conmigo durante el viaje –dijo el chico.

-Un amor sin silencios es un amor sin profundidad –respondió el sabio.

-¡Pero ella ni siquiera me ha dicho que me quiere!

-Hay personas que no paran de repetir esto, y al final acabamos por desconfiar de sus palabras.

Los tres se sentaron sobre una roca. El sabio apuntó hacia el campo de flores que tenían a su alrededor.

-La naturaleza no repite constantemente que Dios nos ama. Pero lo podemos comprender a través de sus flores.

Paulo Coelho.

En la floristería...

2008-02-09T13:38:00.000-07:00

La mujer caminaba por un centro comercial cuando se fijó en el cartel: una nueva floristería. Al entrar, se llevó un susto: no vio ninguna maceta, ningún ramo, ninguna cesta, pero era Dios en persona quien atendía en el mostrador.

-Puedes pedirme lo que quieras –dijo Dios.

-Quiero ser feliz. Quiero paz, dinero, facilidad para hacerme entender. Quiero ir al cielo cuando muera. Y quiero que todo esto se conceda también a mis amigos.

Dios se dio la vuelta y abrió algunos botes que estaban en el estante, sacó de dentro algunos granos, y le extendió la mano a la mujer.

-Aquí tienes las semillas –dijo. –Comienza por plantarlas, que aquí no tenemos los frutos.

Paulo Coelho.

[La imagen no tiene mucho que ver, pero me gustó.]

No, que no?

2008-02-07T11:20:00.000-07:00

“Alguien” por ahí, hizo esta imagen, bueno la vectorizó… y muy linda yo, le digo: “me las pasas? (simulando cara de ángel, aunque se lo dije por msj de cel) y te regalo un beso” (eran dos imágenes), y este “alguien” mal novio, y aparte mandón! Me contesta: “no, si quieres has las tuyas”. Y me dije a mi misma: “Fabi, que sea la última vez que le pides algo a ese “alguien”!

Y hoy en la mañana que reviso mi e-mail, ahí estaban las dos imágenes. No, que no? Y olvídate del beso. Si no creas, todavía no se me olvida el día del semestral que te pedí ayuda y me dijiste que no ¬.¬!... Jajaja, si soy rencorosa y qué?!...

Y bueno, esa imagen que tengo en mi perfil es una de ellas. Está fea verdad? (digan que si), si yo no sé para que las pedí. Jajaja.

Siguiendo con él. Si sigues abandonando a tus blog, lo voy a terminar publicando eh Julio?!.

Te asustaste verdad? Dijiste, "ésta ya puso mi link" Jajaja. Ok ya dejaré el tema de mis pleitos con el novio por una lado jaja =). Pero aún así, te quiero mucho =P.

Ayer, alguien me agregó a mi msn. Y como saben, a veces te agregan personas que ni al caso, que según “tomé tu email de una cadena”, “yo no te agregué, tu me agregaste” (siendo que lo acabas de aceptar), “no se de donde saliste, tenía tiempo que no entraba a este msn”… y bueno, hay una infinidad de excusas. Y la mayoría de ellos o son ñoños o son tipos casados que agregan “nomás por agregar” ajá! El caso es que ninguno interesante (es lo malo de esto). Pero bueno, este caso fue diferente. Me agregó una chava, apenas la saludo y me dice: “Hola, oye nos parecemos mucho” y yo O.ó?... y entonces me envió su foto. Es verdad tenemos rasgos muy parecidos, aparte por el cabello rizado y otra cosa, que las dos estudiamos publicidad. Y a lo mejor tenemos otros parecidos, pero no tuvimos la oportunidad de platicar mucho.

Pensé en ponerles mi foto y la de ella, para que similaran nuestro parecido, pero no encuentro la de ella je. Así que mejor, solo créanme.

Será mi hermana gemela pérdida? Jaja.

Sería padre encontrarte con alguien, que tenga mucho parecido a ti, me refiero físicamente. En mi caso, sería padre, porque no tengo hermanos, siento no que no tengo mucho parecido a mi mami y pues a mi papá ni lo conozco (seré adoptada?). Así que, desde mi lugar, sería extraño y emocionante. Vuelvo a los momentos, de cuando estábamos niños; yo deseaba tener una gemela.
Son deseos de cosas imposibles.

Y ahora de nuevo cambiando de tema. Por cierto, algo referente a esto, estaba leyendo ayer o anteayer, no recuerdo exactamente. Pero alguien puso un comentario de que, escribo muchos garabatos. Se refiere a que no se me entiende?. Y también platicando con ese “alguien”. Dijo que escribo de una cosa y en el siguiente párrafo de otra. Si, es verdad, también me he dado cuenta, pero es que sólo estoy escribiendo de lo que se me viene a la mente.

Pero, se entiende?... (Acepto opiniones y críticas sobre mi forma de redactar mis ideas).

Bueno, pues continúo sobre el cambio de tema; y es algo así como dudas. Si alguien de Guatafaka entra a mi e mail (e mail?, en qué estoy pensándo? es blog) y lee este post. Díganme que requisitos se necesitan para ser autora del blog. Jajaja. Envidiosa no?... si no veo, no se me antoja.

Pero he visto que en Guatafaka, escriben de otra forma, y yo escribo “lindo” como me dijo una persona por ahí. Y no es verdad, yo no escribo lindo. Escribo lo que pienso. Entonces pienso lindo?... Jajaja no. Tampoco pienso lindo. O qué es lindo?

Jajaja. Ok, me retiro.

Te quiero J... como no tienes idea.

2008-02-04T23:43:00.000-07:00

Con una gerbera de este color, te perdono.

2008-02-04T14:32:00.000-07:00

Jajaja.

Después de mi intento fallido, de seducir a “alguien” anoche. Tenía ganas de algo diferente, pero no. Ese “alguien” no captó, o lo hizo, pero se equivocó y perdió su oportunidad. -.-

Y decidí dormir. Fue una noche larga, cansada, incomoda, sin sueños. Desperté y dije “gracias a Dios, no tengo que trabajar o ir a ninguna escuela, no tengo compromisos con nadie” aunque, de cualquier forma hay puente, y podría seguir durmiendo en dado caso que tuviera que ir a la universidad o al trabajo. Así que, seguí durmiendo. Y desperté hace, un poco más de media hora.

Y hoy hace un día nublado. Un día en el que tengo ganas de seguir acostada, con una taza de café a un lado, viendo una película, en pijama, y sin tener que arreglarme (y claro; sola).

Pero pensé: “pobre de mi blog, lo tengo muy abandonado”, así que decidí teclear un post, que no dirá mucho en realidad. Pero ya no se verá tan vació (eso espero).

Les comentaré sobre una conferencia a la que asistí. Algo así, como de superación personal. Llegué a la conferencia muy motivada, de cualquier cosa me reía (como tonta), estábamos cuatro amigas, sentadas esperando que entrara la conferencista “bien chingona” decían, cuando vi pasar a un muchacho como de nuestra edad o un poco más, de traje, bien parecido.

Entró, una mujer de 40 años, joven, bien parecida también. Y empezó a hablar muy rápido (era puerto riqueña, devió ser por eso jaja), a los minutos, ya estábamos sentados en pareja, frente a un desconocido. Podíamos elegir o que nos eligieran. Elegí. Fue un tipo con cara de sufrido, mayor, como de unos 35 o más años, serio, medio amanerado (parecía gay en realidad) y creí que me sentiría más cómoda con él.

Hicimos nuestra práctica señalada por la conferencista; hablar de nuestro objetivo, y nuestro compañero de en frente; haría tres cosas, una negarnos la posibilidad de realizar nuestro objetivo (actuaría negativamente), otra ignorándonos y otra animarnos (actuaría positivamente) . Y en el momento; en que yo estaba entusiasmada platicándole mi “objetivo” se para!. Y esta vez comprendí, lo molesto que es que te ignoren, cuando tu estás expresando algo importante de tu vida.

Ah!. Pero cuando se cambiaron los papeles, fue mi turno de ignorar. Aunque déjenme decirles, que el ignorar (intencionalmente) también es molesto, incomodo a decir verdad.

Caminaba, iba y miraba a personas por todo el salón, sin voltear a ver a mi pareja, y entonces me encontré de frente con un ex profesor de la universidad (muy sinvergüenza, pero agradable). Me saludó de abrazo (acto que noté exagerado), respondí el abrazó para no verme grosera, me comentó que ha estado entrando a mi blog. Vaya sorpresa.
(Oh Dios!, en este momento reaccioné, leerá esto. Bah!. Que lo lea, no es cosa que no se lo haya dicho alguien más o que no lo sepa). Continuaré entonces:

Me puse a platicar con él, y de momento se me olvidó que mi pareja (el supuesto gay) estaba plática y plática de su objetivo, se suponía que me lo platicaba a mí, pero por un momento lo olvidé jajaja (o sea, el motivo era ignorar, pero yo me lo tomé muy en serio, que hasta se me olvidó mi pareja). Pobre tipo!, cómo se debió haber sentido.

Pero era lo que nos señalaba la conferencista. Así que yo cumplí con lo que me dijo. Al terminar esa práctica, nos sentamos de nuevo; uno frente al otro. Estaba rojo, sudando y no pude confirmar, pero parecía que se le dejaron asomar unas gotas por sus lagrimales. Shaleee! Jajaja. Me sentí muy mal, lloró porque lo ignoré. O estaba sudando. Me gusta más la segunda opción jajaja.

Entonces, la conferencia terminó, no ahí, sino después de una breve explicación, de lo que trataría el taller.

Fuimos a cenar mis cuatro amigas y después a casa.

Al día siguiente, yo estaba en un café con una amiga, que intentaba recuperar, habíamos tenido un problema hace unos meses, y esa ocasión era para la reconciliación. Entonces llega de nuevo, este ex profesor (casualidad de nuevo) “sin pena” para que no se lea tan mal jajaja. Nos saluda (medio coqueto, como siempre), le pregunto que si gusta, y me devuelve la pregunta con un “que si gusto qué”, y yo contesté inocentemente “lo que quiera” (claro que me refería, de lo que teníamos en la mesa, solo era pay y una taza de te, no tenía de donde más elegir), y el $%&% profe contestó: “segura que puedo tomar lo que yo quiera?” este último comentario, ya lo hizo en doble sentido, y yo le contesté que si. Entonces me dice “segura?”… contesté: Segura, puede tomar pay o te, y solo se rió.

$&%/& profe!.

Se retiraron a su mesa (según iban a una junta de negocios y se subieron al segundo nivel). Seguimos platicando mi amiga y yo. A los minutos, los veo sentados (eran dos) en la mesa de a lado ¬.¬!... ¿Qué no se suponía que su “junta de negocios” era arriba, en el segundo nivel?... ¿Qué $%& estaba haciendo a un lado de nosotras?... donde solo cambian dos personas. Era un café, así que las mesas son angostas y tienen solo dos sillas. O arriba, que tienen más. Seguimos platicando mi amiga y yo (medio incomodas, a decir verdad!, no nos quitaban la mirada). Hasta que decidimos irnos. Gracias a que el mesero se adelantó y nos abrió la puerta, nos detuvimos sólo a despedirnos de lejos.

Si, todavía recuerdo hace años… El nos dio clases en el segundo semestre de la universidad. Desde que entró, recuerdo que me hacía comentarios, que si por qué tan seria, que dizque era muy bonita, que tenía las pestañas muy largas, blah, blah… hasta que un día, en un examen que nos aplicó. Dijo que venía una pregunta de rescate al final del examen. No recuerdo exactamente cómo la formuló. Pero era algo así: ¿Quién tiene las pestañas más largas, del salón? -.- Jajajaja!...

A los pocos meses, un día, en un restaurante estábamos varias compañeras del salón. Y empezó hablar sobre temas, que no tenían nada que ver! Sobre los engaños entre parejas, sobre si él tenía alguna amante (estaba casado), sobre si alguna vez lo agarró en la movida la esposa, y sobre si lo vuelve a cachar. Dándonos a entender que era un completo sinvergüenza. Y de pasada, haber quién de nosotras aflojaba. Jajaja. No se me olvida.

En fin, ya me cansé de escribir sobre este profe.

Ayer antes de ir a casa de un tío. Llegué de pasada al lugar en donde se estaba dando el taller, la continuación de la conferencia a la que asistí. Llegué a dejar un encargo a una de mis amigas, que si entró al taller. Cuando toco, y veo una cara de ángel que abre la puerta…
hermoso el tipo, de traje, no muy pretensioso. Y saludo, con mi “buenas tardes” y contesta él “buena tarde” Jajaja claro!, aquí no se notará porque no pueden escuchar la voz, pero desde el momento que dijo “buena…” rompió el encanto, también es puerto riqueño, y tienen un acento horrible. Discúlpenme, pero algo importante para mi, en un hombre, es también su voz. Y no era tanto su acento, sino el tono de su voz, ese timbre. No, no. Que decepción se lleva uno…

Pero el sábado, volviendo un día atrás. Fui a un curso de inglés que empezaré a tomar. Un curso, que ah! como me a traído problemas con mi mami, es que en realidad yo no lo quiero tomar. Pero como ya es mucho tiempo dándole largas (aparte pagado), creo que es momento de hacer a un lado mi flojera y tomarlo.

Llegué al lugar, me pasaron con administración, de ahí a un salón en donde iban a darme unos minutos de inducción. Sentada, a un lado de un muchacho. Nos presentamos y seguimos esperando a qué llegara alguien más, o la persona que nos asesoraría. Se abre la puerta y entra. Otro pelón, de traje, y guapo. Tiene más o menos mi edad, o un poco más. Tiene manos fuertes, me gusta como habla, mira mucho a los ojos. Pero… no ve bien, jajaja. Rompió también el encanto, cuando se puso esos lentes cuadrados y enormes, que tapaban su hermoso rostro. Jajaja.

Nada es perfecto verdad?... Ya sé. En fin.

Julio, espero que esto que leas, no te moleste, no te lo he podido platicar antes a ti, porque te fuiste a Mazatlán y pues, eso de las llamadas y mensajes, no se prestan para platicarte de cosas que no son muy importantes ;)… Aparte, tu sabes, que eso es algo normal jajaja. Es verdad, sabes que te quiero mucho.

Ya ando aquí Gaby =). Ya trataré de por lo menos, contarles de mis días cotidianos jaja. Gracias por estar atenta ;).

Ella...

2008-02-01T23:55:00.001-07:00

"Hay historia y una historia que sin duda alguna no se terminará de escribir jamás, ocurrió hace ya varios años, mi mirada se cruzó con la de una mujer que sin duda alguna cambió mi vida para siempre, agraciada sonrisa de ángel y con un semblante de "todo me pela la daga", me enamoré de una mujer sensacional, trate de hacerla sentir especial y logramos cuajar una relación inexplicable, las cosas como es típico en mi, no fueron posibles, no funcionaron, siempre me he preguntado el por qué... pues siempre tuve la firmeza de creer que ella era la indicada, pasaron los años y por momentos mi insistencia de tocar la relación una vez mas se volvió tan cotidiano como el pan diario, ella siempre fue esquiva, mezquina hasta mal cayente, pues no me podía explicar como ella me alejaba sutilmente.

Si pudiera describir qué forma tienen los ángeles, creo que me basaría en su figura física, y en sus detalles que ella misma no esta enterada que existen, su sonrisa, las carcajadas, su mirar abusivamente erótico, el olor de su cabello, ese mismo cabello rizado castaño que suele llegar abajo de sus hombros y unos labios llenos de humedad.... ella es ella."

Tu boca mía y mis labios tuyos...

2008-01-31T11:51:00.000-07:00

Después de días pérdida de mi blog, bueno… en realidad (mi mente no daba para más jaja). Aquí ando de nuevo.

Aún sin saber que poner, solo me estoy haciendo tonta escribiendo palabras que no dicen en realidad, nada!. Pero no importa, por lo menos ocupa espacio y sé que algunos se tomaran algunos minutos de su tiempo para leerme y eso por lo menos alegra jajaja.

Y ya.

Jajajaja… es que no supe que más decir.

Y si se dan cuenta, el título no tiene nada que ver con el texto. Pero me vale, me gustó (la verdad fue robado del blog de Ismael jiji, de uno de sus poemas).

Adiós.

Una disculpa a Wuisho…

2008-01-30T15:41:00.001-07:00

Jajaja disculpa de nuevo Wuisho.
Gracias a que me dejó un comentario, reaccioné y recordé algo que no hice jaja. Hace unos días, no recuerdo exactamente cuántos, pero le pedí a Wuisho, que me hiciera una caricatura de mi foto de perfil. Esto fue, porque anteriormente había visto un post donde él ponía unas imágenes y las caricaturas de los visitantes de su blog. Entonces fue, cuando yo le pedí de favor que me caricaturizara… y lo hizo, y lo ví, me gustó mucho =). Pero!... no dí las gracias, y como dijo él “tan siquiera una mentada de madre” le hubiera dejado jaja =)…

Pero aquí está para que la vean.

Ese gran desconocido y misterioso, que tanto me atrae.

2008-01-26T14:58:00.000-07:00

Porque somos muchas, las que aún no hemos tenido el placer de conocerlo. Y algunas dicen, que talvez con la experiencia logremos identificarlo en nuestras vidas, o vaya!... que llegue algún día de sorpresa, y entonces nos daremos cuenta, de que todo lo anterior, no era nada similar. A ese agradable desconocido.

Dicen algunas estadísticas (de quién sabe donde), que sólo el 15% de nosotras, lo conocen. Algunas no logramos acercarnos ni a él; por diferentes motivos, uno de ellos, es por la educación deficiente, y el desconocimiento de nosotras mismas. Además, muchas no logramos desinhibirnos demasiado y frenamos nuestros impulsos.

En muchos casos, nosotras tenemos miedo a sentir algo más, de lo que estamos acostumbradas, a perder los papeles y olvidamos que lo más importante, para conocer a ese desconocido, deben dejarse llevar, relajarse y entregarse con toda libertad, sin pensar en nada más (aunque es casi imposible).

De hecho algunas hasta nos obsesionamos, en que “nunca” aparecerá ese desconocido en nuestras vidas. Nos cerramos, y no nos damos cuenta; de que ese, es el peor enemigo, porque nos provoca algo así, como un “bloqueo emocional y físico” que no deja actuar acertadamente.

Pero no siempre es nuestra culpa. También es culpa de ellos. Ellos también tienen mucho que decir (y que ayudar). Una buena ayuda, por parte de ellos, es importantísima, para que nosotras logremos conocerlo. Y podamos dejar todos esos pensamientos y cosas que nos obstruyen la mente.

Aunque, no hay que olvidar que para entregarnos completamente. Y logremos reconocer al desconocido, hay que CONOCERNOS. Hurguen por todas ustedes.

Algunas otras estadísticas (tampoco sé de dónde, ni de quién) dicen que, muchas de nosotras no nos sentimos satisfechas cuando ellos están dentro de nosotras, y que ese desconocido que deseamos TANTO conocer, no se presenta nunca. Es por eso, la importancia de conocernos, para saber como reaccionaremos a tal situación, a tal movimiento o a cualquier cosa.

Han fingido haber conocido al desconocido?... yo no!. Fingir que su “presencia” me hace feliz?... Fingir algo que no es cierto, sólo por no dañarles el corazoncito a ustedes (hombres)? No! Eso es peor. Nos dejan aún, más vacías. Yo finjo ser una mendiga. Los únicos que no fingen estar contentos son los mendigos, al contrario de casi todo el mundo, fingen estar tristes.

Cuando no logren conocerlo, finjan estar tristes. Que se esfuercen un poco en buscar la manera de hacerte sentir bien. Que nos hagan conocer a ese desconocido que tanto anhelamos.

Hay algunas mujeres, que experimentan una cúspide al identificar al desconocido, que se desvanece al momento. Son diferentes situaciones. Y cada mujer es diferente. Hay mujeres que experimentan una sensación más difusa y cálida. Y otras sentimos un cosquilleo o un temblor. Y se habla también del tiempo; para que nosotras podamos sentirnos más relajadas y estemos apunto de identificar al desconocido, varía entre 15 a 25 minutos. Pero entre más variados y estimulantes, sean ustedes (hombres), más próximas estaremos a reconocerlo.

Y es que recuerden, nosotras tenemos dificultades para todo. Es un hecho.

Así que ayuden por favor.

No hay que olvidar que una buena comunicación es el motor de toda convivencia. “En una pareja, debe aprender el uno del otro, saber lo que le gusta e intentar satisfacerle en función de ello, por eso es imprescindible la compenetración entre ambos”. Dicen por ahí.

Y bueno, por ahorita me retiro, tengo que ir a dar unas vueltas y regreso hasta tarde.

Saben de qué hablo verdad?
Ese gran desconocido y misterioso, que tanto me (nos) atrae, es el orgasmo.

Después continúo.

Esto no merece ningún título... pero lo pondré, solo por no perder la costumbre.

2008-01-25T16:53:00.000-07:00

Después de haber hecho algunos cambios en mi blog. Terminé enfadada, y algo deprimente. No escribiré nada cuerdo (si es que, eso se le llama cuerdo). A veces odio estos días, nublados, con frío y sola.

Tengo hambre. Llevo todo el día encerrada en el cuarto, voy a la cocina, solo por comida y vuelvo a mi lugar. Tengo sueño, pero si trato de hacerlo, no podré dormir. Lo sé.

Verdad que molesta esa imagen que puse en el título?... molestan mis ojos, y de hecho la mirada hacer cohibir un poco. La quitaré, cuando encuentre una mejor imagen que poner. Lo que si, es que he descubierto que me gusta el rojo, pero no el rojo vivo, sino el rojo como quemado. Me gustaba en algunas cosas, solo en ciertas… Umm! me retiro.

Trataré de, más tarde escribir algo “bien”.

Un hombre y una mujer que se admiran, cuando las circunstancias lo permiten, acaban en la cama?

2008-01-24T14:12:00.000-07:00

Ok jaja… a mi también me quedó perfecto el comentario de “mi mente no dio para más, que dejar el mismo post” jaja.

Les contaré. Pasé una mala noche. Primero: andaba algo indispuesta. Antes de dormir; dolor de garganta, dolor de cabeza, tomé una pastilla que me hizo sentir peor. Traté de dormir como a eso de las 12 am. Me dormí, y dentro de una hora y media, cuando estaba tranquilamente dormida y había olvidado todos mis dolores. Es cuando suena el celular (si Julio, fuiste tú, con un lindo mensaje, que justifica, el haberme despertado =P). Traté de volverme a dormir (no soy de las personas que vuelven a dormir tranquilamente, tardo para recuperar el sueño). Bueno, pues dormí de nuevo. Y a las 4 am suena el despertador -.-… tenía que tomar una pastilla. De nuevo tardé para dormir. A las 6 am el perro de nuevo se suelta ladrando, como se le ha estado haciendo costumbre. Siempre a la misma hora, y es porque se quiere salir (anda de novio) y a esa hora, le da por ir a visitar a la novia!. Si fuera la dueña de la perra. Correría a mi perro. Jajaja. No son horas de visita!

Bueno, entonces traté de nuevo, recuperar el sueño. Y por fin, pude soñar algo, o por lo menos, es lo único que recuerdo. Pero fueron pesadillas. O sea que salió la misma. Me desperté a cada rato, no dormí bien, y aparte, me vuelven a despertar (esta vez fue el teléfono). El caso, es que me enfadé y me levanté. Lo primero que hice fue checar el blog de mi amado… y me encontré con dos lindos escritos, para mi =D. Los compartiría con ustedes, pero se enoja. Aparte es un poco tímido para esto. Si por mí fuera, ya les habría puesto el link para su blog, pero no. No puedo jaja.

Otro tema. Algo que leí en el libro de Coelho; El Zahir. Les pondré parte de esto.

Será cierto, que una mujer y un hombre no pueden ser amigos, sin tener alguna relación sexual?...
Será cierto, que muy dentro de cada uno, se desean?...
Será cierto, que por lo menos uno de ellos, desea a la otra parte?...

Umm!... dejaré mis preguntas y seguiré con el escrito.

Una mujer hermosa, alta, de ojos azules.
--La semana pasada fui a visitar a un amigo que vive solo en las montañas, cerca de la frontera con Francia; alguien que adoraba los placeres de la vida y que más de una vez ha afirmado que toda la sabiduría que dicen que posee le viene justamente del hecho de aprovechar cada momento.

Desde el principio, a mi marido no le gustó la idea: sabía quién era él, que su pasatiempo favorito es cazar pájaros y seducir mujeres. Pero yo necesitaba hablar con este amigo, estaba pasando por un momento de crisis y sólo él podía ayudarme. Mi marido sugirió un psicólogo, un viaje, discutimos, nos peleamos, pero a pesar de todas las presiones en casa, hice el viaje. Mi amigo me fue a buscar al aeropuerto, hablamos por la tarde, cenamos, bebimos, hablamos un poco más y me fui a dormir. Me desperté el día siguiente, anduvimos por la región y volvió a dejarme en el aeropuerto.

En cuanto llegué a casa, empezaron las preguntas ¿Estaba solo? Si. ¿Ninguna mujer con él? No. ¿Bebieron? Bebimos. ¿Por qué no quieres hablar del tema? ¡Pero si estoy hablando del tema! Estaban solos en una casa que da a las montañas, un escenario romántico, ¿no es cierto? Si. Y aun así, ¿no ocurrió nada aparte de la conversación? No pasó nada. ¿Piensas que me lo creo? Porque va en contra de la naturaleza humana –-un hombre y una mujer, si están juntos, si beben juntos, si comparten cosas íntimas, ¡acaban en la cama!

Estoy de acuerdo con mi marido. Va en contra de lo que nos han enseñado. Jamás creerá la historia que le he contado, pero es la pura verdad. Desde entonces, nuestra vida se ha convertido en un pequeño infierno. Pasará, pero es un sufrimiento inútil, un sufrimiento por culpa de lo que nos han contado: un hombre y una mujer que se admiran, cuando las circunstancias lo permiten, acaban en la cama.

Aplausos. Cigarrillos que se encienden. Ruido de botellas y de vasos.

--¿Qué es esto? –-preguntó Marie en voz baja--. ¿Una terapia colectiva de parejas?
--Es parte de la “reunión”. Nadie dice si está bien o no, simplemente cuentan historias.
--¿Y por qué lo hacen en público, de esta manera irrespetuosa, con gente bebiendo y fumando?
--Tal vez porque es menos serio. Y si es menos serio, es más fácil. Y si es más fácil, ¿por qué no hacerlo de esta manera?
--¿Más fácil? ¿En medio de desconocidos que mañana podrían contar esta historia a su marido?

Otra persona había empezado a hablar y no pude decir a Marie que eso no tenía la menor importancia: todos estaban allí para hablar de desamor disfrazado de amor.

--Soy el marido de esta mujer que acaba de contar la historia –-dijo un señor que debía de ser por lo menos unos 20 años mayor que la joven rubia y guapa. Todo lo que ella ha dicho es cierto. Pero hay algo que ella no sabe y que no he tenido el valor de comentarle. Voy a hacerlo ahora.

Cuando ella se fue a las montañas, yo no conseguí dormir en toda la noche y empecé a imaginar –-con detalles—todo lo que estaba pasando. Ella llega, la chimenea está encendida, se saca el abrigo, se saca el jersey, no lleva sujetador debajo de la camiseta fina. Él puede ver claramente el contorno de sus senos.

Ella finge que no se da cuenta de su mirada. Dice que va a la cocina por una botella de champán. Lleva unos vaqueros muy ajustados, anda despacio, e incluso sin volverse, sabe que él la mira de los pies a la cabeza. Vuelve, habla de cosas verdaderamente íntimas, y eso les da una sensación de complicidad.

Agotan el asunto que la llevó hasta allí. Suena el teléfono celular -–soy yo, quiero saber si todo va bien. Ella se acerca a él, pone el teléfono en su oído, ambos escuchan mi conversación, una conversación delicada, porque sé que es tarde para hacer cualquier tipo de presión, lo mejor es fingir que no estoy preocupado, sugerirle que aproveche el tiempo en las montañas, porque al día siguiente debe volver a París, cuidar de los niños, hacer las compras para la casa.

Cuelgo el teléfono, sabiendo que él ha escuchado la conversación. Ahora ambos –-que estaban en sofás separados—están sentados muy juntos.

En ese momento dejé de pensar en lo que estaba sucediendo en las montañas. Me levanté, fui hasta el cuarto de mis hijos, después fui hasta la ventana, vi París, ¿y sabe de qué me di cuenta? De que aquel pensamiento me había excitado. Mucho, muchísimo. Saber que mi mujer podía estar, en aquel momento, besando a otro hombre, haciendo el amor con él.

Me sentí terriblemente mal. ¿Cómo podía excitarme con eso? Al día siguiente hablé con dos amigos; evidentemente no me utilicé como ejemplo, pero les pregunté si, en algún momento de sus vidas, les había resultado erótico cuando, en una fiesta sorprenden la mirada de otro hombre en el escote de su mujer. Ambos rehuyeron el tema –-porque es tabú. Pero ambos dijeron que es genial saber que tu mujer es deseada por otro hombre: no fueron más allá de eso. ¿Sería una fantasía secreta, escondida en el corazón de todos los hombres? No lo sé. Nuestra semana ha sido un infierno porque no entiendo lo que sentí. Y como no lo entiendo, la culpo a ella por provocar en mí algo que desequilibra mi mundo.

Esta vez se encendieron muchos cigarrillos, pero no hubo aplausos. Como si el tema siguiese siendo un tabú, incluso en aquel lugar.

Entonces. Ustedes hombres, que se animan a hablar de todo, ¿es cierto que les excitaría ver a su mujer, pareja, novia, amante, amiga con otro hombre? (es una forma de animarlos a que dejen sus comentarios jaja).

O tu Julio... lo intentamos?... jaja ;). Te quiero.

Concéntrate en las cosas que quieres, y olvídate de las que no.

2008-01-22T23:34:00.000-07:00

Así de simple.

No sé que postear esta vez. Ando un poco nerviosa, y no me deja concentrarme casi en nada. En unos días estaré más a gusto (eso espero).

Les dejaré un poema, que miré en el blog de una amiga (Gaby). Me gustó mucho. Sólo para que lean algo y no se mire tan vació mi blog. Aparte, sé lo molesto que es, entrar a un blog con la esperanza de leer algo nuevo, y te encuentras con que X persona, no ha tenido tiempo, o su cerebro no dio para más, que dejar el mismo post. No trato de ofender a nadie, sólo digo lo que pienso =).

Pequeño poema al amor…

¿Cómo será la experiencia del amor?

¿Será como crear un universo?

El amor;

¿Será capaz de soportar el tiempo?

¿Precisará de las palabras?

¿Se asustará de los silencios?

¿Se expresará con la mirada?

¿Podrá definirse en unos versos?

¿Cuál será la señal de su llegada?

¿Y cómo haré para reconocerlo?

¿Y si se escapa sin decirme nada?

¿Le gustará jugar o será serio?

Si llega por la noche;

¿traerá su propia luz?

¿Tendré que esperarlo levantada?

Y si no llega a mi vida;

¿Qué le dará sentido?

¿Qué le dará esperanza?

¿Qué hará el amor conmigo?

¿Qué dones me traerá?

Y yo;

¿Sabré valorarlo cuando llegue?

¿Permitiré que me modele?

¿Me entregaré a él con humildad?

Y el amor;

¿Aceptará enseñarme sus secretos?

¿Querrá su arte conformar mi mundo?

Y si un día se va;

¿Sabré dejarlo ir, morir con él,

penar y renacer en los recuerdos?

Cuando mi alma regrese en otro tiempo,

en otra identidad, en otro cuerpo,

habrá de conservar en sus memorias

la intensidad de este momento.

Y cuando no retorne más,

cuando disuelva en la nada su pasado,

alma y espíritu en la nada inmersos,

serán inmensidad, serán eternos.

Yo no seré más, pero el amor seguirá siendo.

Y siempre quedará quien se pregunte

cómo será la experiencia del amor,

como yo me lo pregunto en estos versos.

[Ana M. Fernandez Vuono]

Para los que dejaron comentarios: Lean mis comentarios del post anterior, hay respuesta =).

La ignorancia de las cosas, es la mayor causa de la felicidad…

2008-01-20T11:48:00.000-07:00

Nada tiene que ver mi frase del título con lo que escribiré. Después les contaré de esto. Es una historia de un libro web que leí ayer. Y me gustó.

Dormí, como hace mucho no lo hacía. Aunque con un poco de coraje y sentimiento. Debió ser, que me sentía cansada, ayer pasé mucho frío, y me dolía el cuerpo. Tenía ganas de sólo llegar y tumbarme en la cama y que no me molestara nadie. De dormir así como andaba, sin tener que desvestirme y ponerme la pijama, sin tener que desmaquillarme y quitarme los zapatos, así… sólo dormir. Pero no pude. La costumbre no me dejó.

El maldito perro. Dormido en la puerta del cuarto, quise moverlo, para no golpearlo al abrir y se despierta de un genio!... me mordió ¬.¬! Nunca antes lo había hecho, y eso aumentó el sentimiento, el coraje y el cansancio. Tuve ganas de llorar, pero me sentí tonta, de pensar en llorar sólo porque el perro me mordió. El dolor no fue el motivo, fue el acto del perro.

Entonces, me llega un mensaje, que mal interpreté. Lo contesto y pido una disculpa, y empecé a deshogarme en ese mismo mensaje de disculpa, contándole que me había hecho falta su compañía. Y me dio más coraje, haber sido ignorada.

Y debo aún estar molesta. Porque no me estoy esforzando en nada para escribir este post.

Hoy, es uno de esos días, en que no tengo ganas de nada, de ver a nadie, de platicar con nadie, y mejor aún… que nadie me moleste. De hecho apagaré el celular. De regreso a casa llegaré por una película, me encerraré a verla y nadie, nadie me molestará. Si lo hacen, prometo estallar con ustedes.

Estoy molesta, triste, cansada, enfadada y decepcionada por una ausencia.

Estaba recordando algo… anoche me soñé muerta, soñé que estábamos en la misa para luego ir a enterrarme. Pero no estaba en la caja, estaba sentada en una silla de ruedas, con una bata blanca, muy ancha, escuchando misa, viéndolos a todos. Y a un lado de mi estaba otra caja. Estaba alguien conocido, alguien cercano, pero no logro recordar quién era. Esa persona si estaba muerta.
Y a mi también me iban a enterrar, aún sabiendo que yo no estaba muerta, quería hacerles entender que no tenían que enterrarme, yo estaba viva. Pero no quería interrumpir la misa, y prefería callar, hasta que terminara. O a lo mejor, yo, desde esa silla donde observaba todo, era mi espíritu. En fin… no sé. Mejor me largo, iré a ver que hago. Empezaré por apagar el celular.

Amor sin posesión...?

2008-01-19T12:22:00.000-07:00

El pecado original no fue la manzana que Eva comió, fue creer que Adán tenía que compartir exactamente lo que ella había probado. Eva tenía miedo de seguir su camino sin la ayuda de alguien, y entonces quiso compartir lo que sentía.

Ciertas cosas no se comparten. Tampoco se puede tener miedo de los océanos en los que nos sumergimos por nuestra libre voluntad: el miedo obstaculiza el juego de todo el mundo. El hombre está pasando por infiernos para entenderlo. Amémonos los unos a los otros, pero no intentemos poseernos los unos a los otros.

“Amo a ese hombre que está frente a mí porque no lo poseo, y él no me posee. Somos libres en nuestra entrega, tengo que repetir eso decenas, centenas, millones de veces hasta creerme mis propias palabras.”

Una historia:

Érase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes, coloridas y maravillosas. En fin, un animal hecho para volar libre e independientemente, para alegrar a quien lo observe. Un día, una mujer lo vio y se enamoró de él.
Se quedó mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndole más deprisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, y los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.

Pero entonces pensó: “¡Tal vez quiera conocer algunas montañas distantes!”. Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir nunca aquello con otro pájaro. Y sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.
Y se sintió sola.
Y pensó: “Voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse.”

El pájaro, que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en la jaula.
Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: “Eres una persona que lo tiene todo”. Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro, y ya no tenía que conquistarlo, fue perdiendo el interés. El pájaro, sin poder volar ni expresar el sentido de la vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo, se puso feo, y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar su jaula.

Un buen día, el pájaro murió. Ella se puso muy triste, y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, recordaba sólo el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes.

Si profundizase en sí misma, descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.

Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta. “¿Por qué has venido?”, le preguntó a la muerte.
“Para que puedas volar de nuevo con él por el cielo –respondió la muerte--. Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más; sin embargo, ahora necesitas de mí para poder encontrarlo de nuevo.”

[Once minutos . Paulo Coelho]

He ahí, el porque te digo que eres libre de hacer lo que te plazca. Te quiero libre, para enamorarme más de ti.

Te quiero Julio.

Photion Fabiola's Daimonion

2008-01-18T14:17:00.000-07:00

Lo han notado?... últimamente mis temas, hablan del sexo. Si, debieron haberlo notado.

Muchos se detienen a preguntar y comentar. Por qué?... por lo que sea. Pero me gustaría que lo hicieran, nunca está de más, saber lo que piensan. Sólo Gaby, quien se ha hecho visitante de mi blog recientemente, habla de lo que le parece y lo que no. Me gusta y le agradezco que lo haga.

Me identifico un poco con ella, talvez por la edad, talvez porque ha hecho cosas que me gustaría hacer, y por miedo no lo hago. Porque es más suelta, habla de las cosas como si fuesen normales. De hecho lo son, pero en mi realidad no parecen ser así.

Bueno dejaré eso. Y les mostraré mi daimonion…
Han visto la película de La Brújula Dorada?... entonces ya deben saber, y para los que aún no la ven. Se las recomiendo.
Por ahorita solo les dejo mi daimonion (tomé el link en el blog de Gaby =)).

Según mi perfil muestra que soy:

Introvertido, Flexible, Voluble, Enérgico, Solitario.

¿Cuál es la diferencia entre ver una película pornográfica y hacer el amor?

2008-01-18T01:25:00.000-07:00

Nos acercábamos al museo de Louvre, pero él se detuvo, se apoyó en el muro del río y nos quedamos viendo los barcos que pasaban, con faros que herían nuestros ojos.

--Mira lo que hacen –dije, porque necesitaba sacar cualquier tema, por miedo a que se aburriese y decidiese irse a casa--. Ven sólo lo que alcanza la luz. Cuando vuelvan a casa, dirán que conocen París. Mañana verán la Mona Lisa y dirán que visitaron Louvre. No conocen París ni han ido a Louvre –todo lo que han hecho es pasear en barco y ver un cuadro, un único cuadro. ¿Cuál es la diferencia entre ver una película pornográfica y hacer el amor? La misma diferencia que hay entre ver una ciudad e intentar saber lo que sucede en ella, ir a los bares, meterse en calles que no están en las guías turísticas, perderse para encontrarse con uno mismo.

¿Por qué está prohibido el sexo?

2008-01-17T11:29:00.000-07:00

--Cuando yo tenía 15 años, estaba loca por descubrir el sexo. Pero era pecado, estaba prohibido. Yo no podía entender por qué era pecado: ¿y tú? ¿Me puedes decir por qué todas las religiones, en todos los lugares del mundo, consideran que el sexo es algo prohibido –incluso las religiones y las culturas más primitivas?

--Te ha dado por pensar ahora en cosas muy exquisitas.
¿Por qué está prohibido el sexo?
--Por culpa de la alimentación.
--¿De la alimentación?

Hace miles de años, las tribus viajaban, hacían el amor libremente, tenían hijos, y cuanto más poblada era una tribu, más posibilidades tenía de desaparecer –luchaban entre ellos por comida, matando a los niños, después matando a las mujeres, que eran más débiles. Sólo quedaban los fuertes, pero eran todos hombres. Y los hombres, sin mujeres, no pueden perpetuar la especie.

Entonces alguien, al ver que eso había sucedido en la tribu vecina, decidió evitar que sucediese en la suya. Inventó una historia: los dioses prohibían que los hombres hiciesen el amor con todas las mujeres. Sólo podían hacerlo con una o con dos como máximo. Algunos eran impotentes, algunas eran estériles, parte de la tribu no tenía hijos por razones naturales, pero nadie podía cambiar de pareja.

Todos creyeron, porque el que lo dijo hablaba en nombre de los dioses, debía de tener algún tipo de comportamiento diferente –una deformidad, una enfermedad que provoca convulsiones, un don especial, cualquier cosa que lo distinguiese de los demás, porque fue así como surgieron los primeros líderes. En pocos años, la tribu se hizo más fuerte –un número de hombres capaces de alimentar a todos, mujeres capaces de reproducir, niños capaces de aumentar lentamente el número de cazadores y de reproductoras. ¿Sabes qué es lo que da más placer a una mujer en el matrimonio?

--El sexo.
--Error: alimentar. Ver a su marido comer. Ése es el momento de gloria de la mujer, que se pasa el día entero pensando en la cena. Y tal vez sea por eso, por culpa de una historia escondida en el pasado –el hambre, la amenaza de extinción de la especie, y el camino hacía la supervivencia.

Entonces... es por esta historia?...

Por qué no se puede tener sexo libremente con tu pareja?

Por qué aún está el tabú, de que tiene que ser después de casarte?

Y si digo que ya he tenido sexo?

Por qué lo primero que se viene a la mente, es juzgar?

Jajaja... deben estarse cuestionando (o a lo mejor no y simplemente les da igual, pero como sé que no es así, a todo mundo nos gusta juzgar, y sé que lo están haciendo ahorita), cómo es que yo, que parezco una persona muy seria, disciplinada, y todo lo demás que acompaña a la palabra decente, pudo haber tenido sexo antes de casarse?.

Muchos lo hacen, por qué no habría de hacerlo yo? ...

Qué hay de malo en ello?...

Jajaja... son dudas sólo eso.

¿Te has quedado impotente con alguna mujer?

2008-01-16T17:04:00.000-07:00

--Como hacemos todos los jueves, no vamos a contar historias de amor. Vamos a contar historias de desamor. Vamos a ver lo que está en la superficie y entenderemos lo que está debajo: la base de nuestras costumbres, nuestros valores. Cuando conseguimos agujerar esta base, veremos que allí estamos nosotros. ¿Quién empieza?

Varias personas levantan la mano. Él señala a una muchacha de apariencia árabe. Ella gira hacia un hombre solo, al otro lado de la sala.

--¿Se ha quedado usted impotente con alguna mujer?

Todo el mundo se rió. El hombre, sin embargo, evitó la respuesta directa.

--¿Pregunta usted eso porque su novio es impotente?
Todo el mundo volvió a reírse. Mientras Mikhail hablaba, yo sospechaba que una nueva secta se estaba formando, pero imagino que en las reuniones de sectas nadie fuma, bebe, ni hace preguntas embarazosas sobre la actividad sexual del prójimo.

--No –dijo la muchacha, con voz firme. –Pero ya le ha pasado. Y sé que, si usted hubiese tomado mi pregunta en serio, la respuesta sería “sí, ya me ha pasado”. Todos los hombres, en todas las culturas y países, independientemente del amor o de la atracción sexual, se han quedado impotentes, muchas veces con la persona que más desean. Es normal.

Sí, era normal, y el que me había dado esta respuesta era un psiquiatra, cuando creía que tenía un problema.

La muchacha continuó:
--Sin embargo, la historia que nos ha sido contada es la siguiente: todos los hombres consiguen tener una erección siempre. Cuando no la consiguen, creen que son incapaces, y las mujeres se convencen de que no son lo bastante atractivas como para interesarlos. Como el asunto es tabú, él no habla con sus amigos sobre eso. Le dice a su mujer la famosa frase: “es la primera vez que me pasa”. Tiene vergüenza de sí mismo y la mayor parte de las veces se aleja de alguien con quien podría tener una excelente relación, si se hubiera dado una segunda, tercera o cuarta oportunidad. Si confiara más en el amor de sus amigos, si dijera la verdad, descubriría que no es el único. Si confiara más en el amor de su mujer, no se sentiría humillado.

Aplausos. Cigarrillos que se encendían otra vez, como si mucha de aquella gente –mujeres y hombres— sintiese un gran alivio.

Que fuerte verdad? jaja... es sólo un tema, nada más. Y después de mis preguntas a algunos por ahí, afirmo lo q dice la muchacha del libro. Lo niegan (algunos). La mayoría. Es sólo un tema, nada más.

Darle tiempo... al tiempo, y a los amigos.

2008-01-16T11:21:00.000-07:00

Gracias a la visita de anoche, dormí con una cara de felicidad. Y con bastante sueño.

Después de haber leído de nuevo el párrafo ese (a decir verdad, lo leí muchísimas veces, tratando de comprender talvez algo que se me habría pasado), que me sacó de algunas dudas, sobre cierta persona. De hecho lo comenté en mi post anterior, y esta vez seré un poco más directa, porque se pueden confundir un poco. Esas dudas que tenía, eso que no me dejaba tranquila, y de quien no me gustaría vivir atormentada con su recuerdo, me refería a mi relación pasada.

Esta última vez que le pedí que nos viéramos y que me sacó una justificación de; “estoy saliendo con alguien y no quiero que me vean con otra mujer”… Jajaja, disculpa la risa. Era para eso, quería saber. Y bueno… pues me tuve que quedar con esas dudas. Y ahora, este hermoso libro, me da una breve explicación y una buena razón, por la cuál él debió tener esa actitud hacía conmigo, y talvez no la sea, talvez diga que no es, pero a mi me gusta. Y esa explicación me convence de todo y justifica todas sus reacciones. A veces es muy agradable encontrarle la razón a todo. Y no quedarse con la duda.

Escribiendo, sobre otro tema, porque creo que le estoy dando demasiada importancia a lo de arriba y en realidad no la merece. Les comentaré sobre algo que me tiene preocupada, hoy ya ando más tranquila. Pero si tengo cierto temor, es sobre mi amiga. No ha querido comunicarse con nosotros, se ha mantenido distante y probablemente leerá este post; y aprovecho para decirle que respeto su decisión. En realidad no sé el motivo de su ausencia, pero me gustaría creer que no soy causante de esto. Exactamente acabo de recibir un mensaje, diciendo que ella se comunicará con nosotros. Es bueno saber, que por lo menos esta bien.

Y hablando, más directamente. Sabes que te comprendo, no sé el motivo, pero te entiendo. Unos meses atrás, esa misma idea tenía. No saber de nada, de nadie, que no me buscaran, eso quise hacer también con Elsa. Que me diera tiempo, necesitaba estar sola. En realidad un poco alejada de ella. Anteriormente habíamos tenido varios problemas, porque yo no la buscaba, porque evadía sus llamadas, mensajes y cuando la miraba conectada en el msn, me ponía en no disponible. Necesitaba aclarar dudas, y descubrir el motivo de mi actitud hacía ella. Le pedí tiempo, días… que me escuchara y no hablara, solo que me escuchara, que estaba pasando por cosas diferentes. Y contestó; que ella no estaba acostumbrada a esa amistad, que toda acción traía una reacción y que cualquier cosa que yo le dijera, ella daría su comentario. En realidad, dijo que no estaba de acuerdo y se despidió. Me salí del tema, pero lo único que quería decirte, es que te comprendo y sabes que estoy aquí esperando saber de ti.

Otro cambio de tema, es sobre alguien que dejó un comentario ayer. Sobre Gaby, les recomiendo sus blog. Me entretuve mucho leyendo. Uno, creo que trata más, sobre poemas o algo así y el otro habla un poco así como yo. Entren, se lee simpática =).

Un poco de él...

2008-01-15T15:22:00.000-07:00

Tantos años convivir con él. Tanto tiempo verlo casi a diario, sin saber, sin pasar por mi cabeza esa idea…

Es el hombre, que mejor me conoce. Me ha visto reír de todas las formas posibles, me ha visto seria, enojada, contenta, feliz, llorando, triste, dormida, semi-desnuda (aclaro, traje de baño y bueno…), me conoce de muchas formas. Y eso me gusta. Porque no tengo que fingir ser nadie, sólo ser yo misma.

Y saber que desde aquél campamento, que lo tomé de la mano y no lo solté durante unas horas… desde ese momento, nuestra historia empezó. En realidad inició desde el momento, en el que lo vi… en aquél restirador de atrás, serio.

Ah! que Julio… ah! que tú, quién diría. Quien nos viera ahora jaja. Y es muy cierto eso del video. Desde el momento aquél, que dormí con él, en el viaje a Acapulco. Que se acostó y sólo puse mi cabeza en su brazo (teníamos sueño, estábamos cansados y nos habíamos quedado solos)… desde ahí, empecé sentirlo como alguien especial. Porque no pasó nada. Porque sólo estuvo ahí, acompañandome en mi sueño.

Y porque para mi, es el mejor hombre de todos. El más respetuoso, el más sincero, el más bueno, el más generoso, el más perfecto. Porque ahora que lo veo, que lo veo con ojos de amor… él es, para mi, el mejor de los hombres. Y no exagero.

Bueno. Dejaré de hablar de amor. Aunque últimamente es lo único que respiro.

Anoche tomé café, según yo… el café de omnilife no tenía cafeína, lo tomé muy confiada, creyendo que dentro de unas horas podría dormir tranquilamente. Y qué pasa?... tenía cafeína y no pude dormir. Me pasé horas aquí en la pc, me cansé de estar sentada. Hace tiempo, que no pasaba tantas horas frente a la PC. Últimamente sólo me siento a escribir, y subir algo a mi blog y cuando necesito decir algún recado a alguna persona del msn.

Después de haberme cansado de estar sentada, me tumbé en la cama, tomé El Zahir y me encontré con algo importante para mí. Con algo, que quitó algunas dudas. Leí ese párrafo, y comprendí tantas cosas!. Logré entender eso que no me dejaba tranquila. Y aunque no haya salido de su boca, ya sé que era lo que pasaba con él. Ya sé él motivo de mi vació, después de haber estado con él. Ya sé, porque no lograba entregarse por completo (y no hablo del sexo). Ya sé porque ese temor hacía a mi. Y si me estoy equivocando, que lo desmienta él. Y como sé, que no lo hará, prefiero quedarme con esta idea, que logra sacarme de dudas, por fin. No quiero vivir atormentada con su recuerdo y con mi incomprensión de su actitud.

Quiero ser feliz con mi amigo. Mi amigo, mi amante, mi novio… mi amor. Que cursi verdad?... pero no me importa lo que piensen, lo que digan, o lo que sientan. Sólo sé que lo quiero, y quiero seguir sintiendo esto por él y aún más.

Les dejaré un párrafo, de lo que escribió… probablemente se molestará, pero dijo que era para mi, y creo que puedo hacerlo. Aparte, es hermoso…

Nunca había mirado tanto mi mano, nunca me había perdido en ella... y en realidad mi mano no tiene importancia... solo es una simple extensión de mi cuerpo, cubierta de piel... como todas las demás. Lo que en realidad importa y lo que en realidad veo, es lo que dibujaste en ella... aun siento como con tus dedos trazabas el contorno de la forma más perfecta y bella de todas...

Lo quiero demasiado…
Te quiero Julio.

Tú mano… eternamente tu mano.

2008-01-14T13:20:00.000-07:00

Me sobran los motivos para describir, el porque te quiero tanto…

Hoy... me desperté extrañándo a Belén, se acerca su cumpleaños y quiero verla. Mi amiga; aún recuerdo nuestro 7 de enero =).... te quiero mucho.

Hay quienes se alegran por tu felicidad, y hay quienes simplemente se alegran por tu infelicidad. Así son los amigos. He descubierto, como Coelho, que los verdaderos amigos son aquellos que están a nuestro lado cuando nos suceden las cosas buenas. Nos apoyan, se alegran de nuestras victorias. Los falsos amigos son los que sólo aparecen en los momentos difíciles, con esa cara triste, de “solidaridad”, cuando en verdad nuestro sufrimiento les sirve para consolarlos de sus vidas miserables…

Es un párrafo que citó en su libro; El Zahir.

Estoy feliz, estoy contenta… son de esas ocasiones, en que, como dijo él… No importa nada en estos momentos.

Después de la regañada, de la pena por las llamadas que debió haber hecho mi mami y de haber despertado a esas horas de la madrugada, de la desvelada, del dolor de colitis, de todo… valió la pena, esas horas que se resumieron a minutos, fue como dormir en sus brazos… platicamos de todo… de los “no te asustes…”, de mis “te digo algo...”, de los miedos, del dar sin esperar nada a cambio, de la paciencia que necesitaras conmigo :P, del regalar un corazón, de hablar con la verdad, de confesiones, de llanto, de besos =).

Cambiando un poco de tema; ya vi Amor en los tiempos del cólera. Me gustó la película. Y tomada de su mano. Ok… ya dejaré de hablar de eso jaja.

Es que estoy feliz. En si, no tengo más que contar, solo quería platicarles mi historia con él… corrijo; el principio de mi historia con él.

David… como casi siempre, gracias por tus palabras, es muy agradable leerte; y saber que estás ahí, saber que tu amistad es constante, muy a pesar de mis ausencias. Estoy bien. Espero lo estés tu también =).

Y ve, cálmale la sed a tus enormes prados…

2008-01-11T14:46:00.000-07:00

Me he puesto nostálgica. En pijama a las dos de la tarde, con un enorme nudo en la garganta y unas cuantas gotas saliendo… escuchando “el adiós” de Fernando Delgadillo, con más ojeras de lo normal y más confundida que siempre.

Así es esto?... y qué hago con el sentimiento de vació?, que pasa si me dejé llevar por la situación, y de pronto, en un segundo extraño… me doy cuenta, que ese no es el lugar en dónde quiero estar?... y que pasa, si este sentimiento es normal y no lo sé reconocer?

Y que mi silencio empieza cuando me siento incomprendida, cuando me siento sola.

...

No olvides que una vez tú fuiste sol,

no olvides ni la tapia, ni el laurel,

no dejes de asombrarte al asistir,

a un nuevo nacimiento en tu jardín.

No pierdas una ventana,

no entregues tus mañanas,

de aguaceros y juegos,

ni desentierres tesoros, viejos.

No ocultes lo que ayer se te ofreció

no escondas ni la pena ni el dolor,

no dejes que una nube diga adiós,

no saltes en pedazos,

no ocultes tu diamante,

no entregues tu perfecto amanecer,

ni tus estrellas, ni tu arena, ni tu mar,

ni tú incansable caminar,

vete de nuevo hasta el arroyo,

donde esta tu mejor canto.

Y ve, cálmale la sed a tus enormes prados…

Para mi compañera de vida…

Para la persona, para la mujer, para la niña, para la amiga que quisiera tomarla en mi brazos, y decirle que no llore, que todo pasará, que todo acabará y volverá a sonreír, como lo hacía antes… como lo hacíamos antes.

Me duele, que te duela…

[Fue bueno saber de tí Ismael, estaré de nuevo visitando tu blog; Pétalos de luna, gracias por tus mensajes (blog, msn, cel) y no, no es movistar, es telcel.]

Mi mejor amigo, mi amante, sólo mío...

2008-01-10T14:02:00.000-07:00

Ahora resulta que tengo anemia (especulaciones de mi mami)… según esto, los síntomas de dolor de cabeza, nauseas, gastritis, inflamación de estómago, etc… entre otras más, como ponerme amarilla; son verdaderos síntomas de anemia. O estoy embarazada?... jaja no. Es imposible. O sólo que sea obra del Espíritu Santo y lo dudo mucho jaja. Tendré que hacerme estudios. Que flojera.

Les platicaré de algo más interesante… hace unas horas, entré al blog de mi amiga Ángela y estuve leyendo todo lo que hizo el día de ayer, y a lo último me encontré con un video que me hizo identificar a alguien, con la persona que cuenta la historia. Y él también sabe que lo quiero…

Mírenlo; http://youtube.com/watch?v=IdIRTChOreo
y no dejen de entrar al blog de mi amiga =).

Sin mucho más que contar, me despido… Hoy es jueves =D.

Te escribo y te dejo un beso, con el sabor del aire entre eucaliptos…

2008-01-09T13:47:00.000-07:00

Hoy también, hace un día perfecto. No tengo mucho que decir, o si… pero no sé escribirlo. No sé como iniciar, como seguir y como terminarlo. Mejor les cuento de algo. Sólo de algo…

Cambie de libro, mejor dicho; ya terminé con La bruja de Portobello y ahora, inicié de nuevo con El Zahir (lo estaba leyendo, lo suspendí y volví a iniciar). Es mejor iniciar con los libros, cuando no recuerdas muy bien, de lo que ya leíste.

Les hablaré un poco de El Zahir… o de lo que significa Zahir.

Según el escritor Jorge Luís Borges, la idea del Zahir procede de la tradición islámica, y se estima que surgió alrededor del siglo XVIII.
Zahir, en árabe, quiere decir visible, presente, lo que no puede pasar desapercibido. Algo o alguien que, cuando entramos en contacto con él, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más. Eso puede considerarse santidad o locura.

En Buenos Aires el Zahir es una moneda común de 20 centavos; marcas de navaja o de cortaplumas trazan letras NT y el número 2; 1929 es la fecha gravada en el anverso. (En Guzerat, al final del siglo VXIII, un tigre fue Zahir; en Java, un ciego de la mezquita de Surakarta, lapidado por los fieles; En Persía, un astrolabio que Nadir Shah mandó tirar al fondo del mar; en las cárceles de Mahdi, en 1892, una pequeña brújula que Rudolf Carl von Stalin tocó…)

Mi Zahir no son las románticas metáforas con ciegos, brújulas, tigre, ni la moneda.
Mi Zahir tiene un nombre…
Mi Zahir… Es medio contento y medio triste, no es un hombre frustrado, ni un hombre realizado. No es frío ni caliente, es usted templado... y las cosas templadas no afectan al paladar. Por eso lo quiero.

El amor es siempre nuevo. Y el amor contigo, es mejor.

Son síntomas de amor…

Se hizo gigante ese olor a manzana…

2008-01-07T14:17:00.000-07:00

… que dejó tu piel.

Hoy hace un día bonito, un lunes de sol en el que todo encaja con mi estado de ánimo. A excepción de esta gripe, que aún no desaparece.

Estoy feliz, por varias razones. No las sé.

Anoche no podía dormir, todo lo que respiraba era amor… debió ser el efecto de las dos barras de chocolate que comí. El chocolate alimenta al amor. Levanta el ánimo y ocupaba algo así. Durante el día anduve triste, pensando siempre en lo mismo. En él. Y eso estaba terminando por enfadarme. Miré el chocolate, lo tomé y lo comí… Volví a pasar por el mismo lugar, tomé otra barra y la comí. Desde entonces, todo parecía perfecto.

Hoy volví a hacer el blog, que ayer eliminé jeje. Estaba algo triste, decepcionada y eso es en parte lo que hago, cuando me inunda ese tipo de sentimientos. Quiero deshacerme de todo lo que me recuerde a cierta persona.

Ayer, recibí un segundo comentario en mi blog. El primero solo lo dejó como “anónimo” recomendándome un libro sobre las Almas Gemelas, esta vez lo dejó desde su blog y sólo fueron dos frases. Son los primeros comentarios que aparecen en mi blog. Me agregó a su msn; eso me alegró. Gracias Antonio Mundaca… y aquí les dejo el link por si gustan pasar a su blog =).

Conoces las gotitas de agua salada?...

2008-01-06T02:57:00.000-07:00

Son esas que salen de tu lagrimal y se deslizan por tu rostro…

Hace tiempo que este sentimiento no regresaba. Ahora todo se confunde. Si es que, por fin estaba segura, él ya no lo está. Si el miedo había desaparecido, ahora lo tiene él… Y esa seguridad tuya, que me daba miedo?...

Algunas recorren tus mejillas, pasan tus labios, hasta llegar a la barbilla…

No hables de sentimientos hasta no estar seguro. No ilusiones a nadie si no actuarás, no vuelvas a decir “te quiero” si no lo demostrarás. Guárdate las palabras, que decirlas y escucharlas no me ayudan. En ese caso, me gustan más escritas… por lo menos duran un poco más, y se pueden volver a leer cuando se olvidan.

Otras tienen más sentimiento y corren con más velocidad, hasta llegar al cuello…

[No tenía que hacer, pero si mucho coraje y algo parecido a la tristeza, con un poco de sueño se pasa… probablemente].

Puedes, quieres, pero no lo haces.

2008-01-04T15:20:00.001-07:00

Me despierto hoy. Con la ilusión de ver Gossip Girl, y aún más… porque la semana pasada de las cuatro ocasiones que lo pasan, no logré verlo, ni una sola vez. Y hoy… repitieron no sé si el 3er capitulo, pero que coraje!... Anoche no dormí bien por la gripe, me despertaba a cada rato, y cuando logré dormir suena el despertador y mi única ilusión del día hoy, fue ver ese programa…

Irme de Mochis, buena idea. Y la maestría?... la condición que pone mi mami es; que si me voy, no hay maestría. Si la quiero estudiar, será aquí en Mochis. Umm =/.

El desafió no espera. La vida no mira hacía atrás. En una semana hay tiempo más que suficiente para decidir si acepto o no mi destino…

Acaso el mundo está de cabeza? O soy yo?

Todo es cuestión de control. Y de elección. Nada más.

¿Por qué la paciencia es tan importante?
--Porque nos hace prestar atención. —

Siempre hay un pozo en el que pueden caer todos los sueños.

(Un amigo de Athena...)

Una pareja de extranjeros, con un mapa, nos pidió información sobre un monumento turístico. Athena les dio direcciones precisas pero completamente equivocadas.
--¡Les has dado una dirección diferente!
--No importa. Se perderán, y no hay nada mejor para descubrir sitios interesantes. Haz un esfuerzo por llenar de nuevo tu vida con un poco de fantasía; sobre nuestras cabezas hay un cielo al que toda la humanidad, en miles de años de observación, le ha dado una serie de explicaciones razonables. Olvida lo que aprendiste de las estrellas, y volverán a transformarse en ángeles, o en niños, o en cualquier cosa que quieras creer en este momento. Esto no te hará más estúpido: no es más que un juego, pero puede enriquecer tu vida.

Un fin de semana frio.

Ser diferente... sólo eso.

2008-01-03T13:52:00.000-07:00

Quería ir al cine de verdad, quería ver esa película… y con él. Ni que hacer!... si la ves de nuevo conmigo ya no vale para mi :P. Ahora quiero verla sola.

Me refiero a “Amor en tiempos del cólera”… sé un poco de la historia, un día me puse a buscar en Internet de Gabriel García Márquez y me encontré con que esa novela, fue una de sus mejores historias. Una historia de amor entre Fermina y Florentino, de más amor y de muerte, según el resumen que leí.
Me dijo un amigo anoche, que está bonita la historia. De hecho debí aceptar su invitación. Aparte tengo mucho tiempo que no lo veo. Aunque, el ya la miró también y tampoco vale.

La veré sola. Insisto.

Ya pasó el cólico. Ahora estoy con gripe! Odio la gripe.

Y David… claro que me acuerdo de ti. No sé si aún estés en Mochis, creo que no, pero si me pesó el no verte, probablemente vuelvas dentro de meses y espero verte esta vez. Sabes que te deseo lo mejor. Que tus planes sigan como hasta ahora…

Vaya sorpresa. Este Jorge Plata (viste Julio, Plata sin S a lo último :P)… acabo de colgar, me habló. Me da un poco de pena con él, tengo tiempo dándole largas con una invitación a comer, dice que tiene mucho que platicarme, pero no sé… no había tenido ganas. Habló muy extraño y muy formal… y medio tenso. Talvez tenía prisa, porque hablaba muy rápido. Lo invité a nuestro jueves, hoy parece ser que iremos al billar.
Continuaré con el escrito tomado del libro;

--Este ejercicio debería haber calmado tu alma. Ahora recuerda lo que te he dicho. Tienes que creer. Tienes que creer que eres capaz, ya que has llegado a donde querías. Es un determinado momento de tu vida, como me contaste esta tarde mientras tomábamos té, dijiste que había cambiado el comportamiento de la gente del banco en que el trabajabas, porque les habías enseñado a bailar. No es verdad.
“Lo cambiaste todo, porque cambiaste tu realidad con el baile. Creíste en esa historia del Vértice, que me parece interesante, aunque jamás haya oído hablar de ella. Te gusta bailar, creías en lo que estabas haciendo. No se puede creer en algo que no nos gusta, ¿entiendes?”
Athena asintió con la cabeza, manteniendo los ojos fijos en la llama de la vela.
--La fe no es un deseo. La fe es una Voluntad. Los deseos siempre son cosas que se rellenan, la Voluntad es una fuerza. La Voluntad cambia el espacio que está a nuestro alrededor, como hiciste con tu trabajo en el banco. Pero, para ello, es necesario el Deseo. ¡Por favor, concéntrate en la vela!
“Tu hijo salió de aquí y se fue a ver la tele porque la oscuridad le da miedo. ¿Por qué motivo? En la oscuridad podemos proyectar cualquier cosa, y generalmente sólo proyectamos nuestros fantasmas. Eso vale para los niños y para los adultos. Levanta el brazo derecho lentamente.”

Me acaba de pasar una idea por la mente. Ya tengo con quien ver “amor en tiempos del cólera”… Jorge!.

El brazo se movió hasta lo alto. Le pedí que hiciera lo mismo con el izquierdo. Pude ver bien sus senos, mucho más bonitos que los míos.
--Puedes bajarlos, pero también lentamente. Cierra los ojos, respira hondo, voy a encender la luz. Ya está: sé acabó el ritual. Vamos a la sala.
Se levantó con dificultad; las piernas se le habían dormido por culpa de la postura que le había mandado adoptar.
Viorel (hijo de Athena) ya se había dormido; yo apagué la tele, fuimos a la cocina.
--¿Para qué ha servido todo eso? --preguntó Athena.
--Sólo para sacarte de la realidad cotidiana. Podría haber sido cualquier cosa en la que pudieses fijar tu atención, pero a mi me gusta la oscuridad y la llama de una vela. Bueno, te refieres adónde quiero llegar, ¿no?
Athena me comentó que había viajado casi tres horas en el tren, con su hijo en brazos, cuando tenía que estar haciendo la maleta para volver al trabajo; podría haberse quedado mirando una vela en su habitación, no hacía falta venir hasta Escocia.
--Sí que hacía falta –respondí--. Para saber que no estás sola, que has otras personas que están en contacto con lo mismo que tú. El simple hecho de entender eso te permite creer.
--¿Creer en qué?
--Que estás en el camino correcto. Y como te he dicho antes, llegando a cada paso.
--¿Qué camino? Pensé que, al ir a buscar a mi madre a Rumania, por fin encontraría la paz de espíritu que tanto necesitaba, pero no fue así. ¿De qué camino estás hablando?
--De eso no tengo la menor idea. No lo descubrirás hasta que no empieces a enseñar. Cuando vuelvas a Dabai, busca un discípulo o una discípula.
--¿Enseñar baile o caligrafía?
--De eso ya sabes. Tienes que enseñar aquello que no sabes. Aquello que la Madre desea revelar a través de ti.
Ella me miró como si yo me hubiese vuelto loca.
--Eso mismo –insistí--. ¿Por qué te pedí que levantases los brazos y que respiraras hondo? Para que pensaras que sabía algo más que tú. Pero no es cierto; no era más que una manera de sacarte del mundo al que estás acostumbrada. No te pedí que le dieras las gracias a la Madre, que dijeras lo maravillosa que es, ni que su rostro brilla en las llamas de una hoguera. Solo te pedí el gesto absurdo e inútil de levantar los brazos, y que concentrases tu atención en una vela. Eso es suficiente; intentar siempre que sea posible, hacer algo que no encaja con la realidad que nos rodea.

--Enséñale a la gente a ser diferente. ¡Sólo eso! --le grité mientras el taxi la alejaba.

Este es el punto a dónde quería llegar; Ser diferente.
No me entienden verdad?... sólo léanlo y hagan algo diferente. Algo de lo que no estén acostumbrados… y crean en ello.

Una puerta a una realidad diferente…

2008-01-02T14:07:00.000-07:00

Empezaré por preguntas que no tienen respuesta!... o que tienen, y las sé, pero él hacerlas ayuda. Por qué a mi?, por qué los cólicos?... ok, dejaré las preguntas. Creo que ya no me ayudaron.

De nuevo el cólico de madrugada, interrumpiendo mi sueño. Me tuve que levantar por una taza de manzanilla (ya se me está haciendo costumbre, odio los te calientes) y por una pastilla. Y después, el sueño desapareció. Aproveché y me puse a pensar jaja. Ya tengo la idea, quería iniciar con otro blog, uno más privado y sólo para él. Tenía la intención de empezar con algo, que probablemente esperaba leerlo como un escrito “bonito”… pero como ando de malas, con cólico y sin dormir; dudo que eso de bonito se puedan dar en mis palabras ahorita. Así que lo dejaré para más tarde o para después.

Ahh cierto, feliz inicio de año. Después les platicaré cómo me la pasé. De hecho creo que esos caballitos fueron los causantes de un cólico más fuerte. Ni modo, quería tomar.

Umm… mejor les platicaré a grandes rasgos lo que hice para recibir el año. Tomé su mano. Jajaja… no hagan caso. Estuvimos Ángela, Julio y yo, viendo películas… cuatro películas para ser exacta. Tomamos; compramos tequila y vodka, buena combinación no? Jaja… Ángela solo tomó vodka y Julio y yo, solo tequila. En realidad ahí se fue el mayor tiempo, creo que supimos elegir Ángela =). Las películas fueron de nuestro agrado. Y el Julio ni cuenta se dio de nuestra indirecta, con cierta película jaja :P.

En sí, no fue mucho lo que hicimos, solo pasamos una noche tranquila (ni tan tranquila), viendo películas. Carito, debiste haberte quedado =P. Pero ya hay planes para el sábado, irnos a tu casa y seguirle a la fiesta jaja. Nos estamos volviendo unos alcohólicos jaja.

Cambiaré de tema drásticamente, y les pondré una parte que leí (ya que no sé que más contarles y me identifique un poco con esto, cierta amiga de Athena):

Una puerta a una realidad diferente…

¡Es todo tan simple, y al mismo tiempo, tan complicado! Simple, porque basta con cambiar de actitud. No voy a buscar más la felicidad. A partir de ahora soy independiente, veo la vida con mis propios ojos, y no con los de los demás. Voy a buscar la aventura de estar viva.
Y complicado: ¿por qué no voy a buscar la felicidad si la gente me ha enseñado que es el único objetivo que merece la pena? ¿Por qué me voy a arriesgar a tomar un camino que otros no se arriesgaron a tomar?
Después de todo, ¿qué es la felicidad?
Amor, responden. Pero el amor no da, y nunca ha dado felicidad. Todo lo contrario, siempre es una angustia, un campo de batalla, muchas noches en vela, preguntándonos si estamos haciendo lo correcto. El verdadero amor está hecho de éxtasis y agonía.

[Por éxtasis puede entenderse en general un estado de plenitud máxima, usualmente se asocia a una situación de lucidez intensa que dura unos momentos para luego regresar a la cotidianidad, donde incluso esta es trasformada por el evento previo, pudiéndose sentir aún algún grado constante de satisfacción. Es entonces una experiencia de unidad de los sentidos, en la que pensar, sentir, entender e incluso hacer, entre otras cosas, están armónicamente integrados.
Con relación más o menos directa a este significado se puede usar esta palabra referida a:
El orgasmo, tanto de mujeres como de hombres, es llamado muchas veces éxtasis.
Un instante de claridad espiritual o iluminación mística de una persona tiene el nombre de éxtasis, preferentemente es de tipo religioso pero pueden también ser de tipo existencial o filosófico.]

[Agonía, este término simboliza el sufrimiento insoportable, y es usado para describir un dolor extremo, ya sea interno o externo. Una persona agoniza cuando está gravemente herida o enferma, cuando sufre mutilaciones o torturas, o cuando experimenta un grave trauma en su cuerpo o su mente.
Si bien la agonía puede o no ser duradera, y eventualmente producirse una recuperación o mejora de la salud, por lo general se la asocia a un estado irreversible, que culmina con la muerte.]

Vaya conceptos y definición del amor.

Paz, entonces. ¿Paz? Si miramos a la Madre (la tierra, el mundo, el universo, Dios, etc…) ella nunca está en paz. El invierno lucha con el verano, el sol y la luna nunca se ven, el tigre persigue al hombre, que tiene miedo del perro, que persigue al gato, que persigue al ratón, que asusta al hombre.
El dinero da la felicidad. Muy bien: entonces todas las personas que tienen dinero suficiente para vivir con un altísimo tren de vida podrían dejar de trabajar. Pero siguen más nerviosas que antes, como si temieran perderlo todo. El dinero da más dinero, pero es verdad. La pobreza puede provocar infelicidad, pero al contrario no es cierto.
He buscado la felicidad durante mucho tiempo de mi vida; ahora lo que quiero es la alegría. La alegría es como el sexo: empieza y acaba. Yo quiero placer. Quiero estar contenta, ¿pero felicidad? Ya no caigo en esa trampa.
Cuando estoy con un grupo de personas y decido provocarlas mediante una de las cuestiones más importantes de nuestra existencia, todas dicen: “Soy feliz”.
Sigo: “¿Pero no quieres tener más, no quieres seguir creciendo?” Todos responden: “Claro”.
Insisto: “Entonces no eres feliz”. Todos cambian de tema.
Es mejor que vuelva a la sala en la que está Athena ahora. Oscura. Ella escucha mis pasos, el fósforo que se rasca y se enciende una vela.
--Todo lo que nos rodea es el Deseo Universal. No es la felicidad; es un deseo. Y los deseos siempre son incompletos: cuando se realizan, dejan de ser deseos, ¿no?
--¿Dónde está mi hijo?
--Tu hijo está bien, viendo la tele. Sólo quiero que mires esta vela, que no hables, que no digas nada. Sólo cree.
--Creer que…
--Te he pedido que no dijeras nada. Estás viva, y esta vela es el único punto de tu universo, tienes que creer en eso. Olvida para siempre esa idea de que el camino es una manera de llegar a un destino: en realidad, siempre estamos llegando, a cada paso. Repítelo todas las mañanas: “He llegado”. Verás que es mucho más fácil estar en contacto con cada segundo del día.
Hice una pausa.
--La llama de la vela está iluminando tu mundo. Pregúntale: “¿Quién soy yo?”
Esperé un poco más. Y seguí:
--Imagino que tu respuesta: soy fulana de tal, he vivido estas y aquellas experiencias. Tengo un hijo, trabajo en Dubai. Ahora vuelve a preguntarle a la vela: “¿Quién no soy yo?”
Esperé de nuevo. Y de nuevo seguí:
--Debes de haber respondido: no soy una persona alegre. No soy una típica madre de familia que sólo se preocupa de su hijo, de su marido, de tener una casa con jardín y un sitio en el que pasar las vacaciones de todo el verano. ¿He acertado? Puedes hablar.
--Has acertado.
--Entonces estamos en el camino correcto. Eres, igual que yo, una persona insatisfecha. Tu “realidad” no encaja con la “realidad” de los demás. Y te da miedo que tu hijo siga el mismo camino, ¿no?
--Sí.
--Aún así, sabes que no puedes parar. Luchas, pero no eres de capaz de controlar tus dudas. Mira bien esta vela: en este momento es tu universo; concentra tu atención, ilumina un poco a tu alrededor. Respira hondo, retén el aire en los pulmones el máximo tiempo posible, y expira. Repítelo cinco veces.
Ella obedeció.

…

Después continuaré donde me quedé, es un poco largo y necesito ir a hacer unas cosas… Hasta pronto!.

Entré a tu blog y esperaba ver tu sueño escrito. Pero ahora, ni el título está.

En trance…

2007-12-30T14:17:00.000-07:00

Ése es el tipo de trance provocado por el miedo: paraliza a la persona, la deja sin reacción, su cuerpo no responde, su alma ya no está allí.

Me aterroriza pensar, que en ese beso esperado y deseado desde hace algún tiempo… no esté la sensación que yo quiero. Y si descubro que no te amo como desearía hacerlo?...

Cuáles son tus miedos? quiero entenderte. Qué hay con el tiempo? que lo dejas pasar.

Dejaré esto en paz. No desisto de ello. Sólo dejo las cosas tranquilas. Seamos lo que hasta ahora somos, no me gusta la sensación de sentirme cohibida por saber que hay otra vibra entre nosotros, no me gusta sentir tensión entre los cuatro. No me gusta que ellas cambien por mí.

No te confundas, ni te adelantes. Son pensamientos que me pasan por la mente, en momentos como estos. A veces pienso que no soy para ti, que te estás equivocando conmigo y que no seré lo que tú esperas ver en mí.

Estoy un poco más desubicada, talvez que en la adolescencia. Hay días que quiero morir, y otras, hacer tantas cosas. No soy una persona estable. Y aún no sé muy bien lo que quiero de la vida…
Quiero lo mismo que las otras mujeres; un trabajo adecuado, pero cuál es el adecuado para mi?, quiero al hombre que me entienda, pero cuál me entenderá, sino logro entenderme ni yo misma. Quiero bienes materiales, pero cómo?, sino logro saber en qué quiero trabajar. Quiero viajar, pero no sé por dónde quiero empezar. Quiero conocer a mi padre, pero no sé lo que le diré cuando lo vea. Quiero casarme, tener hijos y vivir feliz, quiero lo que todos quieren… pero que nunca logran tener. Se casan para divorciarse a los pocos años, tienen hijos para quejarse de las consecuencias que traen, y quieren ser felices… como si eso fuera tan fácil.

Nosotras, las mujeres, cuando le buscamos un sentido a nuestra vida, o el camino del conocimiento, siempre nos identificamos con uno de los cuatro arquetipos clásicos:
-La Virgen. (Y no hablo de sexualidad) es aquella cuya búsqueda se da a través de la independencia completa y que todo lo que aprende es fruto de su capacidad para afrontar los desafíos.
-La Mártir. Descubre en el dolor, en la entrega y en el sufrimiento una manera de conocerse a sí misma.
-La Santa. Encuentra en el amor sin límites, en la capacidad de dar sin pedir nada a cambio, la verdadera razón de su vida.
Finalmente…
-La Bruja. Busca el placer completo e ilimitado, justificando su existencia.

Cuál soy?

Es propio de la naturaleza femenina...

2007-12-28T17:16:00.001-07:00

Muy aparte de lo que escribí hace rato, les platicaré de algo que me sucedió hoy. Estaba exactamente terminando de escribir mi anterior post, cuando suena el teléfono. Era un hombre. No reconocí su voz, no supe quien era al principio. Platicamos un poco, no me insinuaba nada, solo buscaba a una tal Fabiola; era yo. Quería hablar conmigo, de todo y de nada. Qué tipo habla, buscando a alguien solo para platicar de nada?... que extraño. No dijo nada en especial, pero aún así, a mi me causaba mucha curiosidad; solo repetía “platícame de lo que tu quieras” y yo insistía en que me dijera su nombre. Que no estaba para bromas.

Me invitó a vernos. Dijo que sería bueno vernos de frente, eso quitaría muchas dudas de mi mente. Accedí, dudosa… pero estuve de acuerdo. Tuve que inventar cosas a mi mami, para poderme ir así, repentinamente. Nos quedamos de ver en tal lugar, no quiero mencionarlo. Sólo sé que estuve ahí, lo vi y me dijo que me sentara. Después se acercó, me dio un abrazo y me tomó de la mano. No pensaba. Solo hacía lo que él me pedía…

Y aquí estoy, tratando de entender todo lo sucedido. No ha pasado ni una hora de haberlo visto y ya lo amo.

Si un hombre que no conocemos en absoluto nos llama por teléfono, charlamos un poco, no insinúa nada, no dice nada en especial, pero aún así nos presta atención que normalmente no recibimos, somos capaces de acostarnos con él esa misma tarde o noche relativamente enamoradas. Somos así, y no hay nada de malo en ello; es propio de la naturaleza femenina, abrirse al amor con gran facilidad.

Juzguen lo que puedan. Que cuando sepan la verdad, solo reirán. Recuerden es 28 de diciembre… Necesitaba inventar algo.

Objetividad y paciencia, respeto y elegancia.

2007-12-28T15:08:00.000-07:00

“Mi forma de acercarme a Alá (Dios), fue a través de la caligrafía, la búsqueda del sentido perfecto de cada palabra. Una simple letra requiere que pongamos en ella toda la fuerza que contiene, como si estuviésemos esculpiendo su significado. Así, al escribir los textos sagrados, está en ellos el alma del hombre que sirvió de instrumento para divulgarnos al mundo.

Y no sólo los textos sagrados, sino cada cosa que escribimos en un papel. Porque la mano que traza las líneas refleja el alma de quien las escribe.

La primera lección, y talvez la más difícil es:
-¡Paciencia!.
Escribir no era tan sólo el acto de expresar un pensamiento, sino reflexionar sobre el significado de cada palabra.

La pluma con la que se escriben los versos no es más que el instrumento. No tiene conciencia, sigue el deseo del que la sujeta. Y en eso se parece mucho a lo que llamamos “vida”. Muchas personas están en este mundo simplemente desempeñando un papel, sin entender que hay una Mano Invisible que las guía.

En el pincel que traza cada letra, están todas las intenciones de tu alma, de su alma, de mi alma.

Es importante mantener cierta elegancia. Porque el maestro te exige que te sientes en una determinada posición, que respete el material que voy a utilizar, y que no empiece hasta que haya hecho eso.

Claro. A medida que se respeta el pincel, descubres que era necesario tener serenidad y elegancia para aprender a escribir. Y la serenidad viene del corazón.

La elegancia no es algo superficial, sino la manera que el hombre encontró para honrar la vida y el trabajo. Por eso, cuando sientan que la postura les es incomoda, no piensen que es falsa o artificial: es verdadera porque es difícil. Hace que tanto el papel como la pluma se sientan orgullosos de tu esfuerzo. El papel deja de ser una superficie plana e incolora, y pasa a tener la profundidad de las cosas que se ponen en él.

La elegancia es la postura más adecuada para que la escritura sea perfecta. En la vida también es así: cuando se descarta lo superfluo, el ser humano descubre la simplicidad y la concentración: cuanto más simple y más sobria sea la postura, más bella será ésta, aunque al principio parezca incómoda.
-Hay dos tipos de letras –decía Athena-. La primera se hace con precisión, pero sin alma. En este caso, aunque el calígrafo tenga un gran dominio sobre la técnica, se ha concentrado exclusivamente en el oficio, y por eso no ha evolucionado, se ha hecho repetitivo, no ha conseguido crecer, y algún día dejará el ejercicio de la escritura, porque piensa que se ha convertido en una rutina.
El segundo tipo es la letra que se hace con técnica, pero también con alma. Para ello, es necesario de que la intención de quién escribe esté de acuerdo con la palabra, en este caso, los versos más tristes deja de revertirse de tragedia, y se convierten en simples hechos que se hallaban en nuestro camino.

-- ¿Y qué hago con mis textos? –preguntó Athena.
-- Sabes que el esfuerzo que te ha costado sentarte en la posición correcta, tranquilizar tu alma, tener clara tu intención, respetar cada letra de cada palabra. Pero por ahora solo sigue practicando.

Después de mucho practicar, ya no pensamos en los movimientos necesarios: pasan a formar parte de nuestra propia existencia. Antes de llegar a ese estado, sin embargo, hay que practicar, repetir. Y, por si fuera suficiente, repetir y practicar.

Fíjate en un buen herrero trabajando el acero. Para el que no sabe, repite los mismos martillazos.
Pero el que conoce el arte de la caligrafía sabe que, cada vez que él levanta el martillo y lo hace bajar, la intensidad del golpe es diferente. La mano repite el mismo gesto, pero, a medida que se acerca al hierro, entiende que debe tocarlo con más dureza o con más suavidad.
Con la repetición sucede lo mismo: aunque parezca igual, es siempre distinta.
Llegará un momento en el que no tendrás que pensar en lo que estás haciendo. Pasarás a ser la letra, la tinta, el papel y la palabra.

Se preguntarán: Y esto qué?, qué tiene de mágico?... mucho. Para mi si, la situación en la que estaba Athena en este capítulo (personaje del libro de la Bruja de Portobello, Paulo Coelho), era muy similar a la mía. No me lograrán a entender del todo, solo hasta que lo lean.
No terminé el escrito, el resto fue lo que me conmovió e hizo escribirlo en mi blog. En sí, no entiendo ni yo él fin de esto. Sólo lo quise poner. Aparte!, me gusta la caligrafía.

“Si las palabras estuvieran todas unidas, no tendrían sentido, o sería muy complicado entenderlas: tiene que haber espacio entre ellas”.

“¿Por qué una chica que lo tenía todo en la vida estaba siempre insatisfecha?
-- Todos queremos saber de dónde venimos.-
Ésa es la cuestión fundamental del ser humano en el plano filosófico.

No creo que sea necesario descubrir a quien jamás se tomó la molestia de buscarme y amarme.

Me estoy volviendo una alcohólica... jaja

2007-12-25T23:51:00.001-07:00

Feliz navidad!... Disculpen, si esta vez no recibieron un mensaje deseándoles lo mismo de siempre. La verdad, fue por descuido y un poco de flojera jeje. Aunque saben que mis buenos deseos siempre los tendrán :P.

Esta noche buena e inicio de navidad no la pasé sola. Se suponía que este 24 la pasaría con Ángela, compraríamos algunas bebidas, botanas, rentaríamos películas y nos la pasaríamos acostadas platicando, riéndonos de todo… pero!, no se pudo, por algunos problemitas familiares que tuvo, el caso es que me resigné. Me fui a la sala, puse mi serie favorita (Esposas Desesperadas) y a ver todos los capítulos. Cuando estaba demasiada entretenida (sola) viendo mi programa favorito. Me levanté y tomé una copita, sal y limón, agarré una botellita de tequila que le regalaron a mi mami y decidí tomar. Qué más daba? Estaba sola, si diría incoherencias o me comportaba como una borracha, no pasaría nada. Nadie me vería (mi mami como casi siempre en estas fechas, completamente dormida). Y en eso… escucho mi celular; un mensaje. Era Julio, diciendo que estaba haciendo mucho frió afuera, que le abriera. Y así fue =). Llegó en el momento en que estaba pensando tomar mi segundo “caballito” jaja. Y desistí de hacerlo. Capaz y me soltaba diciendo cosas de más. Aunque no estarían demás, al contrario… probablemente tendría más valor para decirle que últimamente también siento algo muy especial por él… (Esto que acabo decir, debe ser por el otro medio caballito que me tomé con Ángela jaja, me estoy volviendo una alcohólica).

Bueno el caso es que me la pasé muy bien, bueno por lo menos yo. No sé si él se aburrió de estar ahí conmigo, pero yo estaba feliz de estar viendo mi programa favorito y él aun lado. Me hubiera gustado calmar el frió con sus brazos… pero bueno jaja. Faltó el segundo caballito para haber tomado más valor e irme a sentar a su lado jiji.

De cualquier forma; me la pasé muy bien junto a él. Ah!... y gracias por el detalle; me gustó mucho… y me reí cuando lo vi jaja. Por cierto, ya entendí la indirecta… sé que esos guantes fueron para que dejara de decir que tengo frió y que mis manos están heladas ¬.¬ jaja. Por cierto!, también le atinaste al color, me gustaron… gracias =).

Y platicándoles un poco de hoy. Vino Ángela y estuvimos viendo películas, no hace ni media hora creo!... que llegué de dejarla. Ya hay planes para año nuevo =D. Creo que la pasaremos los cuatro juntos, bueno eso parece jeje. Caro, Ángela, Julio y yo.

Umm… este!... qué más le platico?... Hay algo que no me tiene tranquila. Es un sueño que tuve hace como dos noches. Fue un sueño con Belén y Elsa. Como algunos ya saben, mi amistad con Elsa acabó hace poco tiempo. Mejor dicho le dio fin a nuestra relación. A Belén tengo más de un mes que no la veo, creo que ya van para dos. La verdad no sé que me pasa, simplemente no tengo ganas de verla. Bueno, tengo ganas, pero no las suficientes para decidirme e ir a buscarla. Soñé que Belén vino a casa y me dijo que ya no me conocía. Que ya no era la que antes consideraba su mejor amiga, que Elsa le había platicado todo y que creía en sus palabras. Se soltó diciéndome muchas cosas, no me dejaba hablar. Me desesperé y me solté llorando, le dije que creyera lo que ella quisiera. Sino me iba a escuchar que se marchara, pero que me dejara en paz. Me sentí muy mal. Y me siento aún. Quiero y no quiero verla. Aunque eso fue solo un sueño, sé que dentro de mí, está ese temor de perderla a ella también…

En fin… me iré a dormir.

Pensaba enviarte mensaje por el MSN… pero recordé, que dijiste estar viendo una película, y no quiero interrumpir, así que me abstengo y te dejo solo mensaje por aquí, aunque probablemente no entres a mi blog, pero después lo harás… solo era para decirte gracias =).

El cielo en tu mirada...

2007-12-23T13:33:00.000-07:00

Retiro lo dicho. Me cayeron bien todos. La verdad, me divertí mucho. Creo que cada persona fue esencial para la posada. Desde Memo (novio de Brisia, amiga de Ángela), que cada vez que tiraba el dado le salía uno jaja, hasta Amelia que hacía sus dibujitos en miniatura, y que siempre adivinaba el Robert, sólo él lograba entender esos dibujos abstractos jaja. Al principio parecía que la fiesta iba a estar un poco tensa, medio aburrida, y solo estaríamos mirándonos las caras, unos a otros. Pero gracias al Robert jaja (por eso me cae bien, pone ambiente en cualquier lugar) todo se tornó divertido (y a su juego claro!). Muy independientemente de quién haya estado ahí… le tomé la menos importancia que debía y todo se fue dando muy bien. (si, ya saben… me refiero al René, aunque ni nos hablamos, solo para saludar y despedirnos. Y creo que no fue necesario, la noche y el juego estaban divertidos, como para platicar con él de los mismos temas aburridos). Aparte, como diría Fernando Delgadillo; “ya está muy masticado ese tema”.

Otro tema. No muy masticado como el anterior. Antes de ir a la posada, yo fui por Ángela a una piñata. De ahí nos fuimos a cenar al Sushiko, tenía hambre y la posada empezaba hasta más tarde, aparte necesitaba platicar con ella. Y bueno. Le confesé mi situación. Si, de lo que te imaginas =P. Y la adoroo jiji. En verdad, no sabía como iba a tomar las cosas. Y las tomó; como me hubiera gustado que lo hiciera. Gracias Ángela.
Siguiendo en el mismo lugar. Ya después de cenar, aún platicando. Se nos acercó el señor que toca el piano – órgano – teclado (lo que sea), y nos dijo que la próxima pieza nos la dedicaba a Ángela y a mi; fue la de Cielo de Benny Ibarra =). Siempre me ha simpatizado ese señor. Aunque ni sé como se llama. Pero parece ser un señor muy tierno jaja. Es verdad.
Al ratito nos fuimos a la posada y fue ahí donde empieza todo lo de arriba jaja.

Les cuento algo?... hace unos minutos le pedí a mi primo su cel. (y no me lo quería prestar, me decía que al “ratito”) mi mami ocupaba un número que quedó en aquel teléfono. Y entonces lo tomé, me encontré de fondo una foto mía. Qué hace una foto mía de fondo?!... digo!, mi relación con él no es muy cercana, nada que ver. Hay días que ni nos hablamos y no porque estemos enojados, es solo que no tenemos de que platicar. Me sorprendió, aunque demostré desinterés en ello. Pero no me gustó, borré todas las fotos mías que tenía y se lo entregué. A lo mejor lo hace en buena onda, pero de cualquier forma. No me gustó!

Y como ya no tengo más que contarles… les dejaré la letra de la canción =):

Cielo, por tu luz

por esa caricia

yo sería capaz

de rendir mi ser

Ya no tiene caso

mirar hacia otro lado

Todo lo que espero

lo encuentro en ti

Siéntete segura

que no te quepa duda

cuenta con mi vida

y mi devoción

Vivo para amarte

para mi alejarme

es como quedar sin respiración

El cielo en tu mirada

cada madrugada

es a donde pierdo mi confusión

Y cuando estas ausente

te abrazo a mi mente

Cielo para sobrevivir

Mi cielo para poder vivir

El cielo en tu mirada
cada madrugada
es a donde pierdo mi confusión
Y cuando estas ausente
te abrazo a mi mente
Cielo para sobrevivir
Mi cielo para poder vivir

Esta vez si tuve el valor…

2007-12-22T12:05:00.001-07:00

En el sueño claro jiji. Bueno, la verdad es que estabas demasiado cerca de mi… que no me costó mucho esfuerzo, solo voltear mi rostro y dirigirme a tus labios. Sabes? Ya descubrí el por qué me cuesta tanto esfuerzo hacerlo; lo que pasa es que cuando me ha tocado estar contigo, ese espacio que se da entre tu y yo… por los asientos del carro, es mucho!, son demasiados centímetros de distancia jajaja =P.

Hoy posada. Acompañaré a Ángela a una posada de sus amigos de la prepa, al principio si me emocionó. Tengo ganas de ver a Roberto, siempre me rió mucho con él, es muy simpático, esa es una de las dos razones por las que voy a esa posada. En realidad no me caen del todo bien los demás. Pero Ángela me pidió que la acompañara así que haré un esfuerzo jaja =P. No te creas desta =). Aparte con este aire helado. Ni ganas. Pero bueno!, espero que solo vayamos un ratito (aunque lo dudo) jiji.

Ya merito navidad. Bueno noche buena. Qué haré?... umm no sé!.

Me retiro, tengo que irme a bañar. Ayer fui a hacer unas compras. Compré un collar que me encantó. Y saben qué?... no me lo echaron a la bolsa ¬.¬… esa Fernanda despistada. Pero confió en que me lo darán (eso espero =S jaja).

Hasta pronto.

Te propongo menos cielo, más abrazo…

2007-12-21T11:59:00.000-07:00

Desperté y el silencio supo a ti. Te soñé y te extrañé anoche. La película tuvo mucho que ver. Sobre todo, porque pareciera que quería darme el mensaje que necesitaba.

Tenía días que casi no platicaba de algo en especial. Aunque no hay mucho que contar. Santiago llegó a su fin, y ahora estoy con la historia de Athena, La Bruja de Portobello. Otra de las historias de Coelho. Claro!, tenía que ser. Sabían que acaba de sacar otro libro; “Cómo el río que fluye”... que bien!, ya necesitaba algo nuevo en qué pensar, para leer. Dentro de unos días termino la historia de Athena y no tendré más que leer jiji.

Bueno!. Cambiando de tema. Ya se acerca navidad =D!!. Me alegra, aunque esa fecha pasa como otras tantas, a veces me la paso leyendo, claro!, después de la cena. A veces chateando, viendo alguna película, o como la pasada, que me escapé mientras mi mami dormía. Me invitaron y me fuí jaja. Es emocionante irte sin avisar ni pedir permiso. Saber que en cualquier momento puede despertar y no verme, asustarse y para cuando regrese, probablemente me estará esperando una buena regañada jiji. Pero no fue así, salí y regresé y ella completamente dormida. No quiero leer esta navidad, ínvitenme a escaparme de nuevo, por favor! Jaja.

Umm... lo siento, después seguiré platicando, dentro de tres minutos comenzará una de mis series favoritas (Gossip Girl), en sí lo pasan los jueves, pero descubrí que aparte de los domingos, también lo repiten los viernes a medio día y ya casi estamos a la hora jiji. Así que, me despido y después les seguiré platicando, les platicaré de mi encuentro con cierta persona. Adiós.

Nadie enciende una lámpara para esconderla detrás de la puerta…

2007-12-19T13:03:00.000-07:00

El objetivo de la luz es dar más luz, abrir los ojos, mostrar las maravillas a su alrededor.
Nadie ofrece en sacrificio lo más importante que posee: el amor.
Nadie pone sus sueños en manos de aquellos que pueden destruirlos.

Fue como andar entre nubes. Todo se veía diferente, la emoción de no saber o la duda que hasta hace tiempo me acompañaba, ya no existía. Creo que terminé acostumbrándome a esa sensación, que ahora que sé la realidad, me da miedo.
Me da miedo lo nuevo. Me da miedo su seguridad.

El miedo a fallar.

Todo el mundo tiene miedo de todo el mundo.

Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ese quizás no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño o luchan por un amor.

El amor se descubre mediante la práctica de amor. El amor también es cuestión de tiempo.

Por qué hablaré y escribiré tanto, si muchas veces no soy capaz de hacer todo lo que digo?

No te impacientes, come a la hora de comer y camina a la hora de caminar...

2007-12-17T13:31:00.000-07:00

Uno no siempre hace lo que quiere, uno no siempre puede, por eso estoy aquí, mirándote y echándote de menos…

Y ahora qué sigue?... me adelanté. Y aún no sé que pasará con lo demás, que pasará con él y él, con el amor que hay por él?...
Y de ellas?...

Cuentan que cuando un silencio, aparecía entre dos, era que pasaba un ángel que les robaba la voz… son silencios de amor.

Y dicen que a veces la noche es traviesa. Pero entre nosotros se supo comportar...

Morir de sed, cuando las palmeras ya aparecieron en el horizonte…

2007-12-16T13:21:00.000-07:00

No sé bien que tengo, no sé bien que siento… sólo sé que quiero sacar esto. Pero necesito disfrazarlo un poco y no hallo como.

Fue extraño. Como todo!, pues últimamente nada es familiar para mi. Hubo varios sentimientos. Celos fue uno de los principales y el último. Tristeza, ganas de abrazar, de tocar sus manos.

Fue un sueño…

Yo junto a él. Tu mirada triste, tratando de entender porque los papeles se habían cambiado. Mirándonos, como quien pregunta: “de qué me perdí?, cuándo pasó?”… Quise contestarle con la mirada; “no te has perdido de mucho, las cosas siguen igual, a excepción de que en mi hay otro tipo de sentimiento más y me siento mal, por ti, por ella y también por él. No preguntes, solo sé que no me agrada esta nueva sensación”.
Sé que en su corazón aún está ella, lo vi en sus ojos y no puedo hacer nada. Por más que piense en una posibilidad, creo que ella siempre estará ahí y no me gusta. Y de otro lado estás tú… (No sé si aquí termina, pero aquí lo terminaré jiji).

Cambio de tema. (René). Después de la llamada de ese día, se pintó una sonrisa en mi rostro, talvez porque tomó la iniciativa de hablarme, de preguntar cómo estaba, y de hacerme saber que eran por otros motivos por el que no sabía nada de él. Fue una sensación repetida, pero agradable. En parte, esto ayuda a tratar de equilibrar un poco mis sentimientos hacía él y alguien más. De pronto, me dieron ganas de pasar cierta fecha con él, como la anterior. Platicando como aquella vez, yo más tranquila, más sonriente y feliz de no haber pasado esa noche solo leyendo… Una vez más, me doy cuenta; que la comunicación es la base de todo. Necesito saber comunicarme, sino, no lograré que me entiendan como quiero.

Y por qué tu sueño? ...
Por qué cuándo digo que tengo frío, no me abrazas?
Por qué no tomas mis manos? eso también ayuda.
Por qué cuando tuve ganas de acercarme más, sentí que te hacías a un lado?
Por qué dijiste que llegando, irías directo a dormir, cuando yo quería en ese momento un beso tuyo?... aún me sentía un poco embriagada de la oscuridad y de la luz de las velas, y eso me daba un poco de valor.
Por qué?

¿Romper un vaso?...

2007-12-11T13:10:00.000-07:00

Sus ojos empezaron a brillar. Sabía que estaba venciendo todas aquellas barreras.
Entonces solté una de sus manos, cogí un vaso y lo puse en el borde de la mesa.
-Se va a caer –dijo él.
-Exacto. Quiero que tú lo tires.
-¿Romper un vaso?
Si, romper un vaso. Un gesto aparentemente simple, pero que implicaba miedos que nunca llegaremos a entender del todo. ¿Qué hay de malo en romper un vaso barato, si todos hemos hecho eso sin querer alguna vez en la vida?
-¿Romper un vaso? –repitió- ¿Por qué?
-Podría dar algunas razones –respondí-. Pero la verdad es que es sencillamente por romperlo.
-¿Por ti?
-Claro que no.
Él miraba el vaso en el borde de la mesa, preocupado de que fuese a caerse.
“Es un rito de un pasaje, como tú mismo dices –tuve ganas de decir-. Cuando estamos en los restaurantes o en nuestras casas, procuramos que los vasos no queden en el borde de la mesa. Nuestro universo exige que tengamos cuidado para que los vasos no caigan al suelo.”
Sin embargo, seguí pensando, cuando los rompemos sin querer, vemos que no era tan grave. El camarero dice “no tiene importancia”, y nunca en mi vida he visto que en la cuenta de un restaurante hayan incluido el precio de un vaso roto. Romper vasos forma parte de la vida y no nos hacemos daño a nosotros ni al restaurante ni al prójimo.
Moví la mesa. El vaso se bamboleó, pero no cayó.
-¡Cuidado! –dijo él, instintivamente.
-Rompe un vaso –insistí.
Romper el vaso, pensaba para mi, porque es un gesto simbólico. Trata de entender que yo rompí dentro de mi, cosas mucho más importantes que un vaso, y estoy feliz de haberlo hecho. Mira tu propia lucha interior, y rompe ese vaso.
Porque nuestros padres nos enseñaron a tener cuidado con los vasos, y con los cuerpos. Nos enseñaron que las pasiones de la infancia son imposibles, que no debemos alejar a los hombres del sacerdocio, que las personas no hacen milagros, y que nadie sale de viaje sin saber adónde va.
Rompe el vaso, por favor, y libéranos de todos esos conceptos malditos, de esa manía de tener que explicarlo todo y hacer sólo aquello que los demás aprueban.
-Rompe el vaso –pedí una vez más.
El clavó su mirada en la mía. Después, despacio, deslizó la mano de la mesa hasta tocar el vaso. Con un rápido movimiento, lo empujó al suelo.

El ruido del vidrio roto llamó la atención de todos. En vez de disfrazar el gesto con alguna petición de disculpas, él me miraba sonriendo, y yo le devolvía la sonrisa.
-No tiene importancia –gritó el chico que atendía las mesas.
Pero él no le oyó. Se había levantado, me había cogido de los cabellos y me besaba.

Yo también lo cogí de los cabellos, lo abracé con toda mi fuerza, le mordí los labios, sentí que su lengua se movía dentro de mi boca. Era un beso que había esperado mucho, que había nacido junto a los ríos de nuestra infancia, cuando todavía no comprendíamos el significado del amor. Un beso que quedó escondido detrás de pilas de libros de estudios para un empleo público. Un beso que se había perdido tantas veces y que ahora había sido encontrado. En aquel minuto de beso estaban años de búsquedas, de desilusiones, de sueños imposibles.
Lo besé con fuerza. Las pocas personas que había en aquel bar debieron de mirarnos y pensar que aquello no era más que un beso. No sabían que en ese minuto de beso estaba el resumen de mi vida, de su vida, de la vida de cualquier persona que espera, sueña y busca su camino bajo el sol.
En aquel minuto de beso estaban todos los momentos de alegría que había vivido.

Es bonito verdad Ángela?...

Ya vez Julio?... no sería mucho esfuerzo. Sólo olvidar los miedos y tirar un vaso. Te perdiste del beso. Jajaja no te creas =P.

No hay diferencia, entre morir mañana u otro día...

2007-12-11T10:59:00.000-07:00

Quiero escribir y no sé de qué… tengo cosas que decir, pero necesito digerirlas un poco más.

Comenzaré con una situación… algo de lo que me arrepiento un poco. “Soñé contigo, estábamos como anoche, pero tu cabeza estaba en mi hombro”… fue precisamente lo que yo soñé, pero yo lo soñé despierta y fue esa misma noche estando junto a él, en el momento en que platicábamos. Y tuve miedo de decírselo. Tanto miedo como hacer algo, que he planeado hacer y cada vez que lo veo, desisto de mi plan. Cada noche pienso en cómo sería, en la reacción que tendrá, talvez la única que siente esto soy yo y probablemente mi historia se tornará muy parecida a la de otra persona cercana… Valdrá la pena arriesgarse?, Si, vale la pena.

A quince días de la fecha esperada. Y aún no tengo casi nada listo.

Perdí a una amiga. Duele un poco, pero puedo vivir con ello. Es malo?... no!, prefiero no saberlo.

Sigo leyendo a Santiago, ya saben… o por los que no. Es una historia donde se habla de sueños, de señales, de principios favorables o suerte de principiante, donde las cosas están escritas y nada es por casualidad. De leyendas personales y de cosas de Dios.
De entender que a veces no hay que preguntarse ciertas cosas, para no huir del propio destino.

Acabo de recibir una llamada. Tienen razón, aparte de todo!... yo soy la que pone el día. Fue sin pensarlo. Talvez porque no sabría que ponerme y quise dejarlo para mañana. A veces actuó como una tonta. Espero! no se me vaya esta oportunidad…

Que te acepto tal y como eres, aún sin conocerte. Que me he enamorado desde el primer momento en que te vi, y aún sin verte. Que tus ojos, tus labios y tu rostro son perfectos. Que tu olor es como el viento puro. Que tus besos saben a cerezas y tus manos me dan el calor que necesito. Y que te amo, porque ya he logrado entender a mi corazón… y el me lo dijo.

Hay alguna forma de dejar los miedos a un lado?... alguien me dijo; “Acuérdate de saber siempre lo que quieres”. Me imagino, que eso sólo ayudará a no dudar cuando te pregunten. Umm, trataré de reflexionar la frase, creo que ya la estoy entendiendo.

Se dan cuenta… nada concuerda, no sé que escribir. Lo haré después, sino… terminaré escribiendo puras tonterías. Hasta pronto.

... te lo digo en otra vida, cuando seamos gatos.

2007-12-07T12:41:00.000-07:00

Viernes, hermoso viernes. Hoy vienen los destes, ayer por falta de aclaraciones no se hizo, pero hoy vienen a ver películas y a cenar =). Ya quiero que sea mañana. Sé el motivo, pero no lo diré =P. No sé muy bien lo que escribiré hoy, de hecho no tengo nada en mente. Sólo que estoy desayunando apenas!, un delicioso plato de choco crispís, aunque mi cereal favorito es el froot loops, y el golden. (No sé si estén bien escritos, tuve flojera de ir a leer en las cajas, pero por qué no les llaman por su nombre real?... arroz con chocolate, circulos inflados de sabores, ojuelas con miel y almendra, así de fácil).

Anoche, después de platicar con mí persona especial. Me quedé acostada boca arriba, pensando en alguien; en como sería un beso con él… qué tiene de malo?, últimamente lo he visto andar por mis segundos de tranquilidad. Así que, si el me roba mi espacio, yo le robaré un beso. Y estaremos a mano. Jaja, seré muy justa. Ya pensé como lo haré, el momento preciso, la respuesta que daré, en dado caso que pregunte el “por qué el beso” o “a qué se debió”, de hecho él, me enseñó a pensar en todas las posibles respuestas, de las posibles preguntas que me puedan hacer, después de haber hecho algo jaja… me expliqué?... espero que así sea.

Recuerdan la cita de ayer?... Sabía que algo iba a pasar. Probablemente yo lo ocasioné, pero él también tuvo mucho que ver. Talvez las posibilidades de salir con él ya no estén en mis planes. Ya no quiero hacerlo. Después de la justificación dada, que lógico… no le creí, lo siento!. Últimamente me he vuelto demasiado incrédula. Y le tocó a él, la mala suerte de no creerle. En fin. Ya hasta flojera me da, de hablar de él. Lástima!, tan guapo que está.

Últimamente me he llevado soñando con alguien, con mi “primer amor” que bonito se lee verdad?... pero se ve medio cursi. Bueno, el caso es que he tenido varios sueños, donde él se aparece. Deben ser las ganas que tengo de verlo o no sé. Pero si no era así, esos sueños ya despertaron las ganas de verlo. Me pregunto… que será de su vida, de su relación con ella, de su hijo o hija, cómo será, se parecerá a él?, quiero conocerlo/la... quiero verlo.

Me acordé de algo. Anteayer alguien me preguntó, si aún seguía saliendo los jueves de destas, le dije que si, sólo que esta vez, ya no solo somos mujeres, también va un hombre, que es Julio. A varios ya les comenté de eso, y aún siguen haciéndome comentarios sobre los jueves de “destas”… ahora es “destes”… digo!... es sólo para que sepan =P. Ah!... y ahora solo somos 3 mujeres y él; Carolina, Ángela, yo y Julio.

“Si me preguntas, si me gustó tu compañía, la respuesta es sí. Sin embargo, si quieres saber si puedo vivir sin ti, la respuesta también es sí.

Contigo tenía dos opciones; o lo acepto o te lo olvido. Así de simple. Contigo, todo comenzó con una visión fugaz o un pensamiento efímero. Y terminó talvez en obsesión. Creía “no tengo otra posibilidad, más que aceptar lo que tu quieres”. Pensaba entre mi; tengo valor. No es verdad, tengo miedo, pero no tengo otra elección.

Todo era tan dulce y amargo. Que me enfadé de uno y de otro. Y resolví a partir de ahí, ya no sufrir en silencio por ti.

Me encontré una frase en un libro, que me hizo tomar una decisión “tiempo de romper, tiempo de coser”. Frases cortas, estilo superficial?... como si las frases largas significaran estilo profundo. En fin. Creo que mi comportamiento es humano. Realmente es humano, pero no acertado.

Y tengo ahora en mi mente; que cuando alguien parte es porque otro alguien va a llegar. El corazón está herido, pero se recupera y consigue ver la belleza de la vida otra vez. Porque la libertad aún sigue siendo lo que más aprecio en este mundo. Y contigo no era así. Aunque no se confundan, la libertad no siempre es la ausencia de compromiso, sino la capacidad de escoger y comprometerme con lo que es mejor para mi.

Qué si te amé?... te lo digo en otra vida, cuando seamos gatos.”

El horizonte se tiñó de azul, sus nubes blancas y resplandecientes… y después, apareció el sol.

2007-12-06T12:25:00.001-07:00

Si, de nuevo tenía un poco abandonado mi blog. Esta vez si, no fueron por falta de ganas, sino que no tenía mucho que escribir. Me faltaba inspiración, pero esta vez, aquí estoy haciendo un esfuerzo, por tratar de redactar mis ideas y todo lo demás que anda en mi cabeza.

Como ya les comenté, María llegó a su fin. Y ahora continúo con Santiago, el Pastor. Les voy a confesar algo, Santiago es el personaje del Alquimista, este libro hace años que lo leí. También hace años, recuerdo muy bien eso, que le dije a Julio que se lo prestaría, pero como no lo tenía pues no podía hacerlo. Y por una u otra cosa no lo hice antes. Cuando estuvo la feria del libro aproveché y lo compré. Es para regalo. Y aquí viene la confesión jaja, lo abrí y lo estoy leyendo jiji, aparte! Tenía que poner la dedicatoria y eso implicaba abrirlo, si o no?! jaja. Lo siento, no me pude aguantar las ganas, y no le pasará nada. Solo que será leído antes por mi. Y déjenme decirles que me volví a enamorar de la historia y de Coelho. Fue el primer libro que leí de él y recuerdo claramente haber dicho; “leeré todos los libros de él”, por lo mucho que me gustó la historia. Aunque aún no he leído todos. Me faltan algunos. Buenoo fin a la historia del libro abierto.

Les platicaré algo, recuerdan de un chico que conocí por el hi5?... guapo, simpático, que habla de sentimientos?... bueno, pues hoy lo conoceré personalmente. Habló de nuevo del tema de un frappé y me invitó. Por cierto, aún no hemos dicho a dónde, ni la hora jaja, sólo sé que es hoy. Falta que no diga nada y se haya olvidado de la invitación. Pero saben?... siento cierto temorcito jaja, es normal, yo sé. Pero aún así, y créanme que esta vez llevo todas las sinceras intenciones de solo hacer amistad. Me gusta, pero no quiero empezar nada. Quiero dejarme bien en claro algo que traigo adentro antes de. Es importante hacerlo.
El también sabe sobre las almas gemelas, estuve hablando con él sobre ese tema y me gustó. Es buen tipo no cabe duda.

Hablándoles sobre otra cosa. Que por cierto, ya me enfadó. Ya tenemos si no es que un mes o más, que el teléfono de la casa suena y cuando contestamos cuelgan. No es una ó dos veces. Es seguido, casi a diario. Contestamos, pasan unos 5 segundos y cuelgan. Ya una vez me tocó escuchar la voz de un tipo, señor o joven no sé, pero era la voz de un hombre, como que estaba conversando con alguien más. ¬.¬… me acabo de volver a parar para contestar, volvió a sonar. Y colgó de nuevo. Que molesto!. En fin, no sabremos de donde provienen esas llamadas, hasta que la Sra. de la casa se convenza de que hace falta un identificador de llamadas. Pero será hasta entonces jaja.

Cambiando de tema, estoy tranquila respecto a ya saben… está de mas escribirlo, pero quiero que lo sepan. Me siento tranquila, contenta y feliz. Hay un motivo en especial?... no sé, no creo. Bueno si, deben ser mis platicas con alguien especial, en las noches.

Últimamente me he llevado pensando continuamente en alguien. Que no quiero que sepa aún, porque podría estropear algo. Pero es extraño y me gusta hacerlo. Después les contaré =)… O por lo menos, ya que esa persona esté primero enterada.

“Tanta magia me embriagó y de pronto; el miedo se esfumó.”

Esta frase utilizaré cuando inicie mi historia con él. Me gustó!. Estoy un poco loca y sé que no me entienden algunas cosas. Pero es imposible entender a alguien al cien por ciento, así que solo lean, algo lograrán entender.

Almas gemelas...

2007-12-04T13:06:00.000-07:00

Hola. Tenía dos días sin escribir, ya debieron darse cuenta. La verdad; eran falta de ganas, aparte, que no tenía mucho que contar.

Ahorita estaba esperando que se me quitara el hipo, para poder empezar a teclear. Si, ríanse!... van a decir que a ustedes no les da hipo!, Ok… es que el mío, es por causa de la gastritis. El caso es que ya desapareció.

Saben, ya terminaron mis desveladas con María. El libro de Once Minutos solo tiene 300 páginas, son pocas. Me gustaría tener un libro que no terminara nunca. O bueno, todo debe tener un final, entonces!... que dure un mes jiji. Si, ya sé que depende mucho de que tanto leas, que tan seguido, que tantas páginas… Pero entenderán, que cuando la historia es muy interesante, te entusiasmas tanto en la historia que quieres seguir leyendo y leyendo, hasta que te dan altas horas de la madrugada. Pero duermes tranquilo, a gusto, hasta feliz o triste, dependiendo de la historia.

Creen en las almas gemelas?... Yo sé que suena tonto, que como dice en el escrito, es “producto de los cuentos de hadas o de la literatura femenina”. No creo que sea así. Como hace unos días, les escribí una teoría de Platón, trata sobre lo mismo, sobre la criatura que fue dividida en dos, y desde entonces, cada parte busca la otra.

¿Cuántos de nosotros no hemos sentido un vacío o una necesidad de encontrar "algo"? Es una nostalgia que se experimenta en nuestro espíritu, que nos dice que necesitamos unirnos a esa otra mitad para funcionar con toda la fuerza con la que fuimos creados desde un principio.
Es necesario que al menos tengamos la conciencia de que en algún lugar del planeta o del universo existe ese ser que nos hará vibrar, que nos está esperando, nos está amando como somos y, que al igual que nosotros, anhela nuestra presencia.
Tenemos que poseer esa claridad en nuestro corazón: somos dos seres que antes eran uno solo y debemos lograr esa reunión para alcanzar la felicidad que todos merecemos gozar.

Será cierto?... No sé. Pero suena hermoso, aparte!. Siempre es bueno creer en algo.

Cuando realmente estamos vecinos al verdadero amor, se experimenta una reacción que nunca hemos sentido con nadie.
Algunos de los síntomas son que nos podemos sentir incómodos, extraños, ya que estamos dando pie a una vibración demasiado alta, por lo que al mismo tiempo experimentamos una sensación muy especial.
Todo esto puede pasar aun cuando no hayamos visto a esa persona, razón por la cual siempre debemos de indagar a qué se deben nuestros momentos de inquietud y si vemos a alguien que nos llame la atención, entonces es hora de acercarnos.

Y si confundo esa energía?. Dice, que mi corazón me dirá, cuando será la persona indicada, y si no lo hace?, y si me equivoco de persona?. Es difícil.
Entonces, si alguien me llama la atención, tendré que acercarme, aunque me vea atrevida?. Ya lo he hecho, no creo que deba sentir pena esta vez. Les cuento? Jajaja… me acuerdo y aún me da risa.

Bueno, pues cuando estaba en la prepa, muchos ya saben… en el Instituto Windsor, puras mujeres!.
En ese momento mi relación con mi novio, estaba un poco mal, habíamos terminado, hablamos y quedamos en darnos unos días, para poner en claro todo. No duré ni dos días, cuando tomé una decisión. No volver. El caso fue, que a los días, por unas compañeras del salón… me enteré que cierta persona a quien yo consideraba mi mejor amiga… ok! Diré su nombre, aquí sobra!... Carolina!, me había mentido en algo importante.

Ella fue nuestro cupido entre mi novio y yo, en ese momento. Ella era la que llevaba y traía comentarios, ya saben!.

Pues resulta que él, para mi novio… no solo era yo, también le tiraba la onda a ella. Pero ella nunca mencionó nada de eso. Viví unos meses engañada. Ella decía ser media hermana de él. Que estúpida!, me creí ese cuento. Y que por ese motivo, el la visitaba tanto ¬.¬.

Después me fui dando cuenta que eso era mentira y ella dio una justificación, de “es que nos queremos tanto, que decimos eso” ¬.¬!...

Terminamos casi para estas fechas. Salimos de vacaciones y dejé de ver a Corolina y a las demás compañeras. Él fue y me visitó en diciembre, me llevó un detalle… y fue todo.

Entrando de vacaciones, unas compañeras empezaron a acercarse a mi, y me dijeron que les daba gusto, que ya no me llevara tanto con el que era mi grupito de amigas. Carolina, su hermana, y otras más…

Belén, la que ahora es una de mis mejores amigas (una de las que se acercó a mi), me dijo que me diría algo.

Fue cuando supe, que mi ex le tiraba la onda a Carolina, andando conmigo. O antes, no sé, y ya no importa.

Se acercaba la fiesta del día del estudiante, a esa fiesta van casi todas. Es la única fecha que nos festejaban. En esos días, supe que ellos ya andaban, mi ex grupito… se encargaba de ponerme en el pintarrón “Carolina y Januzi”, cosas de ese tipo. Querían hacer daño.

Entonces, deduje… que si ellos ya andaban iban a ir a juntos a la fiesta. Dije, que de todas formas iría. Iba a ir en compañía de Belén y de mi otra nueva compañera; Iris.

Faltando unos 9 días para la fiesta, Belén me dijo que no iría (problemas familiares) e Iris tampoco, no recuerdo el motivo. El caso es que no tenía con quien ir.

Ese día, me fuí al centro, saliendo de clases. Iba acompañada de otra compañera. Pasamos por cierto lugar, había muchisima gente, pero logré ver un rostro, alguien que me llamó la atención, era guapo, bien vestido, serio. Estaba perfecto.

El resto del día, me llevé pensando en soluciones… quería ir a la fiesta. No quería quedarme atrás y no ir, por falta de acompañante.

Tomé una decisión. Al día siguiente, pasé por el mismo lugar. Estaba él, (el guapo). Me acerqué, le pregunté su nombre y me preguntó el mío. Le di las gracias, fue todo muy rápido. Y me preguntó, que si por qué le preguntaba su nombre, que si alguien me lo había pedido, le dije que no… que solo quería saber su nombre.

Al día siguiente, fui de nuevo. Ya era sábado y esta vez, ya no iba con uniforme. Me acerqué de nuevo a él, lo saludé (esta vez, ya iba con nervios, toda temblorosa, pero eso si, muy arregladita). Me sacó un poco de platica, y ya casi para terminar… le dije que me gustaría que me acompañara a una fiesta de la prepa, le comenté en donde sería, el día, la hora, y estuvo de acuerdo. Por cierto, se llama o llamaba Erick. Nos intercambiamos celulares (recuerdo que me temblaban horrible las manos, no sé como pude escribir jaja). Quedó de invitarme una nieve antes de la cita, para platicar un poco, estuve de acuerdo. Al fin y al cabo, me gustaba.

Que aventada verdad? Jaja. Así debería de actuar la mayoría de las veces, sólo tomar decisiones y actuar. Pero ahora, los miedos se interponen.

Siguiendo con Erick. El día siguiente a eso, lo volví a ver, pero esta vez no fue en el centro, donde mismo. Sino que en mi casa =O. Cómo fue a dar allá?, no sé… el destino lo llevó hasta ahí. En ese momento yo estaba en la tienda con mi mami, y llegó él a buscar agua. Los dos nos quedamos viéndonos, muy extraño. Parece que el mundo se paró en ese momento. Pero ninguno de los dos nos hablamos, me quedé paralizda. Pagó, se quedaba mirando aún… y se fue. Después reaccioné, que ni siquiera me sonreí con él o lo saludé, no pasó nada, solo nos quedamos viendo.

Lo de la invitación para ir por una nieve, no pasó. No marcó. Creí que talvez ya no estaba de acuerdo, en acompañarme a la fiesta. Y necesitaba salir de esa duda. No quise marcarle. Quería saber las cosas ya, y ver su rostro, que me dijera la verdad.

Y pasé de nuevo por ahí. Esta vez, él me detuvo. No había desistido de la idea (que gran peso me quité de encima jiji).

Era jueves, y yo emocionada. Alistando mis cosas para fiesta del día siguiente.

Me puse de acuerdo con él para vernos en un lugar antes. Nos encontramos en un estacionamiento. Le dije,que subiera a mi carro. Me sentía más segura. A subirme al de él. Llegamos al Cantabria, los dos nos veíamos muy bien, lo recuerdo.

Mis compañeras del salón afuera, observando a los que iban llegando, comiéndoselos con las miradas, comparando vestidos, peinados, accesorios. Criticando!, para decir verdad.

Se nos quedaron viendo, y más a él. Era normal.

Casi para entrar al salón, en el jardín, le pedí un favor, no sé si me puse roja o no. Sólo se lo dije así como lo sentí; "¿me tomas de la mano?", para entrar como pajera. Y lo hizo. Fue mágico ese momento. Me encantó!. Muchos “sentimientos encontrados”, sensación de que todo estaba saliendo como yo esperaba, ganas de que todos me vieran con él, de que mi ex novio y mi ex amiga estuvieran ahí, esperando que yo llegara.

Y así fue. Entramos tomados de la mano, platicando, sonriendo, nos quedamos unos segundos parados, decidiendo a qué mesa irnos. Él me dirigió y lo dejé. No distinguía casi a nadie, las luces estaban muy bajas. Nos sentamos, rápido empezamos a platicar (muy simpático, por cierto), pura risa y risa.

Entonces, me acordé de ellos. No los había visto. Voltee muy discretamente a ver a mi alrededor, a buscarlos. Y vaya sorpresa!, estaban precisamente en la mesa de a lado y viéndonos.

Todo seguía perfecto. Me invitó a bailar, de pronto siguió la música romántica, no paramos. Ellos seguían viéndonos. Me acordé de algo,miré el reloj, y me di cuenta que se acercaba la hora de regreso a casa. Le pedí que nos fuéramos, y así fue.

Salí feliz, contenta… de saber que me vieron con alguien más, que supieran que no me dolió nada de lo que ellos hicieron (aunque no fuera cierto). Mi plan, había salido perfecto.

Los días siguientes ya no habían corazones diciendo Carolina y Januzi. Ya no había grupitos de risas mirándome. Al contrario, las demás me preguntaba quién era él. Que hacíamos muy bonita pareja, que estaba guapísimo. “Si supieran!”, pensaba entre mi.

Perdí comunicación con él. Después me lo volvía a encontrar, pero yo ya había logrado lo que quería, ya no necesitaba más de él. Sólo le sonría y me iba de largo. Aún me lo encuentro, pero ahora, ya ni siquiera nos saludamos.

Escribí bastante!. Lo siento, no me di cuenta, hasta que terminé la historia jaja. Y todo por causa, de las almas gemelas. Aunque nada tiene que ver con eso. Más tarde seguiré. Creo.

Lo peor de todo era, no saber que decisión tomar…

2007-12-01T14:13:00.001-07:00

No seré dura, ni rencorosa, ni orgullosa… seré tal y como estoy, sin tapujos, ni caretas.

El tiempo sigue y no se detendrá por mí. Y a mi, no me corresponde detenerme por él.

Todos estos meses conviviendo sólo conmigo misma, me han enseñado que hay un momento para dejarlo todo. Que ciertas cosas se pierden para siempre. Y que mi amor por él estaba más asociado a la ausencia que a la presencia de la persona: vivía echándolo de menos, pasaba minutos, a veces horas imaginando que iba a decirle la próxima cita, y recordaba cada segundo que habíamos estado juntos, intentando descubrir lo que había hecho bien y en qué había errado. Me gustaba verme a sí misma como a una chica experimentada que ya había dejado escapar otros amores; sé muy bien, el dolor que eso causaba. Esta vez estaba dispuesta a luchar con todas mis fuerzas por este amor.
La vida es muy rápida; hace que la gente pase del cielo al infierno en cuestiones de segundos.

Si tuviese que contarle hoy mi vida a alguien, podría hacerlo de tal manera que me verían como una mujer independiente, valiente y feliz. Nada de eso: me está prohibido mencionar la única palabra que es mucho más importante que los once minutos: amor.
Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo.
Y el que ama al máximo se siente libre.
Por eso, a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase deprisa, para poder volver a la búsqueda de mi misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir.
¿Pero qué tonterías estoy escribiendo? En el amor, nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso.
Me sentí herida cuando perdí su amor hace tiempo. Volvió a suceder lo mismo. Hoy estoy convencida de que nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie.
Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo, sin poseerlo.

“Mantén siempre la misma posición.”
Eso es mucho pedir. Mi vida está en constante movimiento.

De ahora en adelante, fingiré que acabo de nacer y que por lo tanto, no necesitaba sentir nostalgia, ni dolor por nadie.

No se asusten. Sólo es un período de mi vida.

Puedo ser; la Niña Ingenua, la Mujer Fatal o la Madre Comprensiva... puedo fingir ser quien tu quieras.

2007-11-30T09:42:00.000-07:00

El silencio fue extraño. Un poco molesto, para decir verdad. Esperaba que empezara con algún tema, cualquiera. Lo hizo, sobre un auto que se volcó; ambulancias, patrullas y tránsitos lo rodeaban. Entonces de ahí, de la nada, empezó con otro tema, aún sin dar tiempo de digerir bien el otro. Qué comprar para regalos de navidad?, le di algunas sugerencias. Lo vi indeciso. Lo entendí. Son de esas ocasiones, que quieres algo especial, lo más bonito que podrías haber regalado. Pero a veces, es difícil y más cuando la persona a la que se desea regalar, no habla mucho de sus gustos o de algo que le gustaría tener. Entonces, en estos casos que se hace?... regalar algo común; como una bufanda, unas pantuflas, un suéter, chocolates, un libro, cosas de ese tipo. Comunes. (Dependiendo el clima).

Extraño al minime!. Bastante. Me estoy muriendo de ganas de ir por él. Pero el doctor dijo que después de medio día =/. Faltan muchas horas aún, para eso. Seguiré mientras escribiendo…

Quiero algo de navidad. Quiero una barbie y no cualquiera. Quiero a la barbie “Felices Fiestas 2007”, así la llamaron en la televisión. Hace días, uno de ellos desperté temprano, me fui a la sala (estaba enfadada de estar en el cuarto). Prendí la tv, y mi negrito aún lado de mi, haciéndome compañía como siempre. Entonces empezaron a salir muchos comerciales, como ya se acerca la navidad. Salen de todo tipo de juguetes. Y entre esos comerciales salió esa barbie. Se parece a la que siempre quise cuando estaba chica, pero que nunca tuve, por una decisión mal tomada, todo por precipitar. Talvez la compre…

Un día nublado de nuevo. Y ahora, hasta llorando amaneció el cielo. Les voy a compartir algo que leí anoche, y que por lo menos yo!, no sabía. Algo sobre Platón…
Según él, al principio de la creación, los hombres y las mujeres no eran como son hoy; había solo un ser, que era bajo, con un cuerpo y un cuello, pero cuya cabeza tenía dos caras, cada una mirando en una dirección. Era como si dos criaturas estuviesen pegadas por la espalda, con dos sexos opuestos, cuatro piernas, cuatro brazos.
Los dioses griegos, sin embargo, eran celosos y vieron que una criatura que tenía cuatro brazos trabajaba más, dos caras opuestas estaban siempre vigilantes y no podían ser atacadas a traición, cuatro piernas no exigían tanto esfuerzo para permanecer en pie o andar durante largos períodos. Y lo que era más peligroso: la criatura tenía dos sexos diferentes, no necesitaba a nadie más para seguir reproduciéndose en la tierra.
Entonces dijo Zeus, el supremo señor del Olimpo: “Tengo un plan para hacer que estos mortales pierdan su fuerza”.
Y, con un rayo, partió a la criatura en dos, y así creó al hombre y a la mujer. Eso aumentó mucho la población del mundo, y al mismo tiempo desorientó y debilitó a los que en él habitaban, porque ahora tenían que buscar su parte perdida, abrazarla de nuevo, y en ese abrazo recuperar la antigua fuerza, la capacidad de evitar traición, la resistencia para andar largos períodos y soportar el trabajo agotador. A ese abrazo donde los dos cuerpos se confunden de nuevo en uno lo llamamos sexo.
--¿Esa historia es cierta? (pregunta María).
--Según Platón, el filósofo griego.

Interesante. A veces, es bueno saber de todo.

De tanto leer a Once Minutos y el diario de María; he pensado mucho en lo que quiero, en lo que soy. Y en las aventuras.

Puedo optar por ser un ama de casa o una prostituta. Una desea tener toda la alegría, la pasión, las aventuras que la vida me puede dar. La otra quiere ser esclava de una rutina, de la vida familiar, de las cosas que pueden ser planeadas y cumplidas.

Un ama de casa o una prostituta?!... son dos formas “agradables” de presentar aquello que cuesta digerir.

También puedo desear ser tu prostituta sólo una noche, sólo para hacer algo diferente en mi vida aburrida.

Por qué hice esto?... según!, al terminar la universidad comenzaría con aquello que le llaman “la verdadera vida”. Trabajo, matrimonio, hijos, televisión, amargura, vejez, sensación de haber perdido muchas cosas, frustraciones, enfermedad, invalidez, dependencia de los demás, soledad, muerte. Por qué tienen que ser las cosas así?. Por qué nos educan y nos dan todos esos años de estudio, solo para llegar a vivir “la verdadera vida”. Será así?, nuestros padres nos dan la vida, nos llevan por el buen camino… para llegar a esa vida tan aburrida y rutinaria, son así las cosas?... que feo caso.

Estoy delirando un poco. Me iré a bañar e iré por mi precioso. No importa que falten horas para que sea medio día…

Un día triste, nublado, de lágrimas y accidentes…

2007-11-29T19:04:00.000-07:00

Mi pobre minime se resbaló de los brazos de mi primo, y se quebró una de las patas, pobrecito!... ahorita aún está hospitalizado, andará con vendaje, según dijo el doctor, un mes!. Ya lo extraño, debe extrañar el olor de la casa, de nosotros, su comida!!... y seguramente le darán croquetas!, el ya no come croquetas, no va a comer nada!!... pobrecito. Ya quiero que sea mañana y a medio día, ya quiero que me lo den.

Desde ese momento ando con los ojos derramando lágrimas, aparte de lo sucedido con mi perro, son otras cosas, también el clima influyó mucho. El día estuvo nublado (síntoma de tristeza), pleito con mi mami por lo mismo, por la caída del minime. También sobre el asunto de mi post pasado.
Alguien temprano me dejó un comentario en el msn, no recuerdo exactamente las palabras, pero fue como diciendo “me siento mal por ti” refiriéndose a mi post anterior.
Créanme, y se los digo de verdad. Esto que hago, esto de poner en mi blog mis problemas, mis tristezas o lo que sea. Es con el único fin de sacar mis cosas, dicen que el escribir ayuda mucho, bueno!... pues en mi si ha dejado buenos resultados, es por eso que lo sigo haciendo. No lo hago para que se sientan mal por mi, no sientan lástima, es lo peor que me pudieron haber dicho, o hecho sentir. Tus palabras no me ayudaron, prefiero tu silencio.

Sobre otra persona… que no quiero ni escribir su nombre.
Qué te pasa?!... Tienes novia no?, pídele ayuda a ella, como tu dijiste! “cada quien tiene su tiempo”, el mío ya pasó contigo, ya no tengo ninguna obligación, ganas e iniciativa ni siquiera de preguntarte como te encuentras. Si no me nace eso, crees que tendré ganas de ayudarte con tus cosas?!... es lógico que no. Entonces por qué cada vez que tienes un “problemita” (porque son cosas estúpidas), acudes a mi?!... Talvez si tu conducta fuera diferente, talvez si tuvieras un poquito de pena para pedir las cosas, talvez entonces te hubiera ayudado. Pero ni si quiera tienes la molestia de pedir las cosas por favor!. Probablemente me veo egoísta, pero contigo… me vale!. Y si con esto, pierdo el poco contacto que tengo contigo, pues adelante, no se perderá mucho.

Parezco enojada verdad?, lo estuve hace rato, ahorita ya es menos.
No tardo en irme con mis amigos, solo estoy esperando la llamada. No sé a donde iremos, pero tengo ganas de platicar con ellos. Quiero pensar en otras cosas, quiero hablar con Julio. Últimamente se ha vuelto mi confidente. Y necesito hablar con alguien, y quién mejor… que él.
Mañana continuo…

El universo no tiene sentido...

2007-11-29T11:30:00.000-07:00

“Y sigues saliendo con tu amigo René?”...
Fue una pregunta que me dolió. Y más, porque la respuesta no es la que me gustaría que fuera. No. No sigo saliendo con él, fue una sola vez, y de eso, ya hace más de un mes. Todo esto que platico en mi blog, todo este “amor” que parece estar en el aire aún, es mío nada más. El no habla de sentimientos conmigo, el no me dice ni un “te quiero”, ni un “te estimo”. Yo hablo en mi blog, de un René que no es. A veces, creo que, de quién estoy enamorada es de alguien que no existe.

El que yo conozco, no tiene interés en mí, o por lo menos, eso me deja ver.

Me quedé pensando mucho anoche, sobre esa misma pregunta. Sobre todo lo que he venido haciendo con esa ilusión. Sobre todo lo que me he estado enamorando, y yo sola.

“El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos; nosotros lo despertamos. Pero para que despierte necesitamos del otro. El universo sólo tiene sentido cuando tenemos con quién compartir nuestras emociones.”

Entonces, aquí, el universo no tiene sentido.

Saben algo?... les voy a decir una frase, que de verdad me pesa decirla. Me gustaría que no fuera verdad, que solo fuera exageración mía. Que pudiera decir “ya mañana se me pasará”, pero no es así, es muy cierta y cada vez se hace más presente.
-Me estoy hartando de esto, me estoy hartando de ser la única que siente, de ser la que te anda buscando…

Ya pensé en tomar una decisión. Me hace mal estar así, un día “firme” con mis decisiones y otro día débil y triste. Sólo que antes, quiero estar segura, y si no lo estoy. Trataré de estarlo, ya es mucho dudar. Ya es mucho el estar así. Ya es mucho tiempo perdido. Este sentimiento para que sea de verdad necesita ser reciproco… y si no es así, es porque no soy correspondida. Entonces, que hago “amando” a alguien que no me ama?!...

Te quiero como tú quieras...

2007-11-28T10:36:00.000-07:00

Buen día =). Hoy escribiré temprano. Hoy es una buena mañana. Hoy desperté con una sonrisa. Miré mi cel y había un mensaje, eran las gracias por el feliz cumpleaños deseado. Como lo quiero!!.

Hoy es cumpleaños de mi querido René. Tengo ganas de verlo, quiero verlo!. Me muero por darle un abrazo fuerte, que dure mucho, y así estar segundos, minutos y más minutos.

Ok!. Ya dejaré eso. No me gusta verme cursi, o como todas las tontas enamoradas jaja.

Leí cierta frase anoche; “te quiero como tú quieras”… (me gustó para decirtela a ti).

Y del diario de María:
"La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo.
Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella, ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?
No sé."

Me identifiqué un poco con las dos, tengo parte de cada actitud. A veces debido a esa emoción, que mueve todo, se me pasan las horas y sin comer, o me quedo pensando tanto en eso, que no logro conciliar el sueño. Otras, ando feliz porque mi persona amada demostró más interés de lo normal. O, triste, porque pareciera que se olvidó por completo de mi. Y después de eso, de esos momentos de desesperación, es cuando tomo decisiones. Mal hecho verdad?, no se preocupen, después desisto de mis decisiones mal tomadas. Suelo ser alguien que piensa mucho las cosas antes de hacerlas. También esto, como todo. Tiene sus cosas a favor y en contra.

Estaba pensando. Que difícil es la vida!. Que difícil es vivirla. Que difícil es saber, que camino y decisión tomar. Que difícil es el amor. O, eso a lo que le llaman amor…

“Permanecieron callados escuchando el crepitar de las llamas. Bebieron vino, como si no fuese importante decir nada, hablar de nada, hacer nada. Simplemente estar allí, el uno con el otro, mirando en la misma dirección.”

Me recordó ciertos momentos, en los que he estado así. No exactamente frente de las llamas, ni bebiendo vino, pero si en un silencio agradable, los dos pensado y viendo, talvez en la misma dirección.

Nada que ver este último comentario, pero quise ponerlo. Ya no sé que más escribir, últimamente me pasa, que en las noches, o en el transcurso del día me pasa algo, escucho cierta frase y pienso en ponerla en mi blog. Pero para cuando estoy aquí en Word antes de pasarlo a mi blog, olvido todo lo que pensé en poner jiji. Trataré de cargar una libretita para la otra, claro! con su pluma jaja.

Volviendo con el cumpleañero. Disculpa por el mensaje de la madrugada, quise ser la primera que te felicitara. Checa tu email, te envíe algo (te lo pongo aquí, porque imagino que debes tener la bandeja llena de cadenas o no sé que tanto más, y para que te vayas directo a ese email por favor =P).

Talvez más tarde continuo escribiendo. No prometo nada.

“Tienes luz. Déjame por lo menos hacer un esbozo…”

2007-11-27T12:13:00.000-07:00

“El ser humano puede soportar una semana de sed, dos semanas de hambre, muchos años sin techo, pero no puede soportar la soledad. Es la peor de las torturas, de todos los sufrimientos. Se trata de esa sensación de que nadie en esta tierra se preocupaba de ellos.”

Es uno de los párrafos que subrayé del libro de Once Minutos. Me gusta hacerlo, con las frases que más me gustan o en este caso, párrafos.

“Tienes luz. Déjame por lo menos hacer un esbozo…”

Dijo el Pintor. María ya lo conoció. Pero estoy igual que María, cómo puede ver esa luz?, “Luz personal”.

“Era una persona como todas las demás, sufría su soledad en silencio, intentaba justificar todo lo que hacía, fingía ser fuerte cuando se sentía muy débil, fingía ser débil cuando se sentía fuerte, había renunciado a cualquier pasión en nombre de un trabajo peligroso; pero, ahora ya cerca del final, tenía planes para el futuro y arrepentimientos en el pasado, y una persona así no tiene ningún brillo personal”… dijo ella.

Amo ese libro.

Ayer en la noche, se dejaron asomar esa gotitas de agua salada. Primero por una escena de una película, después por vagos recuerdos, de la ausencia de una persona que me hizo falta. Y ahorita, se quieren dejar salir de nuevo. Mejor cambio de tema.

Saben?, siempre me animé. Ayer le pasé el link a Caro, y les platicaré porque le digo “Caro” si es hombre. Ayer Caro (una de las destas, me preguntó que si a qué Caro me refería jaja), esta vez me refería a Caro, mi compañero de la secundaría, se llama Manuel y se apellida Caro, como saben a algunos personas en la secundaría se les empezó por llamar por el apellido y así se queda, nos acostumbramos a seguir llamándolos así, y es por eso que lo llamo Caro =). Bueno, el caso fue, que le pasé mi link. Es otra de las pocas personas a la que le tengo mucha confianza, aparte de ser un muy buen ser humano. Por cierto!, de nuevo felicidades, sabía que quedarías en buen lugar, pero no creí que en primer lugar. Era de esperarse, eres muy inteligente =). También sabía que reaccionarías de buena manera respecto a mi sueño =).

Hablando de otro tema y que había olvidado comentarles. Acabo de conocer a alguien, bueno aún no personalmente, pero si por el Messenger. Me gustó desde que lo vi (por foto). Rara vez hago eso, agregar a personas sin conocerlas, a excepción de que ellas me agreguen, bueno de hecho yo no lo agregué, solo le envíe un msj en el hi5 y el me pidió mi Messenger, pero como haya sido, yo tomé la iniciativa. Esta vez quise hacer algo diferente. Y saben qué?, no me arrepiento. Creí que talvez me toparía con un tipo engreído, presumido, digo!... por ser guapo. Y no fue así, es hasta ahorita; una persona sencilla, agradable, no presumido, atento, habla de sentimientos, sin novia (lo más importante jaja) y otra cosa, ya hay planes para salir, no sé cuando, pero ya se habló del tema. Después escribiré más de él.

Ahora si, hablando del próximo cumpleañero =P. Ok, ya entendí tu nick, ya sé el motivo de porque no contestaste mis mensajes =P. O por lo menos le creeré a tu justificación. Sé que probablemente leíste mi blog. Espero lo hayas hecho, en parte, todo esto que escribo es también para ti. Pero lo malo, es que no sé si aún sigue en pie la invitación de salir en la semana. El sacar la lengua no me dice nada y menos si te sales. Las palabras las entiendo mejor =P.

Umm… hay un tema del que quiero hablar, algo que quiero sacar. Sólo que aún no sé como hacerlo. Quiero poner en claro, antes que nada, lo que sentí, siento, pensé y pienso sobre eso. Es otra barrera que me impide algo. Es algo, que no puedo hacer a un lado. Después será…

Me iré a alistar, tengo que ir a dar unas vueltas. Rato!.

Cosas sin el menor sabor…

2007-11-26T13:39:00.000-07:00

A excepción del sueño de anoche. Ayer después de llegar de misa y de cenar. Miré la PC. Nada interesante, solo cosas sin el menor sabor. Decidí cambiarme para dormir, y me tumbé en la cama. Tome mis “once minutos” (libro). Y a esperar a qué me de sueño. En realidad ya tenía sueño. Pero quería leer un poco.

Soñé que estaba en el carro de alguien, en el asiento del copiloto, pero el asiento era tan amplio, que cabíamos dos personas. Estábamos los dos de frente, besándonos, durante unos minutos seguidos (me gustó, por lo menos en el sueño esa idea tenía). No paramos hasta que él se dio cuenta, que llegó alguien. Era su novia =O. Tiene novia, y me refiero a mi amigo de la secundaria jiji. Si supiera! Jajaja. Pero solo fue un sueño!. Jajaja.

Cambiando de tema y de persona…

Se acerca el cumpleaños de él. Y no sé si está enojado conmigo. Debe estarlo, no contestó mis mensajes. Que infantil!. Jajaja ok, me callo!.
Creí que después mandaría un mensaje, con cualquier justificación, no importaba si creía o no, solo la intención me bastaba, pero no fue así.
Ya no sé cómo hacerle. Ya no sé cómo están las cosas con él, no sé si quiero seguir en pie. Es difícil estar así. He pensado en decirle mis verdades, pero que ganaría con eso?... acaso eso hará que corra a mis brazos y me de su amor?... claro que no!. Él no es así. O como dijo él, alguna vez y tantos más, “el que no habla, Dios no lo escucha”. Fue una indirecta muy directa, lo sé!. Pero, él debe entender que no tengo bases para demostrarle mis sentimientos, él no muestra el interés suficiente para hacerme sentir en confianza. Él lo sabe, y se lo he dicho.

Leí ayer, “Nunca llegarás a encontrar lo que estás buscando, sino sabes decir lo que piensas o sientes”. Pero, para eso necesito aprender otra lengua. Cuál? No sé. Sólo sé, que el castellano no me funciona mucho para traducir los pensamientos y sentimientos. Y de verdad, no sé que hago aquí, escribiendo lo que “pienso” o “siento. Lo que si sé, es que esto me hace sentir mejor…

Leí tu consejo David, trataré de hacerlo. También te quiero, lo sabes y gracias =).

Y si no está en mi?...

2007-11-25T01:22:00.000-07:00

Odio que hagas eso. Que me ignores.
Qué no entiendes, que me muero por verte?!. Qué a veces soy muy tonta, y en lugar de correr a tus brazos cuando los abres, me volteo y me hago del rogar. Es fácil de adivinar. Soy como todas las mujeres. Pero no lo hagas tu también, que todo se me dificulta.

Eres la primera persona en la que pienso, cuando llega el fin de semana. Que siempre estoy a la espera de una invitación tuya. Pero no lo ves. No lo entiendes o no lo quieres entender.

A un lado me puedes tener, es solo cuestión de que me tomes de la mano.

“Si me advertí, que el error te hace crecer. Cuántos debo cometer?, dime!. Y si no está en mi?...”

Estoy cansada. Hace unas horas terminamos Ángela y yo de poner el pino de navidad. Mi gran ilusión!. No se ve mal, tampoco quedó muy bien. Me hartó!. También estoy enojada, molesta, enfurecida, ENCABRONADA! Y qué?!...

Odio que me ignores. Y a ti también.

Inevitable...

2007-11-24T12:29:00.000-07:00

Si es cuestión de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol, creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj, y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo. Aunque te dé lo mismo.

Si es cuestión de confesar, nunca duermo antes de diez, ni me baño los domingos. La verdad es que también, lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío. Conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien, y sin ti todo es tan aburrido.

El cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer. No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote; es inevitable.

Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo. Ya sabrás la situación aquí todo está peor, pero al menos aún respiro. No tienes que decirlo, no vas a volver. Te conozco bien. Ya buscaré qué hacer conmigo.

El cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer y cada día que pasa es uno más, parecido a ayer. No encuentro forma alguna de olvidarte, porque seguir amándote; es inevitable.

Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo…

[Shakira]

Te quiero... y tú?

Me dejaste plantada….

2007-11-23T11:26:00.000-07:00

Por lo menos en el sueño. Jaja si, que como siempre, casi a último momento me habla para ponernos de acuerdo. Lo hizo, pero esta vez era para cancelarme =S jaja. Espero que no sea así.

Escuchando a Shakira… “Antología”.
“Para amarte necesito una razón,

y es difícil creer que no exista,

una más que este amor,

sobra tanto dentro,

de este corazón,

que a pesar de que dicen,

que los años son sabios,

todavía se siente el dolor,

porque todo el tiempo,

que pasé junto a ti,

dejó tejido su hilo dentro de mi,

y aprendí a quitarle al tiempo,

los segundos tú mi hiciste,

ver el cielo aún más profundo…”

Me gusta mucho esa canción. Y la identifico con una persona, aunque después de esa parte que escribí, ya no concuerda mucho conmigo… a excepción de “pero olvidaste una final instrucción, porque aún no sé como vivir sin tu amor”.

No sé de qué escribirles. Pues ayer no fui con los destes. Me puse a ver una serie en la que me acabo de interesar. El único problema es que lo pasan los jueves a las 7, exactamente a la hora que nos quedamos de ver los jueves o bueno, a veces un poco más tarde, lo repiten a las 10, pero para esa hora aún no regreso. Lo vuelven a repetir los domingos a las 7, y a esa me encuentro en al iglesia jiji. O sea, que me tendré que conformar con verlo en la página Web de Warner Channel. Ahh y se llama Gossip Girl =)… Ella es una chica, que tiene un blog. Algo como yo jaja. Noo! Nada que ver. Bueno, el caso es que ella es la que nos cuenta toda la historia de Serena y Blair (unas mejores amigas), que se dejaron de hablar porque Serena se desapareció por 6 meses de Manhattan, y se fue, porque durmió con Nate, el novio de Blair (su mejor amiga), la conciencia no la dejó. Y lo primero que se le ocurrió, fue alejarse. Cuando regresa… es cuando empiezan todos los chismes y conoce a un chico guapisimo del que YO me he enamorado jaja. Todo esto, lo publica Gossip Girl en su blog. Es a través de él, y de los mensajes de texto, como se enteran de todo. Bueno!, eso es un breve resumen de lo que trata mi nuevo programa favorito, aparte de Desperate Housewives ;).

Y ya. Jajaja!
Me quedé en blanco. Rato!.

7:45 a.m. …

2007-11-22T08:18:00.000-07:00

Mi primo se acaba de ir a trabajar. Mi mami en la tienda. Y yo aquí. De nuevo el dolor de cabeza. Esta vez me despertó en la madrugada, como a las 4 a.m., intenté no hacerle caso y volver a dormir, pero fue peor. Desperté de nuevo a las 7 a.m. y el dolor era más intenso. Es, como esas veces, que parece que estallará la cabeza. Que si la mueves un centímetro o menos, dolerá más. Que todo molesta. Hasta el olor del desayuno. Llegué a pensar, que si me ponía por un momento en el lugar de un niño, y empezaba a llorar del dolor; después me cansaría y dormiría tranquila, como los niños. Cuando se cansan de tanto llorar, duermen profundamente.
Lo intenté, pero ni eso funcionó. Las lágrimas no salían. Y el dolor era más. Decidí optar por “drogarme”.
Tomé otra pastilla. Aparte de los productos esos, que “te hacen sentir bien”. No sé que tanto tenía ese frasco, sólo sé que tomé algo con muchos sabores revueltos.
Ayer en la tarde, el dolor ya había pasado. Pude hacer mi trabajo, sin preocupación. Todo parecía estar perfecto y olvidado. Pero regresó. Y de madrugada.
No sé a qué se deba. Las desveladas?, la falta de alimento?, ni idea. Sólo sé, que seguiré tomando lo primero que encuentre, para quitar el dolor. Y no me importa que sea, mientras el dolor desaparezca pronto.

Ayer pasé todo el día sentada frente a la PC, y no precisamente chateando. Sino haciendo unas invitaciones. Tengo que terminarlas hoy. De repente, me las pidieron para ya!. Y aquí estoy, sin salir, encerrada, frente a la PC, solo escuchando música y una que otra vez, comer algo y rápido. Cuando te entretienes en algo. Ni hambre da. Que vida la mía!, no?...

Ahorita, parece que el dolor ya no existe. El efecto de la pastilla y todo lo demás, acaban de hacer efecto. Dentro de unas horas más, regresará. El problema, es que ahorita que quiero dormir, ya no puedo. Hasta eso, el sueño también me huye.

Hoy es jueves. Y… probablemente no iré con ellos. Aparte del dolor. Me veo fatal. Las manchas bajo mis ojos se ven horribles, cada vez son más oscuras. Ya no son ojeras, ya son manchas. Me veo pálida, y los ojos tristes. Me doy miedo.

Acabo de ver entrar a alguien, que dice, que tiene tiempo sin saber de mí. Y que, lo poco que sabe, es a través de este blog. Discúlpame. Trataré de estar para cuando te conectes. O, enviar un e-mail para darte un resumen de mi vida.

El martillito y sus golpes...

2007-11-21T12:08:00.000-07:00

Traigo un maldito dolor de cabeza, desde ayer en la tarde… son las 11:35 a.m. y aún sigo con él. Aparte de la desvelada, también me trajo otros molestos síntomas. Ya he tomado hasta de lo que no. Y sigue. Traigo el dedo pulgar como entumido, a qué se deberá?!... bueno!, ya se me pasará.

Mientras aprovecho para escribir. No tengo mucho de que hablar. Pero aún así.

Ayer a insistencia de mi mamí. Tuve que ir a una conferencia, de un producto alimenticio. Ya muchos lo deben conocer, es el llamado “omnilife”. Fui, porque la persona que le surte ese producto, tiene meses, sino es que como un año, insistiendo para que vaya a una de ellas. Y no iba, porque pensaba “que flojera!”…
Esta vez fui, en compañía de una vecina. Yo iba toda dormida. Si acaso, solo alcancé a levantarme, cepillarme los dientes, agarrar mi bolsa y fuera. En el transcurso del camino, iba sin saber de qué hablar. Casi no convivo con esa vecina, solo cuando viene y me deja los catálogos de calzado. Aparte!, de que iba toda dormida, y era de esos momentos, en los que se antoja ir calladita, solo manejando. Pero seguro, para ella sería incomodo ir así. Así que traté de “entablar conversación” con una Sra. casada y de tres hijos, jaja ya saben!... y sus hijos se quedaron solos?, cómo supo de esta conferencia?, ya ha ido a otras?, de qué tratan?. Traté de enfocarme al motivo que nos llevó estar juntas en ese momento. Era lo mejor, no?...

Estando allá. Habían muchas personas, unas se miraban un poco más humildes que otras. Otras un poco más extravagantes que otras. Habíamos de todo.

La conferencia dio inicio. Y una persona empezó a contarnos su caso, dijo él… ser plomero, de los buenos y de los malos. Conoció el producto este, empezó por consumirlo, hasta que terminó vendiéndolo y ahora gana hasta $40 mil pesos al mes. Aparte de irse a viajes cada año, a las Bahamas, a no sé que tantos más lugares, pero todo se oía como “un sueño”… Será cierto?... aunque se sigue viendo como una persona humilde. Espero sea cierto, y que el dinero que gana, no lo haya hecho olvidarse de la sencillez que hace caer bien a la gente. Al principio nos pusieron un video, de un Sr. Que contaba su historia desde antes de empezar a ser distribuidor de. Y el fue, él que dirigió la conferencia desde entonces… Me calló bien.

Después las cosas se empezaron a dar mejor. Pasaron personas del mismo público a contar sus casos. Algunos enfermos de cáncer. Algunos con enfermedades, ya no tan serios. Pero aseguraban que ese producto era efectivo y lograba hacer sentir bien. Me quedé sorprendida. Será que les pagan a toda esa gente, para echar mentiras, o será que el producto de verdad funciona?...
Creo que sirven de algo esas conferencias. Llegué pidiéndole a mi mami producto de ese, para tomar jajaja. Claro, no solo por tomar. Fue ahí en la conferencia donde empezó mi dolor de cabeza. Seguro era, porque andaba literalmente sin desayunar. Y llegué pidiendo, algo que me quitara el dolor de cabeza. El caso es que terminé tomando otra cosa. Y no supe, si en verdad quitaba o no el dolor. De lo que fuese.

Sigo con el dedo pulgar entumido. Qué extraño. Igual, desde el momento que empezó el dolor de cabeza, empezó el cosquilleo en mi dedo…

Tengo mucho que hacer… y no sé ni por donde seguir. Ya empecé. Pero el dolor de cabeza, me hace pensar más las cosas, para de nuevo seguir con lo que hacía. Malditas invitaciones!.

Últimamente maldigo a todo jaja. A excepción de las personas, así que no se preocupen =P.

Alguien me dejó con la duda. Quiere hablar conmigo, pero como siempre!... les gusta ponerle drama al asunto. “Espera el momento”… verdad Julio =P?... ok!, esperaré. Queda de otra? Jaja, pues no.

Cambiando de tema, y de persona. Quiero ir al maviriii!!… estoy esperando a que me invites. Ya sabes a quién me refiero, su nombre empieza con la “R”… y termina con “ené”. Jajaja.

Parece que desapareció el dolor. O esto hizo olvidarme de él…. rato!.

Bueeena noche =)!!...

2007-11-20T00:49:00.000-07:00

Ni tanto… se nos va una desta!. Hace unas horas llegué de la despedida de Nay. Fuimos a cenar los destes de siempre, pero esta vez estuvieron Ely (otra desta) y su hermano Efra (tuve que preguntar su nombre de nuevo jiji). Bueno el caso fue, que nos la pasamos muy bien, nos reímos hasta que nos dolió el estómago. Cenamos muy rico, a excepción de que me llegó un leve recuerdo (el “pollo”), muy desagradable por cierto!. Por culpa de Julio ¬.¬ jaja!...

Nos despedimos de la desta y cada quien para su casita. Mañana en la noche sale a la paz. Mucha suerte para la desta =). Te extrañaremos, sobre todo los jueves. Pero bueno!. Esperemos que te vaya muy bien allá y conozcas mucho, mucho!.

Cambiando un poco de tema. Y volviendo a lo que hice hoy en la tarde. Jaja me fui al maviri, bueno!... por “accidente”. Iba a un encargo de mi mami, en compañía claro!. Sola no. El caso es que en el transcurso del camino, fuimos platicando. Nos pasamos del lugar, gracias a nuestros temas tan interesantes jaja. Pero si. Tuve que regresarme para pasar de nuevo por el lugar. Extrañaba platicar así contigo =). TqmA.

Saben?... Anoche anduve por la plazuela sola. Si, sola. Como ya se me estaba haciendo costumbre, eso de ir a la iglesia los domingos en compañía de mi amigo Julio. Pues me confíe. Y nada!, que él ya tenía otros planes ¬.¬ con su “amigo Rulo” jaja. La celosa de yo. Bueno el caso fue ese. Fui a comprar un libro que tengo pensado regalar. Di como unas dos vueltas a la plazuela. Y decidí entrar a la iglesia, qué más da?... ya andaba ahí!, aprovecho, y para no perder mi nueva costumbre. No me sentí sola. Creí que así sería, pero no. A veces es buena la soledad (solo a veces, aclaro!).

Ya hay planes para ir a maviri jiji… cierta persona no me siguió mucho el rollo de ir por “precaución” =P… y tuve que dirigirme a otra persona, que aparte!, tengo ganas de ver =). Tengo ganas de ver el cielo, las estrellas y en la playa. Y si se puede, de una buena compañía…

No ando muy inspirada. Pero si con muchas ganas de platicar jaja. Les platico lo que hice mi fin de semana?... yo sé que no me pueden contestar!, pero es para hacer esto, más emocionante jaja!... según yo!. Bueno, pues empezaré por el viernes. El viernes estuve como tontaaa!. Esperando la presencia en el msn, de alguien por ahí. Ya me estaba confiando, de que todos los viernes era seguro encontrarlo por ahí. Y bueno. Ahí estuve hasta no sé que hora de la madrugada, esperándolo. Y no apareció!. También, guardaba la esperanza de encontrarme a alguien más. Pero tampoco fue así. Fue mi viernes por la noche de espera. El sábado… me fui con mi amigo Julio a la feria del libro, estuvimos un rato escuchando música que no entendía, pero que sonaba bien. Estaba muy lleno, pareciera que mucha gente esperaba escuchar a la Señora, que cantaba en portugués. Ya que mi amigo y yo no entendimos mucho esas canciones. Decidimos ir a un lugar más agradable, como ir a cenar jaja. Fuimos a la plaza encuentro, después nuestras platicadas de cortas horas =). Y del domingo?... pues ya les dije jaja. Me fui solaa por culpa de Julioo jaja. No te creas Julio, tienes razón!. Yo no dije nada un día anterior. De todas formas tenía ganas de andar sola (Ajá… jaja).

Hoy… estuve platicando mucho con Ángela, como hace mucho no lo hacíamos. Extrañaba nuestras platicadas desta =). Y qué platicas ehh?! Jaja. Hubo mucha retroalimentación, mucho conociendo, mucha confesión jaja…

=O oh Dios!... ya es muy tarde, las 12:47 a.m. y escuchando a “Kany García – Qué nos pasó”… me gusta la letra.

"Nos han educado a hacer del llanto la imagen visible de fragilidad..."

Me iré a dormir. Después sigo =)…

Desperté llorando...

2007-11-16T11:08:00.001-07:00

Dicen que es de buen presagio, eso espero jiji.

Les cuento. Ayer después de habernos ido a cenar a sorbo. Ya se nos hizo costumbre ir a ese lugar. Nos fuimos a la feria del libro, a escuchar trova. Umm la verdad, no me gustó jeje. Aparte de que llegamos faltando como 10 minutos para terminar. Por un momento me metí en la música y traté de entenderla, pero cierta amiga, creo que tenía mejores cosas que platicar, así que le presté más atención a ella.

Miré a un hippie, muy guapo. Le dije a Caro. Si no es tu alma gemela, será la mía jaja. Me hubiera gustado platicar con él. Parece que no es de aquí. Si probablemente!. Es blanco (era!, está medio quemado por el sol), delgado, ojos de color, cabello largo (como todo hippie). Muy guapo jiji.

También estaba uno que otro conocido, pero X. Después empezamos a dar vueltas por la plazuela, tratando de encontrar un collar para Caro, entre las chacharitas de los dark. Y ahí. Estaba un tipo de negro, medio gordito y de ojos muy chistosos. Que estaba “leyendo la mano”… y tenía a ciertas personas a su alrededor (entre ellos yo). Escuchándolo, con cierto miedo, pero con ganas de que nos la leyera también a nosotros. Y así fue. Fui la primera que pasé con él. (Olvidé a alguien, Isaac. El amigo de Ángela, que le gusta a Caro jaja. Nos lo encontramos por ahí en la plazuela, y se nos unió al grupito). La primera de mi grupito claro!. Y me dijo, según él: que “lo más reciente o un gran cambio que tendré, serán mis hijos, será uno, otro, y probablemente un tercero. Que tendré una vida estable, económicamente no me faltará nada. Viviré mucho. Y qué trabajaré en algo, donde mis manos no serán tan indispensables”. Creo que es lo único que recuerdo. De mis amigos. Sólo recuerdo ciertas cosas, de Ángela que tendrá 3 amores en su vida (no sólo se refiere a la persona amada, sino a algún trabajo, o algún sueño) y que tendrá que enfocarse solo en uno. A Caro, que a la edad de los 35 a 45 años. Tendrá un gran cambio en su vida. O que probablemente encontrará al hombre de su vida. Y de Julio. Qué disfrute mucho de su vida, y la viva plenamente, ya que su vida, será muy corta.
Qué cosas no?!...

Nos sentamos en las bancas de la plazuela. Ellos jugando con el jaqui y yo riéndome de ellos jaja. Llevaba zapato abierto, no podía jugar. Después Nallely nos marcó. Se va a la paz. Nos deja. Mucha suerte Nay.
Caro se sentó conmigo. Y nos pusimos a platicar de nuestros grandes amores. De lo que nos dijo el señor que nos leyó la mano. De la plazuela, de la esencia, de la confianza que inspira para hacernos hablar de nuestros sueños, nuestros amores y nuestros temores. Haré un álbum… después les digo de qué…

Un jueves... antes de!

2007-11-15T19:09:00.001-07:00

Estoy a una hora de irme de vaga. Es jueves como tantos otros. Sólo que esta vez, algo me pasa. Qué es?!... cuándo lo sepa, les digo.

Lo qué si sé, es que hoy no ando de humor. Qué será mejor?, quedarme en casa enfadada, aburrida, y enojada?... o irme con ellos a “conquistar el mundo”? Umm!... lástima que no pueden contestar.

Por si no se han dado cuenta, ayer no escribí. No tuve ganas, ando extraña. Ando molesta, ando sentida. No sé de qué, no sé con quién, ni el por qué!... maldita sea!

Desperate Housewives… sigue saliendo?... y por qué no me habían dicho?!!... saben que me encanta ese programa ¬.¬!... bah!

Iré o no iré?...
También he suspendido a María. He dejado de leer el libro, a falta de ganas. Insisto!, algo extraño me pasa. Es mi libro favorito, cómo es posible que lo haya dejado de leer, por falta de ganas?!...

Saben qué?... me largo a vestirme, o así me iré?!. Tomaré un suéter y me largo. Noo!... faltan aún 56 minutos!!... shin!

Es cierto!!. La flor. Le dije que me recordara y no lo hizo. Aquí ahorita, frente a mi. A un lado del monitor, está una flor negra. Muy padre, por cierto!. Pero no es mía, es de Ángela. Se la estaba guardando por x’s motivos, mientras encontraba a la persona especial para regalársela. Y parece que esa persona, ya existe. Lástima!. Hermosa flor.

7:07 ¬.¬!... iré al baño, a perder el tiempo… y me fui.

Cómo saber distinguir lo que es pasajero, de lo que es definitivo?...

2007-11-13T11:46:00.001-07:00

Es tiempo de darle fin a ese cajón. Es hora de cerrar con llave, y olvidar por un momento todos los recuerdos que he guardado. Hacía años que el cajón de mi memoria guardaba las mismas historias, dejándolas libres, en cada desilusión. Que injusto!. Perdón!. No siempre actuó acertadamente.

Dicen!... que las batallas que trabas en el pasado, siempre terminan por enseñar algo. Lo malo fue, que yo me enamoré de mis trabas y de mi pasado. Y seguía aferrada a ellos.
Es momento de dejar los recuerdos atrás. Dejaré los recuerdos para los viejos. Entonces, cuando envejezca, abriré ese cajón y los dejaré fluir por todo mi corazón. Mientras. Olvidaré todo, y viviré otra historia más, para el cajón de los recuerdos.

Las ideas nuevas, necesitan espacio. El cuerpo y el alma necesitan nuevos desafíos. Y es preciso un poco de locura, para dar el próximo paso. Sé que en el silencio de mi corazón, existe un orden que me orienta y me guiará. Ya el universo actuará a su debido momento.

Caminaré sin miedo a llorar nuevas penas. Caminaré despacio, para notar la firmeza de mis pasos…

Un consejo, como tantos otros!. Lo saqué de un libro: “No bajes la cabeza, que puedes perder de vista el horizonte de tus sueños”…

Quiero...

2007-11-12T20:40:00.001-07:00

Quiero una casa rodante.
Quiero una fuente y un jardín enorme.
Quiero gerberas de muchos colores y árboles con mucha sombra.
Quiero ilusiones todas las mañanas.
Quiero mis tardes de frío junto a él.
Quiero mis brazos en su espalda y mi cabeza en su hombro.
Quiero mis labios en su mejilla y mis manos con las de él.
Quiero un corazón de acero inoxidable, con incrustaciones en madera fina.
Quiero cuentos de amor y lunas todas las noches.
Quiero lienzos y paisajes que pintar.
Quiero historias que leer.
Quiero enamorarme de ti…

Érase una vez una prostituta llamada Fabiola...

2007-11-12T20:06:00.000-07:00

Oh! perdón jaja...

“Érase una vez una prostituta llamada María…”
Como un cuento de hadas contado para adultos, así comienza la novela que conmovió mi corazón… he hizo enamorarme de ella.

Extrañaba esta historia. También extraño a Brida y a Verónika. Pero bueno!... después las tendré de nuevo.

Hoy ando mal creo. No físicamente, pero me faltan palabras para expresarme… o debe ser que no hay mucho que decir, esta vez!... Si. Debe ser eso.

Ayer fui, como se me ha estado haciendo costumbre, a la iglesia. Esta vez no hubo algo trascendental, pero si descubrí algo… una sensación, que fue, gracias al rozar su brazo con el mío. Fue extraño y agradable.

Se han dado cuenta?... ya se siente el espíritu navideño, ya se respira aire fresco. Ya se antoja andar por las calles, caminando de noche y abrazada de tu amado y con las manos llenas de regalos.

Cambiando de tema…
La feria del libro. Vayan!, hay mucho que leer. Mucho que escuchar y que ver. Muchos conocidos. Mucha gente rara y otros tantos locos como yo jaja.

Hoy!... estaba observando una familia. La madre, y sus hijas pequeñas. Una de ellas con su traje de ballet. Pensé… Me gustaría que mi futura hija también fuera a clases de ballet. Se ven hermosas, vestidas así. Estaban en la veterinaria. En busca de un cachorrito. También pienso comprarles uno. Hablo en plural porque serán dos. El primero un niño y la segunda una niña. Jajaja!, yo sé que depende mucho del padre. Pero así planeo mi vida de madre jaja. Que loca!... Pero, en fin, como en cada momento de nuestras vidas; tenemos un pie en el cuento de hadas y otro en el abismo. Voy a mantener este sueño…

Que vuele muy alto y destruya paredes…

2007-11-11T11:16:00.000-07:00

Y de anoche?... me lo guardo para mi.

El silencio es agradable. Las noches frescas. Las palabras sinceras.
Y el tocar su mano… tan cerca y tan lejos.

Me fui. Divagué en mi mente, pensando, imaginando… mi mano apretando fuerte a la suya. Quería hacerle saber que estoy ahí, que siento y que entiendo todo lo que me dice.
Pero probablemente eso estropearía todo. Soy feliz en esas noches de desvelo junto a él. Como para perderlas, por un apretón de manos…

Si tengo que caer, que sea de lugares muy altos...

2007-11-09T11:03:00.000-07:00

Si el dolor tiene que venir, que venga rápido. Porque me queda una vida por delante y necesito usarla de la mejor manera posible. Si él tiene que escoger, que lo haga pronto. En ese caso, lo espero. Si no, lo olvido.
Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

Después de tanto hablar sobre el amor, sobre la Otra. Dejaré a mi corazón sentir. Qué sienta todo lo que el quiera, a fin de cuentas siempre existirá una desilusión, una decepción. Y si ya sé, lo que me espera, pues que pase, pero después de haber disfrutado mis días de alegría.

Dejaré estos temas por la paz. Dejaré que pase, lo que tenga que pasar. Dejaré sentir a mi corazón…

Aún del Amor... me estaré enamorando?

2007-11-08T11:11:00.000-07:00

Creí que la confusión había pasado. Creí que mis sentimientos estaban claros ahora. Creí y me dije “Al rato mi corazón se tranquiliza. Si, conozco bien mis límites, y sé dominarme”… y parece que no fue así…

“El ejercicio del Otro”… Pertenece a una historia escrita hace cien años, cuyo autor… umm no sé su nombre.
-Un sujeto encuentra a un viejo amigo, que vive tratando de acertar en la vida, sin resultado. –Voy a tener que darle un poco de dinero-, piensa. Sucede que, esa noche, descubre que su amigo es rico, y que ha venido a pagar todas las deudas que ha contraído en el correr de los años.
Van hasta un bar que solían frecuentar juntos, y él paga la bebida de todos. Cuando le preguntan la razón de tanto éxito, él responde que hasta unos días antes había estado viviendo el Otro.
-¿Qué es el Otro?- preguntan.
-El Otro es aquel que me enseñaron a ser, pero que no soy yo. El Otro cree que la obligación del hombre es pasar la vida entera pensando en cómo reunir dinero para no morir de hambre al llegar a viejo. Tanto piensa, y tanto planifica, que sólo descubre que está vivo cuando sus días en la tierra están a punto de terminar. Pero entonces ya es demasiado tarde.
-Y tú ¿quién eres?
-Yo soy lo que es cualquiera de nosotros, si escucha su corazón. Una persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que está abierta a milagros, que siente alegría y entusiasmo por lo que hace. Sólo que el Otro, temiendo desilusionarse, no me dejaba actuar.
-Pero existe el sufrimiento –dicen las personas del bar.
-Existen derrotas. Pero nadie está a salvo de ellas. Por eso, es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotado sin siquiera saber por qué se está luchando.
-¿Sólo eso? –preguntan las personas del bar.
-Si. Cuando descubrí eso, decidí ser lo que realmente siempre deseé. El Otro se quedó allí, en mi habitación, mirándome, pero no lo dejé entrar nunca más, aunque algunas veces intentó asustarme, alertándome de los riesgos de no pensar en el futuro…

Entretanto, mientras yo escribía esta historia (tomada de un libro), yo tenía la sensación de estar viéndome a mí misma: los miedos, la inseguridad, la voluntad de no descubrir todo lo que es maravilloso, porque mañana puede acabarse, y vamos a sufrir.
Los dioses juegan a los dados, y no preguntan si queremos participar en el juego. No quieren saber si has dejado a un hombre, una casa, un trabajo, una carrera, un sueño. Los dioses no se fijan en el hecho de que tienes una vida en la que cada cosa está en su sitio, y cada deseo puede ser alcanzado con trabajo y perseverancia. Los dioses no tienen en cuenta nuestros planes y nuestras esperanzas; en algún lugar del universo, juegan a los dados, y por accidente resultas escogido. A partir de ese momento, ganar o perder es sólo cuestión de oportunidad.
Los dioses juegan a los dados, y liberan el Amor de su jaula. Esa fuerza que puede crear o destruir, según la dirección en que esté soplando el viento en el momento en que sale de su prisión.
Por ahora el viento soplaba hacía el lado de él. Pero los vientos son tan caprichosos como los dioses y, en el fondo de mi ser, empezaba a sentir algunas ráfagas…

Hablando de corazones…

2007-11-08T00:23:00.001-07:00

Será fácil mantener el control, ya que no estoy enamorada. Quien puede dominar el corazón, puede conquistar el mundo. Eso pensaba.

Pero es otra, la realidad.

Hablando de corazones…
Si lograra entregarlo, aunque fuera solo un fin de semana. Una noche. Unas horas. Las cosas y el día tendrían otro color. Si amar fuese fácil, yo estaría abrazada de él y la letra de la canción contaría una historia que es nuestra. Si no existiera la soledad después de los días de fiesta, yo desearía que el efecto del amor no parase nunca, y sería libre para besarlo, acariciarlo, decir y escuchar las cosas que se dicen los enamorados.

Pero no es así…

Salgamos a volar, querido mío, dice la letra. Si, salgamos a volar.

Él todavía no sabe que mi respuesta a su pregunta es –si-. ¿Por qué quiero correr este riesgo? Porque en este momento estoy sola, y cansada de mis días iguales.

Pero este cansancio pasará. Después tendré deseos de volver a ser la disciplinada y sumisa de siempre.
Después encontraré ese alguien que me haga olvidarme del orgullo, del sufrimiento. Me espera mucho por conocer, por qué perder mi tiempo en esto?... Me espera mi otra parte que necesito encontrar, y que no será difícil.
Me espera una vida sosegada, con hijos y nietos, con un presupuesto equilibrado y vacaciones anuales. No conozco los terrores de él, pero conozco los míos. No necesito miedos nuevos, basta con los que ya tengo.

No es verdad… Quiero sus miedos conmigo, y lo quiero a él junto a mí.

Recuerdos de aquél día…

2007-11-07T09:34:00.000-07:00

Me besó en la mejilla. Varias veces. Podría habérselo correspondido. Podría haberle dicho algunas palabras de elogio, de agradecimiento. Podría haberle hecho un comentario gracioso sobre nosotros, sobre, el estar ahí, en ese momento.

Podría haberle explicado que necesitaba saber, con qué intención hacía todo aquello.

Podría. Jamás llegaremos a comprender el significado de esta frase. Porque en todos los momentos de nuestra vida existen cosas que podrían haber sucedido y terminaron no sucediendo. Existen instantes mágicos que van pasando inadvertidos, y de repente, la mano del destino cambia nuestro universo.

Fue lo que sucedió en aquel momento. En vez de todas las cosas que yo podía haber hecho. Solo callé. Mientras mi corazón se puso a enviar señales de alarma…

Y del amor?

Sé que el amor es como las presas: si se deja una brecha por donde pueda meterse un hilo de agua, en seguida empieza a destruir paredes. Llega un momento en que ya nadie puede controlar la fuerza de la corriente.

Si las paredes se desmoronan, el amor se encarga de todo; ya no importa qué es posible y qué imposible, ya no importa si podemos o no mantener a la persona amada a nuestro lado: amar es perder el control.

Me gustaría no controlar mi corazón. -Pienso-.

...

2007-11-06T22:57:00.000-07:00

A falta de inspiración... me iré a dormir.

... te quierO. Sin que suene a hoja en blanco o, a palabra ocasional.

Domingo de risas…

2007-11-05T11:42:00.001-07:00

Jaja y sigo con el lunes. Ayer de nuevo fuí a misa. Ahora acompañada de mi amigo Julio =). Entramos, escuchamos misa, todo estaba muy bien… hasta que el padre, empezó a hablar del “arrepentimiento”… pareciera que esa palabra me sigue. Ya después fui olvidando el peso de las cosas, con una simple sonrisa. (un niño inquieto, que no dejaba de moverse, jugando con una pelota, subía y bajaba de la silla, hasta que se dio un buen golpe en la cabeza jaja. No me pude aguantar la risa. Después un señor joven, agachado, entretenido con su bebé de apenas un año, (mientras el padre seguía hablando de esa palabra tan larga y pesada). Pasa una señora también siguiendo a su hijo, que se le escapó de las manos. Al caminar ella. El señor medio agachado aún. La señora volteando hacía abajo, se topan la cabeza los dos (señor y señora), dándose un gran golpe jajaja. Lo siento, por más que quise mantenerme seriecita en la iglesia y concentrada en lo que decía el padre. No pude del todo. O estaba intentando no escuchar más, por no sentirme peor?... quién sabe!.

Es parte, de… verdad?

Salimos de misa. Fuimos por unas crepas, después por un elote. Los dos, sentados en las bancas de la plazuela, mirando pasar a las personas, riéndonos de todo. Y del como queda tu boca, después de comer un elote jaja. Nos fuimos a sorbo; yo por un cheesecake y el por unos sushis. Jaja… me la pasé muy bien. Es parte de lo que mas me gusta, cuando salgo sola con Julio (claro, también cuando salimos varios), pero se disfruta más cuando vamos solos, me rió bastante. Así como esas veces que te duele el estomago de tanto reír…

Tú no eres Dios –Dijo mi amiga-

2007-11-05T11:35:00.000-07:00

Es verdad. Pero a veces el dolor causado, te hace pensar que puedes sentirte bien y tranquila; cuando haces pagar el sufrimiento hecho.

Pero no es así.

Del arrepentimiento, ni se diga. La conciencia pesó bastante. Más cuando te das cuenta, que la otra persona, te está abriendo su corazón. Y te vas haciendo chiquito y sintiendo peor.

Y del perdonar. Cómo hacerlo?... Hay tantas cosas que se dicen. “Perdona de corazón”… pero cómo se hace?, cómo le hago para olvidar?...

Fin a este tema. Terminó por enfadarme.

"No te sientas culpable -me digo- Sabía que iba a desequilibrar mi mundo"

2007-11-04T11:53:00.001-07:00

Una noche de África. Con música de fondo. La pequeña flama de la lámpara. Platicando los dos.

Cambio de escenario. El y yo solos.

Me gusta cuando habla de él. Me gusta conocerlo así. Que hable de verdades y sentimientos. Que hable de su vida…

Y dentro de mi, un deseo enorme de decirle mi verdad. Lo dejé hablar. Sus palabras me hicieron esconderla, y responder con una sonrisa.

Fue bueno sentir sus labios en mi mejilla… Fue bueno saber lo que hay en mi, por él.

Y que la conciencia, ya no pese tanto.

“Toma cualquier oportunidad fascinante que aparezca”

2007-11-02T09:27:00.001-07:00

(Buen consejo?... quién sabe!, pero me gusta.)

Será?
Lo Haré.

Un jueves de destas, casi sin deste =P jaja.
Ayer Julio casi nos cambiaba por irse a la fiesta de la uni, que porque su “amiga”, lo invitó!... Ja!, nosotras somos más amigas de él. (La celosa, no? Jaja)… Es broma Julio, ya sabes, también la regla que puse jiji.
Ayer de nuevo nos fuimos a sorbo, a cenar nuestras quecapitas y cuchis jaja. Si han ido a sorbo se van a dar cuenta que así se llaman ciertos platillos, y que no estoy inventando nombres. Cenamos los 4, Julio, Caro, Ángela y yo. Nallely se nos unió, ya después de cenar. Nos fuimos a ese evento de motociclistas (murciélagos)… y pues!... umm estaba medio solo, pues si!, eran solo las inscripciones.
Saben que tengo muchísimas ganas de subirme a una moto, y no solo subirme, también que me lleven a dar una vuelta, claro! Jaja. Volviendo al tema, estuvimos solo un ratito (acá entre nos, solo fuimos a ver al amigo de Ángela, si o no desta =P? jaja), de ahí decidimos irnos a las micheladas, pero!... no nos quedamos, gracias a qué todo estaba reservado. (No tenía muchas ganas de estar en lugar así jeje). Así que para mi, estuvo perfecto. De ahí hubo comentarios de irnos al in, pero Nallely no puede entrar =P. Y bueno. Por mi seguía perfecta la noche jiji.

Últimamente se nos ha estado haciendo costumbre, ponernos a cantar en el carro jaja, y es muy divertido. El único que no canta es Julio ¬.¬!... no nos sigue el rollo. Y aparte de todo, sube la ventana para esconderse. Que amigo! Jaja. Otra vez destas!!... "astaba la masca parada an la parad" jajaja. Nos la pasamos muy bien =). Bueno yo si. Después de nuestros planes fallidos, de estar un rato en las micheladas, nos fuimos a casa de Caro, pero como que no hubo mucho que hacer y decidimos irnos a nuestras casas.

Y ahí estuvimos, Julio y yo. Con nuestras platicas de la vida, de los sentimientos, de las venganzas, verdad Julio? Jaja. Del decir ciertas cosas, del pensar en varias respuestas y de saber lo que se quiere.
Ah! Y de los "te digo algo?"…

El robo de mí amado compañero…

2007-11-01T09:42:00.000-07:00

Siii, me robaron mi cel =(… y ya lo extraño. Ya estaba enamoradísima de él, tanto tiempo, y parte de lo que me pesa, son los números que tenía =/!... pero bueno, ya ni que hacer, lo que si, es que recuperé el mismo número, me fui a telcel, lo dí de baja, y compré otro chip con el mismo número =)… así que sigo siendo (668) 1 03 TELETÓN jaja, diría cierta personita por ahí =P.

Cambiando de tema, aprovecharé para platicarles, sobre algo que he estado evadiendo. Es sobre mi amiga. De verdad creo que nunca me había sentido tan confundida respecto a un sentimiento. Ya no veo tan claras las cosas. Ya no sé si de verdad es mi amiga, ya no sé si quiero seguirlo siendo, ya no sé como arreglar los problemas con ella. Es con la única amiga que he tenido conflictos más de 2 veces, y no solo más de 2… son más!, pero, ni para qué recordarlos.

A veces ya no sé como llevar su amistad, a veces le oculto cosas, sobre todo cuando salgo con mis otras amigas, para evitarme problemas con ella. Es una persona muy sentida, celosa, diría yo!. A veces le oculto de mis amores, porque “ninguno de ellos, es el adecuado para mi”, según ella!.

En muchas ocasiones, por evitarme más problemas con ella, trato de darle toda la razón. Todo lo que diga, así es. Es que, de verdad, para mi es una situación difícil. He pensado en retirarme poco a poco de su amistad. A veces me hace daño, me afecta, me preocupa, me tiene nerviosa en todo el día. Pero, se me hace feo hacerlo. Es una de mis mejores amigas, y casi siempre está ahí, para mí. Y estoy muy agradecida con ella, siempre le daré las gracias por eso. Pero viéndolo desde otro perfil. Últimamente a mi no me hace bien, no me siento a gusto el estarle ocultando cosas (para que no se sienta mal). No sé que hacer, de verdad!...

El sábado iremos a desayunar, con el fin de platicar y arreglar esa situación. Pero no sé lo que quiero, no sé si quiero arreglar las cosas, o darle fin a esta situación. Necesito pensar en eso!, necesito hacerlo =/…

Ya vieron mi nick?… “Y que tu vida brille tanto, como tus ojos”, así me dijo cierta persona en un email. Me encantó la frase…

Un martes de emociones...

2007-10-31T09:32:00.000-07:00

Y aquí como les dije. Aún un poco dormida, pero creo que con mis sentimientos y emociones ya más claros, y en su lugar. Ayer, aparte del cansancio se me juntó todo, nada malo gracias a Dios… pero si varios sentimientos.

Empezaré por la llamada, algunos de ustedes ya sabe de qué se trató. Era para una entrevista de trabajo… y que creen?... Umm pues no me convenció jaja, (aparte de todo me pongo mis monos jiji), si. Me parece muy buena idea de trabajar en ese proyecto. Es algo nuevo, puedo empezar por ahí, pero la verdad no es algo que quiero. No es lo que busco y ya no quiero trabajar en un lugar, solo por compromiso o porque no tenga más opciones. Esperaré mejores oportunidades, sino me llegan, haré lo posible por encontrarlas…

Cambiando de tema, después de la entrevista me fui por mi amiga Ángela, a su trabajo. Nos fuimos a comer, unas ricas flautas jaja… Casi no como ese tipo de comidas, pero se me antojó. Aparte de que a ella le encantan =). De ahí, nos dirigimos a las tiendas de ropa jaja. Me encanta la ropa!, si me ves llorando, triste, aburrida, enojada, melancólica. Me contentas y me sacas una sonrisa con ropa jaja. Y más, si es una blusa, me encantan las blusas jiji. Y bueno… anduvimos midiéndonos blusas, suéteres, vestidos, saquitos, y más blusas jiji. Es una sensación padre jaja. Bueno, por lo menos para mi si.

Llegué a mi casa, después de haber comprado mi vestido y su suéter, y claro!. Después de haberla llevado a su trabajo.
Miré mi pc, y tenía 3 mensajes. Revisé los email, y vaya sorpresa!... un mensaje de Erick… Diciéndome que en su vida todo estaba bien, todo… a excepción de que casi lo corren en la uni, pero casi todo estaba perfecto. Y que le daba gusto saber de mi. Así estuvimos, enviándonos y contestándonos los email. Fue por email, porque nos eliminamos del Messenger jaja, hace ya, algunos meses. El caso, es que me sugirió que nos comunicáramos de otra forma, en ese aspecto no le entendí. No supe si hablaba de celular, msn, vernos en persona… pero la verdad me sorprendió esa sugerencia. Me gustó, como se estaban dando las cosas. Creí que todo sería más calmado, solo por email, y en algunos días o meses que sé yo!, más a adelante, por msn. Pero se me adelantó demasiado jeje…

Comentándoles de otra cosa. Estoy feliz, contenta, emocionada, desesperada porque llegue el sábado jiji. Por fin lo veré. Ayer después del gym, me vine a la pc, y que gusto ver eso, un mensaje de él. Como me agrada esa sensación jiji… y dijo, que me había enviado mensaje, porque quería verme ayer =D. Pero, gracias a que yo andaba allá, no se pudo =/. Y quedamos de vernos el sábado… después les cuento, q tal estuvo =)...

Umm… iré a ver que hago jaja…

Hoy no...

2007-10-30T23:18:00.000-07:00

Hoy no. Hoy fue un día hermoso jiji... mañana les cuento, ando bastante cansada jeje... pero felízmente contenta =D... Prometo mañana contarles =)...

Mi oportunidad... o talvez no es esta!

2007-10-30T09:29:00.000-07:00

No cabe duda de que Dios te ayuda y sin pedirlo. Y sin esperarlo.

Dice Coelho “las oportunidades están hechas para aprovecharse”, espero hacerlo.

Quién diría, ayer precisamente estaba pensando, en lo aburrido y cansado que se ha vuelto mi rutina diaria. Me gustaría hacer algo nuevo, algo no pensado y cambiar cierta parte de ella. No quiero un cambio total, solo una parte.

Ayer estuve leyendo el blog de una compañera de la universidad, una persona que admiro por su peculiar personalidad. Y en su blog me encontré otros link, entre ellos el blog de un ex profesor, me llevé una gran sorpresa. Por cierto, veo que esto de los blog, se está poniendo de moda. Me parece bien. Esto de escribir alimenta al alma.

Este lunes fue de casualidades y reencuentros con personas del pasado. Me encontré con él hi5 de un amor platónico de la universidad, me encontré con otros dos blog muy interesantes (de dos ex profesores, por cierto, son hermanos). Hablando de ellos, son de las pocas personas que admiro por la cultura que tienen, por lo tanto que saben o aparentar saber, pero con lo que hacen o dicen, me impresionan. He ahí, fue de donde nació la idea de hacer algo diferente, de unos consejos que dio Axel G. (uno de los hermanos), y creo que es una buena forma para relajarse. Salir a un lugar desconocido por lo menos una vez al mes. No es necesario que te vayas muy lejos, solo algún lugar que no conozcas. O simplemente, en esas ocasiones que te sientes abrumado, bloqueado, estresado (palabra que utiliza mucho mi ex compañera de la uni), vete a caminar por las calles, y observa a las personas, observa todo lo que ves y verás que te olvidarás de tus problemas. Despejarás por un momento la mente y volverás más relajado.
Tomaré su consejo.
Volviendo a la llamada de ayer, creo que es una buena oportunidad. Pero ese temorcito no me deja disfrutarla por completo. Malditos miedos!, Bah!... que pase lo que tenga que pasar jiji… después les cuento…

Domingo de deseos….

2007-10-29T10:44:00.000-07:00

Ayer desee caminar por las calles de noche, en su compañía. Desee estar sentada en las bancas de la plazuela, tomada de su mano, comiendo unas deliciosas crepas. Escuchando a Bethoven como música de fondo. Viendo pasar a las parejitas enamoradas, observando las sonrisas de las familias, al salir de la iglesia, con el rostro de quien ha limpiado su alma de pecados… y hacer lo mismo todos los domingos por la noche. Ayer desee entender sus miradas y disfrutar de su compañía, hasta cuando calla.
Deseo una vida pacífica, de culturas y costumbres, y a mi lado, él.

Ya tenía ganas de ir, hacía ya varios meses que necesitaba ir a dar las gracias y por fin lo hice. Me gustó la sensación que me dejó. Es una combinación de tranquilidad y desahogo. No suelo ser muy religiosa, pero si creo en Dios, y creo más en ofrecer y dar las gracias por su ayuda. Prefiero platicar con él y decir lo que haré, a rogar y esperar que me lo cumpla. Es una idea que me fui creando desde niña. Todo mundo le pedimos a Dios, y creo que es hora de cambiar (empiezo por mi), en lugar de pedir, hay que ofrecer y agradecer.

Me gustan las noches en la plazuela, y me gustó ayer. Las destas (me incluyo) comiendo de todo lo que había (faltaron los churros jaja), hurgando en las chacharitas de los vendedores, acordándonos de momentos de la infancia, con los discos viejos. Escuchando a Bethoven. Observando a esos jóvenes con sus ropas negras, sus collares y cintos llamativos, con colores metálicos, sus calzado alto y negro, maquillados pálidamente y en algunos rasgos, pintura negra. Mirando esa parejita de jóvenes enamorados vendiendo crepas, (muy ricas por cierto, también les ponen bola de nieve y cerezas jiji), tratando de disfrutar el momento juntos.

Y nos vimos a nosotras ahí, sentadas, platicando de lo bonito que es esa cultura, él ir a la iglesia con tu familia, salir con una enorme sonrisa e ir a la plazuela, caminar y disfrutar.
Estábamos ahí, pensando como será nuestras vidas cuando tengamos nuestra familia. Haciendo comentarios y planificando la educación de nuestros futuros hijos. Y yo… empecé a hablar de él. De mi ilusión y del amor…

Te quiero R.

Y de sueños... .

2007-10-28T10:21:00.000-07:00

Anoche... él, de quién no sabía nada, vino hacía a mi, a platicar. Mi antiguo amor. Mi primer amor, y uno de los más grandes. Compartimos minutos conversando de su nueva vida. De su recién nacida, y de sus problemas con la madre de la hija.

Peleando como siempre él y yo. Extraño esa parte de él.

Los sueños son señales, o será el subconsciente, que crea ideas con deseos internos, haciéndolos “realidad” cuando dormimos?.. .
Me gusta más la idea de las señales. Que decepción saber que todo eso que platiqué con él, fue parte de lo que yo quería escuchar.

Dejando un poco ese tema a un lado. Les platico de mi sábado 27 de octubre.

Nuestros planes e ilusiones, de irnos un fin de semana al Fuerte, (Destes) se cancelaron.. . sniff =(… Caro y Julio que trabajan en cierto lugar donde los explotan jaja, salieron como casi siempre, tarde!... ya lo esperábamos!. (De todas formas no eran tantas mis ilusiones por irme jaja, ajá!). Nuestro día se dividió así, Ángela pasó la tarde aquí conmigo, platicamos… y decidimos ir por Caro y Julio a su trabajo explotador jaja... y ahí inició nuestra aventura juntos jiji...

Continuando por… aunque es poco, en la madrugada no aguanté el no saber de él jiji, le envíe mensaje, aún con la idea de que talvez no lo contestara. Me lo imaginaba sentado, con la luz de las estrellas, él y otra tipa ¬.¬!... platicando los dos, a la orilla del mar (Así me hubiera gustado estar con él). Pero!, parece que no era así, o quién sabe!, el caso es que contestó mis mensajes =). Tengo ganas de verlo.

Olvidaba que les estaba platicando, lo que hice el día de ayer jaja. Después de pasar por Caro, Julio, y después por Nallely, nos fuímos a cenar a Sorbo, (donde aquél día lo vi, con otra tipa, … he insisto, no es cierto, no estaba guapa!! ¬.¬, jaja). Prosigo… es muy agradable pasar las horas con mis amigos, disfruto mucho esos momentos, nuestras platicas son como de niños jaja; son sanas, son de sueños, son de amores, son de juegos, son de verdades, son perfectas. Los aprecio mucho.
Y de Sorbo, fuimos por un encargo de mi mami (fresas con crema), vinimos a dejarlas y nos fuimos al Bibo jaja, así como andábamos, no fachosos, ligeritos diría yo!! jaja. Estuvo perfecta la noche, me reí hasta que me cansé, disfruté de la noche, fresca, agradable, me encantó.

2007-10-27T16:04:00.000-06:00

Te quiero R.. .

Más trocitos de Coelho.. .

2007-10-27T00:33:00.001-06:00

La Otra
Vi la Otra sentada en el rincón del cuarto: frágil, cansada, desilusionada. Controlando y esclavizando aquello que debía estar siempre en libertad: los sentimientos. Tratando de juzgar el amor futuro por el sufrimiento pasado.

“El amor es siempre nuevo. No importa que amemos una, dos, diez veces en la vida: siempre estamos ante una situación que no conocemos. El amor puede llevarnos al infierno o al paraíso, pero siempre nos lleva a algún sitio. Es necesario aceptarlo, pues es el alimento de nuestra existencia. Si nos negamos, moriremos de hambre viendo las ramas del árbol de la vida cargadas, sin coraje para estirar la mano y coger los frutos. Es necesario buscar el amor donde esté, aunque eso signifique horas, días, semanas de decepción y tristeza. Porque en el momento en que salimos en busca del amor, el amor también sale a nuestro encuentro. Y nos salva”.

[A orillas del río piedra me senté y lloré - Paulo Coelho]

La pared.. .

2007-10-27T00:15:00.000-06:00

Dolió. Y mucho.

Y ahí estoy de tonta otra vez. Ahora con una gota que se dejó asomar. Eso pasó, eso pasa… y tiene que seguir pasando?.
Talvez hasta que el órgano de adentro se canse de sentir dolor.

Aprenderé?... Quiero hacerlo.

Topar varias veces con la misma pared, ya ha hecho una buena herida, ya se ve un poco afectada esa zona, y mi cabeza ya da síntomas de confusión.

La herida ya empieza a quejarse, y dice que le saque la vuelta a esa pared, que busque una puerta… que hay alguna que otra, que dejará pasar sin la necesidad de siquiera tocar.

Pero a veces la pared de siempre nos parece tan familiar, se nos queda tan gravada en la mente, que la queremos recordar a cada minuto, con la esperanza de que esa vez, me deje pasar. (No te engañes, no lo hará).

Pero la herida se queja, y a veces es necesario hacerle caso a las quejas.

Trocitos de Coelho.. .

2007-10-26T14:05:00.000-06:00

Una experiencia espiritual es sobre todo una experiencia práctica de Amor. Y en el amor no existen reglas. Podemos intentar guiarnos por un manual, controlar el corazón, tener una estrategia de comportamiento... Pero todo es una tontería. Quien decide es el corazón, y lo que él decide es lo que vale.

Todos hemos experimentado eso en la vida. Todos en algún momento, hemos dicho entre lágrimas: "Estoy sufriendo por un amor que no vale la pena". Sufrimos porque descubrimos que damos más de lo que recibimos. Sufrimos porque nuestro amor no es reconocido. Sufrimos porque no conseguimos imponer nuestras reglas.

Sufrimos impensadamente, porque en el amor está la semilla de nuestro crecimiento. Cuando más amamos, más cerca estamos de la experiencia espiritual. Los verdedos iluminados, con las almas encendidas por el Amor, vencían todos los prejuicios de la época. Cantaban, reían, rezaban en voz alta, compartían aquello que san Pablo llamó la "santa locura". Eran alegres, porque quien ama ha vencido el mundo y no teme perder nada. El verdadero amor supone un acto de entrega total.

Y en la búsqueda de la Otra Parte...

Tarde o temprano tenemos que vencer nuestros miedos, pues el camino espiritual se hace mediante la experiencia diaria del amor.

El monje Thomas Merton decía: "La vida espirital consiste en amar. No se ama porque se quiera hacer el bien, o ayudar, o proteger a alguien. Si obramos de ese modo, estamos viendo al prójimo como un simple objeto, y nos estamos viendo a nosotros como personas generosas y sabias. Esto nada tiene que ver con el amor. Amar es comulgar con el otro, es descubrir en él una chispa divina".

[A orillas del río piedra me senté y lloré - Paulo Coelho]

Confusos momentos.. .

2007-10-26T11:10:00.000-06:00

No respondió nada en absoluto… … Y se conectó.
Talvez aún no lee su email…

Talvez no supo que decir, y su más fácil salida, es evitarlo…

Talvez espera verme en línea…

Que noche!...
Les platico, ayer fue jueves de Destas jaja, mis amigas de la universidad, que últimamente lo de “Destas” ya se cambió a “Destes” desde que un amigo también de la uni, ha estado saliendo con nosotras. Siempre se ha llevado muy bien con las cuatro, no nos cohibimos por él jaja, al contrario, lo metemos en nuestros temas, aparte de que nos cuida =). Bueno, el caso es que ayer fue un jueves de ir a cenar al África, a cenar unos ricos baguettes.

La cena se fue dando muy bien, ya saben!... las mujeres y nuestras platicas de hombres, de bodas, de embarazos, de niños, de ropa, de horóscopos jaja, (está bien!, fui yo quién sacó ese tema), y Julio como que se sintió un poco fuera de lugar (muy serio), ya después se dio bien la platica entre todos. Terminamos de cenar y un letrero medio llamativo nos hizo acudir a tal lugar. “Entrada Gratis” jaja, entramos un ratito al Morroco, según solo a ver como estaba, nos sentamos, pedimos algo y a bailar, (le encanta a la Caro), salimos de ahí a las puras 12 como cenicientos y a nuestras casas. Cuando me tocó quedarme sola con mi amigo, umm… fue un poquito incomodo el silencio y el no saber de que hablar. No sé si fuí yo. No supe que decir. Creo que entre él y yo no pasa del simple sentimiento de amistad. Mi amiga está de por medio y prefiero las cosas tal y como están. Mi conciencia no me dejaba y no quiero que me vuelva a molestar… Mejor así, no?...